Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в
руки фотоаппарат: «А как удалять?».
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается
окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и
зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает
ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину
приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в
недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик,
он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел на сорок третий - и ничего не болит...
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на
полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза
и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и
говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто
неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же
помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не. . ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так...
неприятности на работе!
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к
окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными
существами во
Вселенной?
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок,
зебра бегает…
Анекдот про Знаменитостей
- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас
писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне
половинку черного.
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет
шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!
Анекдот про Знаменитостей
- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот
я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я
не могу - я в КОСМОСЕ!
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во
дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и
убедительно, чем другие бабушки.
Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо
вымытая голова!
Анекдот про Мужчин и женщин
ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - ... и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !
Анекдот про Знаменитостей
Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому
что гардеробщица с зарплатой 600 гривен за себя не
отвечает"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских
прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят,
захотели вые...@ть мента, вот я в фуражке, как бы ментом
была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б...яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...!
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда
опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было
расписания?.
Анекдот про Знаменитостей
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один
еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
Анекдот про Знаменитостей
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят...
Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и
приступают к
рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и
норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик,
потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка
с двумя х...ями пришла... !
Последнее желание кота было стать компьютерной мышкой своего
хозяина.Теперь мышка у хозяина урчит и отплёвывается
шерстью.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя –
никого... Слева – тоже никого... Приподнял одеяло, заглянул
под него и говорит:
- Ну, и чего стоим? Кого ждем?..
Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион
долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...