Анекдоты
Сортировать по
Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию,
чтобы мысли не задерживались в голове - водку.
- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и
посмотрим, что можно сделать.
Есть только два пути выхода из мирового кризиса: либо не
приведи господь, либо чёрт ногу сломит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Купил мужик бэху, едет, кайфует, музон врубил.... тут видит
девчонка на дороге голосует
он подкатывает: садись, подвезу...
она в машину села, денег нет говорит, срочно в город
надо..
ну он типа, давай построчи пока едем, тогда довезу..
ну она ему под руль залезла, начала работать...
мужик кайфует: тачку взял, тёлка строчит, жизнь
удалась...
едет едет, кайфует, хоррошшо... так хорошо, что руль
отпустил, за уши её схватил, и давай её..
..тут БАБАХ !!!! въ@бался в столб.. потерял сознание...
раздупляется, БЛ@! УШИ В РУКАХ !!!
... ну он из машины вышел, идет такой, с ушами в руках...
видит паренька..
Мужик: эй ппарень.. не видел тут девку.. странную.. беззз
ушей???
Парень: видел видел!!! ...у нее еще чл@н во рту
Вчера комар за хуй укусил.
Три раза кончил, пока чесался...
Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa своем члене
пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров,
пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров,
пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих
сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти
искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый
под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет
со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
И чего ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa не пацаны всё пучком, просто я более тупой смерти еще
не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa своей далде
коромысло с ведрaми, и вдруг подскользнулся! Коромысло
пополaм и х@ем по лбу…..
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и
обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10
сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше
офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он
вы-ыы-ыключается?
Анекдот про Мужчин и женщин
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства.
Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на
улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам
снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке
в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове
мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не
тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к
дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо
ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два
огромных офонаревших глаза парня, который умаляющим голосом
:
- ХЕР ОТПУСТИ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Спросил у своей, что она, мол, на ужин хочет? Сказала:
«Удиви меня!». Разбил окно на балконе журнальным столиком…
До сих пор сидим голодные.
Анекдот про Знаменитостей
На суде:
- Ксения, в вашей квартире было найдено полтора миллиона
евро, откуда?
- Как откуда, на скачках выиграла!
Анекдот про Знаменитостей
- А вы знаете, дорогой сосед, что профессор, который живет
этажом ниже – пид...раст.
- Ого! Сколько лет уже сплю с ним, а что профессор – не
знал!
Если человек заразится от какого-либо животного, он будет
иметь все повадки этого животного.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая!
Я на шею хочу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в
руки фотоаппарат: «А как удалять?».
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается
окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и
зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает
ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину
приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в
недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик,
он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел на сорок третий - и ничего не болит...
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на
полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза
и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и
говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто
неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же
помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не. . ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так...
неприятности на работе!
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к
окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными
существами во
Вселенной?
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок,
зебра бегает…
Анекдот про Знаменитостей
- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас
писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне
половинку черного.
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет
шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!
Анекдот про Знаменитостей
- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!