Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК20 апреля´12 10:30

Анекдот про Мужа и жену

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК20 апреля´12 10:28

Анекдот про Мужа и жену

Жена — мужу: — Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать? — Давай с плохой. — Я разбила твой BMW. — А хорошая? — Я больше так не буду.
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК20 апреля´12 10:25

Анекдот про Мужчин и женщин

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е...утся , а ей смешно!!!
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК20 апреля´12 10:22

Анекдот про Мужчин и женщин

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит подвезти. Таксист соглашается. Доезжают до места, она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтинник?
- Давай, конечно...
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот??!
- А ты не видишь, жену тра...аю.
- Ааааа. А мы думали б...дь какую-то...!
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК20 апреля´12 10:21

Анекдот про Знаменитостей

- Бaбушкa, пусти переночевaть.
- Зaходи, солдaтик.
- Дa я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к зaбору.
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК20 апреля´12 10:18

Анекдот про Армию

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну, тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
 Голосов: 33 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК20 апреля´12 10:16

Анекдот про Знаменитостей

- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается...
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК20 апреля´12 10:15

Анекдот про Разное

Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче
всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я
обычно подхожу, пpавой pукой сыp
беpу,
мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед
едой еще
немного заpядку делаю.
- А у нас когда яд pассыпают, я беpу
бpитву, ето дело кpошу мелко, в
доpожку укладываю и потом чеpез нос втягиваю
- классная вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом
вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те
двое ему
кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-
ка я лучше домой. Кошку е..ть.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК20 апреля´12 10:14

Анекдот про Знаменитостей

Сaрa звонит Исaaку
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК20 апреля´12 10:14

Анекдот про Разное

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК20 апреля´12 10:13

Анекдот про Знаменитостей

Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и сказать букву П с открытым ртом, выйдет из матрицы.
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК20 апреля´12 10:12

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК20 апреля´12 10:12

Анекдот про Ржевского

Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....
 Голосов: 25 
Категория:  про Ржевского
Автор:  simpopo19 апреля´12 21:59

Анекдот про Мужчин и женщин

-Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo19 апреля´12 21:58

Анекдот про Разное

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo19 апреля´12 21:57

Анекдот про Разное

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo19 апреля´12 21:56

Анекдот про Разное

Мужской член - не лампа Алладина
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo19 апреля´12 21:55

Анекдот про Секс-меньшинства

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.
 Голосов: 32 
Автор:  simpopo19 апреля´12 21:54

Анекдот про Компьютеры

Мне инкриминируют матерщину в заметках.
Чтобы не было недопонимания - потрудитесь указать источники, которые вы используете для определения матерных слов.
Приведу пример..
"Сццуко" - это вами расценивается как мат?
Если да потрудитесь ответить чем вы руководствуетесь при принятии такого решения.
В противном случае, если "сццуко" на ваш взгляд не является матом - ваши коллеги занимаются необоснованным произволом удаляя заметки "на своё усмотрение" которые не содержат мата.
Вопрос задал в 8-52 утра.
добавить комментарий закрыть вопрос



Комментарии
7

Удалить Денис 21:31 19.04.2012

Не ответ это.
Да я и не удивлён.
Ладно, про "Нас тьма" вЫ прочитали - и то хорошо.

6

Удалить Денис 17:17 19.04.2012

И самое главное..
то, чем сделали БМ (почитайте мой пост за 5 ноября 2010 года "Про БМ - про 10 лет.") zadroty вроде тех, кто увалил мой пост про razйоbanый Город-герой - иначе как псевдоресурсом назвать низзя.
И дело даже не в попытках, скорее даже - потугах, как при запоре, ввести цензуру. Дело в том, что ушатанный портал, излучавший ранее свободу мысли стал гниющим трупом.
Сколько раньше весила страница БМ? 150кб?
А теперь - все 500-800 кб. И увеличение его объема к сожалению сказалось только на трафике, а не на качестве.
Так что, вы уж меня простите, из песни слов не выкинешь - докажете мне что "йобана" вообще является словом, сниму свои претензии, ну а коли нет - так и тьфу сами знаете на кого..
Да мне на вас уже ..."Нас много", ой, "нас тьма", снова не то, а.. "Нас рать".

Служба поддержки: В п.4 переписки ответили на ваш вопрос. Если он вам не понятен - мы не можем вам помочь.

5

Удалить Денис 17:03 19.04.2012

уважаемый..
если вы уж так постарались и настолько оперативно ответили, то и я не стану задерживать вас со своей реакцией..
У вас в почтовом ящике что лежит?
Процитирую..
"И "Йобана" - который ты счёл матом - ."..
Так вот, я указал это буквосочетание вам, поскольку допускал мысль, что рефлексия, которой вы владЕете, сработала именно на этом месте..
Есл
 Голосов: 35 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Капитан_Немо19 апреля´12 21:38

Анекдот про Разное

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И грудь, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна19 апреля´12 21:32

Анекдот про Разное

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна19 апреля´12 21:15

Анекдот про Разное

А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна19 апреля´12 21:14
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь