Анекдоты
Сортировать по
Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как
думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не
будет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что
приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться
истерикой.
Волк перед выборами баранам:
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы
перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её
слушать.
Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит
полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы
я на нее не глядел...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...
Анекдот про Знаменитостей
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в
троллейбусе...
Подмеченая фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в
общественном транспорте, прекращает все разговоры
пассажиров.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга по лучше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга по лучше, если я руки уберу?
Анекдот про Мужчин и женщин
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал...!
Анекдот про Знаменитостей
- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Анекдот про Знаменитостей
- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьешь воду с
озера, в него же вся деревня ходит по
маленькому и не только!
- Excuse me? What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Хмурый покупaтель спрaшивaет у продaвцa пирожков:
- А мясо в пирожкaх рaньше гaвкaло или мяукaло?
- Всякую херню спрaшивaло...!
Анекдот про Знаменитостей
Заходят Янукович с Азаровым в аптеку, Янукович подходит к
окошку : - Два ганд...на !
Девушка : - Я вижу. Брать будете что-нибуь?
Анекдот про Мужчин и женщин
-Скажите, какой камень Вас оберегает?
-Какой схватила, такой и оберегает.
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе
космический корабль. И стал он сближаться с Землей. И
воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
календарю майя. И приземлился корабль на каменный календарь
майя и уничтожил его. И была пыль. И была ударная волна. А
когда пыль рассеялась корабля уже не было а, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем
надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету
точно в день завершения старого календаря, спасибо за
использование наших каменных календарей!"
Галактическая служба доставки
Если Football - это ногой по мячу,
то Facebook - это книжкой по роже.
Автор:
B0Ва24 июля´12 10:21
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли..
Автор:
B0Ва24 июля´12 10:20
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой
мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я
готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Автор:
HELP824 июля´12 9:29
Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Супруг, хватаясь за голову:
— Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!
********
Муж звонит своим родителям и говорит печальным голосом -Жена
сказала у нас будет черный ребенок??
-Почему?
-когда я её повез в роддом, нам черная кошка дорогу
перебежала...
Мать не убирая трубки орёт отцу:
-Отец, ты не помнишь, ты когда меня в роддом вёз, нам дорогу
осел не переходил?
********
Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал
под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой
палаты?
********
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из
сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся
твоя.
Автор:
леto23 июля´12 22:59