Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 апреля´12 10:31

Анекдот про Мужа и жену

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК24 апреля´12 10:30

Анекдот про Разное

- Папа, а почему слово «сумма» пишется через два «м», а похожее слово «сука» только через одно «к»?
- Видишь ли, сынок! Сумма – это что-то значительное, а сука – мелкое.
Хотя… «большая сука» должно писаться через два «к». А очень большая – еще и через два «с»!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 апреля´12 10:29

Анекдот про Знаменитостей

В церкви:
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие… да без языка, дура!
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 апреля´12 10:25

Анекдот про Мужчин и женщин

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!..
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 апреля´12 10:20

Анекдот про Вовочку

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.
 Голосов: 57 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК24 апреля´12 10:19

Анекдот про Мужчин и женщин

Конкурс на самый универсальный ответ на все самые фееричные вопросы девушек, типа, "Как это понимать?", "Почему я должна верить, что ты меня любишь?", "Может подарим тебе на День рождения мне шубу?" и т.д.
Самый правильный ответ: Делаешь лицо серьёзным. Смотришь подозрительно направо, потом налево. И говоришь шёпотом ей на ухо:"Электрические черепахи воруют эмульсию"
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 апреля´12 10:18

Анекдот про Мужчин и женщин

Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 апреля´12 10:17

Анекдот про Мужчин и женщин

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 апреля´12 10:16

Анекдот про Знаменитостей

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!..
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 апреля´12 10:15

Анекдот про Знаменитостей

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: - Это зачем?
Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 апреля´12 10:14

Анекдот про Разное

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
- А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 апреля´12 10:02

Анекдот про Разное

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 апреля´12 10:00

Анекдот про Разное

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 апреля´12 9:58

Анекдот про Разное

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 апреля´12 9:57

Анекдот про Знаменитостей

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- Как только вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собираюсь...!
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 апреля´12 9:54

Анекдот про Разное

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 апреля´12 9:54

Анекдот про Алкашей

Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться:
- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:
- Ты что, и меня имел?
- Ну разве всех упомнишь...
 Голосов: 16 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК24 апреля´12 9:51

Анекдот про Врачей

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.
Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей. А он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Блин! Я бы ему этот графинчик в задницу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
 Голосов: 24 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК24 апреля´12 9:50

Анекдот про Вовочку

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают. Это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...
 Голосов: 33 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК24 апреля´12 9:49

Анекдот про Знаменитостей

- Батюшка, а можно от вас позвонить?!
- Конечно, сын мой! Только смотри колокол не разбей!
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 апреля´12 9:47

Анекдот про Разное

А у нас на работе в офисе не курят...
Перегара столько, что взорваться можно!
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 апреля´12 9:47

Анекдот про Знаменитостей

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, херячу 120км и ты Двери открываешь...!
 Голосов: 33 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 апреля´12 9:44
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь