Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- И давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.
- Кто?
- Твои брови.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у
нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап
Анекдот про Разное
Мужик собирается в круиз по океану. Приходит в аптеку просит
аптекаря:
- Дайте мне 10 пачек презервативов и 5 пачек противорвотного
- Это конечно не моё дело. Но если вам от неё так тошнит, зачем вы с ней спите?
- Дайте мне 10 пачек презервативов и 5 пачек противорвотного
- Это конечно не моё дело. Но если вам от неё так тошнит, зачем вы с ней спите?
Анекдот про Разное
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка,
держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Анекдот про Разное
Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На *уя попу гармонь"?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На *уя попу гармонь"?
Анекдот про Алкашей
- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
Анекдот про Мужа и жену
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце
концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Анекдот про Алкашей
Кому не хватает счастья – для полноты хватает водку.
Анекдот про Разное
Драка - это форма человеческого общения с элементами
насилия.
Анекдот про Армию
Если в армии выбивают дурь, значит в армию берут всё-таки
дураков!...
Анекдот про Разное
Прослушивание в мужскую группу хора. Хормейстер заносит
кандидатов в список.
- Фамилия?
- Иванов.
- Голос?
- Бас.
- Дальше...
- Сидоров. Бас.
- Петров. Баритон.
- Семенов. Баритон.
- Кузнецов. Бас.
- Рабинович...
- Слава тебе Господи, ну хоть один тенор!
- Фамилия?
- Иванов.
- Голос?
- Бас.
- Дальше...
- Сидоров. Бас.
- Петров. Баритон.
- Семенов. Баритон.
- Кузнецов. Бас.
- Рабинович...
- Слава тебе Господи, ну хоть один тенор!
Анекдот про Мужчин и женщин
После продолжительного секса,парень решил пошутить над
девушкой:
-Ты знаешь,у меня ведь сифилис!
-Ну и что,у меня тоже.
-Да я пошутил.
-С сегодняшнего дня шутить больше не будешь!
-Ты знаешь,у меня ведь сифилис!
-Ну и что,у меня тоже.
-Да я пошутил.
-С сегодняшнего дня шутить больше не будешь!
Анекдот про Знаменитостей
Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит
Изя Ротман.
- Яша, есть шо закурить?
- А ты, Изя, куришь?
- Курю.
- Ну вот и кури себе на здоровье.
- Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
- Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
- Да курю же, ёмоё!
- Так вот и кури же, если куришь.
- Яша, есть шо закурить?
- А ты, Изя, куришь?
- Курю.
- Ну вот и кури себе на здоровье.
- Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
- Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
- Да курю же, ёмоё!
- Так вот и кури же, если куришь.
Анекдот про Компьютеры
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы.
потом на глаза. потом на губы. потом на шею...
у меня медленный интернет.
потом на глаза. потом на губы. потом на шею...
у меня медленный интернет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь. На пороге женщина.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки?
- Да, а что?
- Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в "доктора"...
- Ну понимаете... сейчас у них такой возраст... половое влечение... и все такое...
- Да лучше б он ее тра...нул! Он у нее аппендицит удалил!!!
- Здравствуйте, вы папа Вовочки?
- Да, а что?
- Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в "доктора"...
- Ну понимаете... сейчас у них такой возраст... половое влечение... и все такое...
- Да лучше б он ее тра...нул! Он у нее аппендицит удалил!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...
Анекдот про Разное
— Посоветуй что-нибудь весёленькое.
— Посмотреть, послушать, покурить?
— Посмотреть, послушать, покурить?
Анекдот про Знаменитостей
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15
сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете
упоминается в прошедшем времени?
Анекдот про Знаменитостей
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!
Белочка.
Белочка.
Анекдот про Разное
Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело
спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее,
что он снял за всю свою жизнь.
Анекдот про Мужчин и женщин
В московской электричке было суетно, как обычно в
восьмидесятые годы прошлого века.Дачный поезд вечером
пятницы , был полон дачников везущих рассаду помидор.Запах
томатов кружил обоняние людей привыкших к запахам выхлопных
газов и смердению сигарет.Четверо молодых мужчин присели на
скамейки, положили на колени чемодан, чтобы расписать
"тысячу".Две молодые женщины, повязав головы
косынками из ивановского ситца, неспеша обсуждали
достоинства и недостатки различных сортов огурцов.Все
проходы в вагоне как и багажные полки заставлены различным
скарбом.На багажной полке, напротив прохода, стояла
объёмистая сумка из которой периодически просачивались капли
падая на пол электички.Молодая женщина подставила ладонь под
капли, потом лизнула языком жидкость и спросила молодых
людей:
-Что мужчины, соленые огурчики везете?
На что один из карточных игроков ответил:
-Да нет, щенка на дачу.
-Что мужчины, соленые огурчики везете?
На что один из карточных игроков ответил:
-Да нет, щенка на дачу.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:31
Белка кушает лимон
Голосов: 20
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 33
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:46
Мастерство соблазнения Голосов: 19
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
6:15
Лучшие приколы за неделю 75 выпуск Голосов: 45
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 19
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь