Анекдоты
Сортировать по
Вероятность, что комп зависнет:
когда страдаешь фигней - 2%,
когда пишешь курсач - 50%,
КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР,А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА,
ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ. - 100% .
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм
крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него
архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает
все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм
миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли
три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я
не могу так работать!”
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не
ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что
я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на
сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить
строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом
узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее
сам.
Рано утром в субботу звонит
будильник. Муж неохотно встает и
собирается на охоту - ребята
обещали заехать. Жена его
отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер,
пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял
на улице полчаса. действительно,
ветер, пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и
ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А
мой-то дурак на охоту ушел.
Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы
весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!
Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда
русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры
картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной
патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН -
все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и
говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Че делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На
остановке заходит парень, становится рядом и говорит,
улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом
всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то
пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко
всем чертям из комнаты.
Олимпийской сборной Украины нужен такой тренер как Сталин:
не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для
правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за
руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и
согласилась с тем, что парень слепой.
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в
дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы
относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок.
Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите
пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится
ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его
задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный
секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у
него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мyжской словаpь:
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться
с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь
заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с
тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь
заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не
pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей
и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было
возможности заниматься сексом с дpyгими мужчинами
Анекдот про Мужчин и женщин
Женский словаpь:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что
тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую
нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Анекдот про Мужчин и женщин
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты
обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси,
подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы
будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать,
покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в
спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на
день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны,
часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это - мы с
вами будем спать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит любовник к женщине, и говорит:
- Давай бегои раздевайся, я придумал новую позу, ща будем
экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот сволочь всё
ему расскажет!
Любовник: Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит.
Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один
раз всегда много, а на два - мало?
Бывшей:
-Когда я тебя с твоим новым вижу хочется стихами
говорить)
-какими?)))
-горила идёт, крокодила ведёт)))))
Внук приходит к деду:
- Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя
все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а?
- Не знаю внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои
мохнатые брови.
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была,
больше чем Вы на свежем воздухе. "
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...