Анекдоты
Сортировать по
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом
всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то
пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко
всем чертям из комнаты.
Олимпийской сборной Украины нужен такой тренер как Сталин:
не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для
правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за
руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и
согласилась с тем, что парень слепой.
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в
дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы
относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок.
Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите
пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится
ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его
задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный
секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у
него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мyжской словаpь:
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться
с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь
заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с
тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь
заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не
pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей
и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было
возможности заниматься сексом с дpyгими мужчинами
Анекдот про Мужчин и женщин
Женский словаpь:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что
тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую
нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Анекдот про Мужчин и женщин
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты
обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси,
подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы
будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать,
покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в
спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на
день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны,
часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это - мы с
вами будем спать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит любовник к женщине, и говорит:
- Давай бегои раздевайся, я придумал новую позу, ща будем
экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот сволочь всё
ему расскажет!
Любовник: Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит.
Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один
раз всегда много, а на два - мало?
Бывшей:
-Когда я тебя с твоим новым вижу хочется стихами
говорить)
-какими?)))
-горила идёт, крокодила ведёт)))))
Внук приходит к деду:
- Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя
все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а?
- Не знаю внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои
мохнатые брови.
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была,
больше чем Вы на свежем воздухе. "
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он
грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его
целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно
настроена!
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в
одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком,
гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо -
ну, а куда в современном мире без новейших технологий? -
тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за
день ну и у него на черной майке белые разводы появились.
Так тут подруга у него спрашивает:
- А это что у тебя на майке?
- Соль от пота.
- И как? Помогает??
Стоит наркоман в автобусе.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я…
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку
принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют
работать.
Это глубоко не правильное мнение. В России хотят и умеют,
повторяю, хотят и умеют не работать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Международный конкурс минета...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри
(мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где
они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет -
выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик
на корачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша
баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4
позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины
очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза -
"аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки,
третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка
натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а
четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только
представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ
Анекдот про Мужчин и женщин
В зале ожидания курит женщина. Другая кладёт ей руку на
плечо и говорит:
-Подруга, видишь написано: "Не курить!"?
Та в ответ тоже кладёт руку ей на плечо и произносит:
-Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на
заборе три буквы. Я кинулась-а это доска.......