Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...
- Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...
Анекдот про Мужчин и женщин
Все женщины мечтают о ласковом и нежных любовнике, но к
сожалению у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Анекдот про Студентов
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос
на "5". Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на
"4". Что сдаем? Все молчат. - Вопрос на
"3". Какого цвета учебник? С задних рядов
приглушенный голос: - Во валит, гад!
Анекдот про Компьютеры
Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке
идиоты. И не надо убирать руку, поздно!
Анекдот про Разное
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей
пришлось вызывать проституток.
Анекдот про Разное
Жена спрашивает мужа:
- А что это за рваные деньги тут лежат?
- Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.
А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...
- А что это за рваные деньги тут лежат?
- Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.
А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...
Анекдот про Разное
- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
- Прощаю, но не скажу!
Анекдот про Разное
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Анекдот про Разное
Случилось с мужиком несчастье (не важно какое), идёт убитый
в кармане дватцатка, с горя бы выпить - нехватает. Вдруг
видит пиво по десять руб. спрашивает почему такое дешёвое,
ему обьясняют "срок годности закончился, чуть-чуть
кисловатое поэтому уценка". С горя взял на все - выпил,
идёт дальше и тут пиво начинает действовать(живот бурлит,
прибило мужика по тяжёлому. А у него маленький бзик - срать
только дома). Подбегает к таксисту , обьясняет "деньги
дома оплата по приезду - только быстрее". Водила едет
60, мужик - " Шеф двойной счётчик плачу только прибавь
газу", водила - 80, мужик чувствует не успеет:
открывает окно, снимает штаны, жопу во всё окошко и как даст
в 33 струи против ветра не считая мелких брызг.... Мимо шли
два бомжа, первый вытераясь: не х@я себе плюнул!!! Второй: А
ты губы-то, губы видел!?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лежат Лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает
льву щелбан по носу и убегает. Лев лениво переворачивается
на другой бок и лежит дальше.
Львица: - Лева, ты что его не накажешь?
Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает. Лев спокойно продолжает лежать.
Львица: - Лева! Ты же царь зверей! Что ты ему позволяешь?
Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает и несется за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металлической трубе и ныряет в нее. Львица пытается залезть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны, долго тра...ает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободиться и она, понурая и замученная, возвращается ко льву.
Лев: - Что, к трубе водил?
Львица: - Лева, ты что его не накажешь?
Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает. Лев спокойно продолжает лежать.
Львица: - Лева! Ты же царь зверей! Что ты ему позволяешь?
Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает и несется за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металлической трубе и ныряет в нее. Львица пытается залезть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны, долго тра...ает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободиться и она, понурая и замученная, возвращается ко льву.
Лев: - Что, к трубе водил?
Анекдот про Врачей
- Коллега, прошу чуточку Вашего внимания. Что Вы можете
сказать об этом?
- М-да... Вы правы. Какой мазок! Какая чувственная, я бы даже не побоялся сказать страстная, натура! Какой богатый внутренний мир! Такого я ещё не видел! Это безусловно заслуживает пристального внимания!
(из будней гинекологического отделения)
- М-да... Вы правы. Какой мазок! Какая чувственная, я бы даже не побоялся сказать страстная, натура! Какой богатый внутренний мир! Такого я ещё не видел! Это безусловно заслуживает пристального внимания!
(из будней гинекологического отделения)
Анекдот про Компьютеры
- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю
Ctrl+Shift а он все равно на английском...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите
к справочному бюро...
Я тоже хочу на вас посмотреть..
Я тоже хочу на вас посмотреть..
Анекдот про Знаменитостей
- Сухов, дай закурить.
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...
Анекдот про Алкашей
- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами..
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами..
Анекдот про Мужа и жену
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Анекдот про Мужчин и женщин
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Анекдот про Знаменитостей
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Анекдот про Студентов
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Анекдот про Разное
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот
же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Анекдот про Ментов
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ
ЕЛ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку
презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь!
Анекдот про Разное
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я
просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:01
Прикольный эксперимент на морозе
Голосов: 73
-
0:19
При потере управляния катером Голосов: 99
-
3:35
Лифт с голосовым управлением
Голосов: 28
-
1:52
Литовские фанаты поют хит о Путине Голосов: 125
-
5:23
Аццкий трэш со Светой Яковлевой Голосов: 50
-
3:32
Дарья Сускина - Волчица Голосов: 57
-
3:37
Самая вредная профессия -... Голосов: 60
-
4:10
Подборка падений на скейте Голосов: 15
-
1:48
Картинное издевательство. Кличко... Голосов: 136
-
1:22
Шоу скрытая камера Голосов: 26
-
Конец света и Большой адронный... Голосов: 52
-
0:23
Очень удивленный кот Голосов: 78
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь