Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях,
вызывает сначала удивление, потом жалость и ..., в конце
концов- зависть.
Анекдот про Знаменитостей
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес
ее - и обижай кого хочешь...
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать
выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели,
пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот,
еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в
том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение
отправиться нахер.
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик
говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
Анекдот про Знаменитостей
- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская
синагога?
Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовочка:
- Когда доишь быка, он улыбается...!
Анекдот про Знаменитостей
Радио , ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим
листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена
встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
Анекдот про Мужчин и женщин
Ввели в УкрЗализніце раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял!? - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.
Анекдот про Мужчин и женщин
Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с
ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну, так, научи...!
Тот и научил... Мужик радостный прибегает домой, ложится с
женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо, как негр... !
Анекдот про Мужчин и женщин
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь
посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом
трескает, Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму-то попробовать!
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Блин, вся Библия насмарку!
Муж жене, вернувшейся с работе:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили…
- И ты им конечно же что-то дал?!
- Ну конечно, твою маму.
Разговор двух подруг:
- Представляешь, вчера в ГАИ экзамен завалила.
- Что завалила? Вождение или же теорию?
- Да пешехода…
Анекдот про Мужчин и женщин
— Здоров. У меня теперь девушка новая!
— И как, красивая?
— Да не то слово!
— Страшная???
— Во!!! То слово!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна девица спрашивает у своей подруги:
- Слушай, было у тебя, чтобы твой муж вечером не пришел
домой?
- Да, только один раз. Это произошло буквально через месяц
после нашей свадьбы, но я до сих пор все еще надеюсь на то,
что он вернется.
Выходят мужики из лесу, и видят дедка, сидящего на пеньке
сидит. Они к нему:
- Дедуля, а как нам пройти в деревню?
- Сначала идите прямо, потом будет конопляное поле, и уже
сразу за ним – говорящая река…
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в
одно и то же дерьмо — сколько угодно....
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?