Анекдоты
Сортировать по
- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами..
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду
заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Анекдот про Мужчин и женщин
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Анекдот про Знаменитостей
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот
же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ
ЕЛ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку
презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь!
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я
просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
Анекдот про Знаменитостей
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё
чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся
копать картошку.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня,
затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки
останутся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей
женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой.
Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из такого
окружения...
Анекдот про Мужчин и женщин
Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...
Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак
не мог использовать этот навык в бою.
Уважаемые курильщики, теперь в какой то пачке сигарет есть
Одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас
предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома
довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди,
подарки...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы
актриса, а не проститутка...
Анекдот про Мужчин и женщин
Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не
сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась
на... лошади?!
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и
холодно. А толку?
- Ты, дурак, огород не поливал 10 соток... Ведром...
АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не
получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо
перебирать и варить!
Анекдот про Знаменитостей
Если я встал посредине ночи - значит, меня кто-то разбудил.
Если меня кто-то разбудил - значит, дело срочное. Итак, кот,
я слушаю тебя!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и
ругаться!
Анекдот про Мужчин и женщин
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот
если сейчас не засну - встану и пойду убираться".
Отрубилась через пять секунд..."