Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Китайцы - разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу "Из говна пулю не
сделаешь".
Они делают! И не только пули, а абсолютно все!!
Анекдот про Знаменитостей
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была,
больше чем Вы на свежем воздухе. "
У поручика Ржевского спросили:
- Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные
катастрофы?
- Было дело...!
- Ой, расскажите!
- Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так
вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр...хнул вместо дочки
самого генерала...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Оля... что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если, еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если, еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне бл...ть муж, который делает из
меня... проститутку!!!
Анекдот про Знаменитостей
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А хер тебя знает, х...ли ты пришла!?
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка
выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается
и свежеет.
Анекдот про Мужчин и женщин
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей
из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда,
пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)
Анекдот про Знаменитостей
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его
подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
Анекдот про Мужчин и женщин
Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро
собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были
очень дорогие вещи...
Анекдот про Знаменитостей
В одной деревушке у тайги нашли деда, которому было 107 лет,
к нему пришла журналистка, чтобы узнать пару интересных
историй о тайге.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Можете рассказать пару интересных историй о
тайге?
- Конечно! Помню... лет 70 назад у друга потерялась жена в
тайге. Пошли её искать с несколькими мужиками и взяли с
собой ящик водки. Водку выпили, нашли жену, выебали и
оставили там!
- Эм.. Не уверена, что получится опубликовать такую историю…
расскажете другую?
- Конечно! Помню… лет 60 назад у друга потерялась корова в
тайге. Мы взяли ящик водки и пошли её искать. Водку выпили,
корову нашли, выебали её и оставили там.
- Да вы издеваетесь?! Такое нельзя публиковать! Давайте
тогда вы расскажете самую страшную историю о тайге в вашей
жизни!
- Да это я могу! Помню… лет 50 назад… я потерялся в тайге..
Едет Янукович по Украине и спрашивает: - А чей это завод? -
Вашего сына. -А это чья фабрика? -Вашего сына. -А чьи это
земли , фермы ? - Вашего сына. - Я не понял , кроме моего
сына больше никто нихера не работает?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о
женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше,
чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...
Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого
искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской
свадьбе - тоже капоэйра.
Анекдот про Мужчин и женщин
Достал уже этот идиотский вопрос! Почему у такой красивой,
умной, милой девушки нет мужа? Сдох, бля, от счастья!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, выходи за меня замуж!
- А что ещё за тебя сделать?
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем
нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке
- А мы с женой на дискотеке встретились.
- Как романтично!
- Да какая уж тут романтика, я то думал она дома с детьми
сидит
Почему на день рожденья, тортик кушать полагается?
Потому что, к сожаленью, свечки в пиво не втыкаются
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький.. с
красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама... в Контакте...
Обнаружила у себя лишний вес. Купила в аптеке чай
"ХУДЕЕМ С УДОВОЛЬСТВИЕМ". Через пару недель, не
получив результата, еще раз, более внимательно , прочитала
название. Нет, буква "Д" в названии все-таки
есть!!!!
Реклама утверждает,что бритва "Жиллет" обладает
смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще
и вибрирует! Простите, это точно бритва?