Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка… Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка… Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
Анекдот про Разное
Женская логика. Всё ломается: чувства, люди, утюг… Особенно
утюг меня расстроил. Вот уж от него совсем не ожидала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок
– иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий
миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это
проблемы кота...
Анекдот про Знаменитостей
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь
хороша,когда она полная!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму!
Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по
12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила
друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!
Анекдот про Компьютеры
- Слышал про Мишку? Закрыли пацана...!
- Как?! За что?
- Обнаружили 2-е полные флешки википедии.
- Как?! За что?
- Обнаружили 2-е полные флешки википедии.
Анекдот про Компьютеры
93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой
пейджер.... и ...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю
привезли, разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к
ней - так мол и так, все сделали в лучшем виде, принимай,
хозяйка, работу! Жена спохватилась, говорит, да-да,
проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру
сделала...! Тот охренел, потом говорит, а как с остальными
ребятами быть?! Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче,
всех обслужила, бригадир опять заходит, спрашивает, а что с
водителем делать, звать?! Хозяйка - ой, чуть не забыла про
водителя, пусть поднимается...! Водиле ребята уже все
рассказали, он в предвкушении, заходит в спальню, штаны
расстегивает, а хозяйка в кошелек - и... 100 гривен ему
дает. Водитель: "Кхм..., я вот слышал, эээ... по
другому можно..!". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне
муж четко сказал - дашь водителю 100 гривен, а остальным -
СОС...ТЬ!
Анекдот про Студентов
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене.
Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
Анекдот про Вовочку
Маленький Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с
буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- Е..., твою мать, где ключи от машины"!!!
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- Е..., твою мать, где ключи от машины"!!!
Анекдот про Разное
Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.
Анекдот про Знаменитостей
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь
сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что
делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник
и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает
ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не
нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
Анекдот про Разное
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает,
и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...
Анекдот про Знаменитостей
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.
Анекдот про Знаменитостей
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об
успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4
ориентированные исключительно на российского потребителя
модели: "Пажрат", "Паспат",
"Пасрат" и внедорожник "Патра...атся"
Анекдот про Разное
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.
Анекдот про Разное
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, который
только что из него вернулся.
Анекдот про Мужа и жену
- Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад!
Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и
матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил;
попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными
комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
- Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
- Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
- Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
- Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!
Анекдот про Мужа и жену
Придумал новый способ контролировать жену во время своих
командировок.
Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!
Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!
Анекдот про Мужчин и женщин
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Анекдот про Тёщу
Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
9:35
Приколы на рыбалке
Голосов: 18
-
4:42
Страшные розыгрыши людей.
Голосов: 39
-
0:41
Гангста-жена Голосов: 57
-
2:00
Подвижные усы Голосов: 8
-
0:53
Выкатывает глаза под музыку Голосов: 23
-
3:57
Сюрприз от банкомата Голосов: 55
-
1:07
Мякоть Беллетристики - Криминальное... Голосов: 34
-
0:45
Борец за чистоту подворотен Голосов: 62
-
8:05
Эпические победы 30 выпуск Голосов: 52
-
1:37
Добро пожаловать на Землю! Голосов: 38
-
4:48
Фейлы с котами в 2013 Голосов: 52
-
4:18
Болливудский Assassins Creed 1 часть Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь