Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую
фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что
начала функционировать служба безопасности, пишет своему
другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня
электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется,
телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж
сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила
"Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог
выговорить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...
Анекдот про Мужчин и женщин
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете, что
это "классика", "орал" и
"анал", то Вы - ошибаетесь...! Это: из жалости, в
благодарность и по любви !
Анекдот про Знаменитостей
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому, что они одолжили наши весы.
- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Украину губят плохие дороги, дураки и депутаты от
ПР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.
Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об
клавиатуру!
Анекдот про Знаменитостей
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях,
вызывает сначала удивление, потом жалость и ..., в конце
концов- зависть.
Анекдот про Знаменитостей
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес
ее - и обижай кого хочешь...
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать
выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели,
пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот,
еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в
том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение
отправиться нахер.
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик
говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
Анекдот про Знаменитостей
- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская
синагога?
Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовочка:
- Когда доишь быка, он улыбается...!
Анекдот про Знаменитостей
Радио , ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим
листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена
встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
Анекдот про Мужчин и женщин
Ввели в УкрЗализніце раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял!? - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.
Анекдот про Мужчин и женщин
Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с
ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну, так, научи...!
Тот и научил... Мужик радостный прибегает домой, ложится с
женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо, как негр... !
Анекдот про Мужчин и женщин
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь
посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...