Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему Пиво лучше Женщины часть 2:
====================================
1. Не надо знакомиться с родителями Пива
2. Если утром сильно болит голова можно употребить Пиво и оно с радостью заполнит тебя
3. Если ты хочешь взять с собой Пиво то оно собирается за пару секунд, переходя с холодильника к тебе в сумку
4. У Пива не болит голова
5. Не надо переживать какое сегодня настроение у Пива, у него всегда отменное настроение!!!
6. Употреблять иностранное Пиво можно без знания иностранного языка!
7. Если закончилось любимое Пиво, ты всегда можешь взять другое не хуже
8. Твоё Пиво не осудит тебя, если от тебя пахнет другим пивом
9. НА ПИВО БЫВАЮТ АКЦИИ!!!
10. Пиво не ходит по распродажам
11. Ты прекрасно знаешь как выглядит твоё Пиво и как оно будет выглядеть завтра
12. Пиво можно пить с: банки, стакана, бокала, чашки, сосать через трубочку. Короче способов много и Пиво согласно на любой способ употребления
13. Твоё Пиво не когда не уйдёт к другому, а будет радовать тебя до последней капли!
14. Пиво не висит по часу на телефоне и не сидит в контакте!
====================================
1. Не надо знакомиться с родителями Пива
2. Если утром сильно болит голова можно употребить Пиво и оно с радостью заполнит тебя
3. Если ты хочешь взять с собой Пиво то оно собирается за пару секунд, переходя с холодильника к тебе в сумку
4. У Пива не болит голова
5. Не надо переживать какое сегодня настроение у Пива, у него всегда отменное настроение!!!
6. Употреблять иностранное Пиво можно без знания иностранного языка!
7. Если закончилось любимое Пиво, ты всегда можешь взять другое не хуже
8. Твоё Пиво не осудит тебя, если от тебя пахнет другим пивом
9. НА ПИВО БЫВАЮТ АКЦИИ!!!
10. Пиво не ходит по распродажам
11. Ты прекрасно знаешь как выглядит твоё Пиво и как оно будет выглядеть завтра
12. Пиво можно пить с: банки, стакана, бокала, чашки, сосать через трубочку. Короче способов много и Пиво согласно на любой способ употребления
13. Твоё Пиво не когда не уйдёт к другому, а будет радовать тебя до последней капли!
14. Пиво не висит по часу на телефоне и не сидит в контакте!
Анекдот про Разное
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
— И сильная…
Анекдот про Разное
- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
Анекдот про Разное
Встретились как-то Любовь и Дружба. Любовь и спрашивает:
«Зачем нужна ты на свете, если есть я?»
А Дружба ничего не ответила, потому что бензопилы говорить не умеют.
А Дружба ничего не ответила, потому что бензопилы говорить не умеют.
Анекдот про Разное
Однажды, у меня поинтересовались, почему мне на все пох**й.
Я на вопрос не ответил. Думаю, что вы догадываетесь почему.
Анекдот про Разное
Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос
чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Жопа
боялась приключений… И только один мозг возрадовался:
«Наконец-то я отдохну!!!»
Анекдот про Разное
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
- Не понял...
- И не пытайся!
Анекдот про Вовочку
На уроке биологии учительница спрашивает :
--Назовите самые важные органы у человека.
Вовочка тянет руку,
учительница :--опять что-нибудь пошлое скажешь?
--нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста.
--ну отвечай!
--кожа!
--правильно Вовочка, кожа это очень важный орган у человека.
--конечно, важный, если бы не кожа, то яйца пришлось бы в руках носить!
--Назовите самые важные органы у человека.
Вовочка тянет руку,
учительница :--опять что-нибудь пошлое скажешь?
--нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста.
--ну отвечай!
--кожа!
--правильно Вовочка, кожа это очень важный орган у человека.
--конечно, важный, если бы не кожа, то яйца пришлось бы в руках носить!
Анекдот про Вовочку
В детском саду- Машенька. Ты кем будешь на новый год? -
Маша: Дюймовочкой. - А ты Вася? - Вася: Мушкетером! - А ты
Вовочка? - А я натяжусь ГОВНОМ и весь праздник вам
испорчу!!!
Анекдот про Разное
Святой отец я с невестой занимался сексом до свадьбы по 30
раз в день, это грех? -Да сын мой пиздешь это велткий грех!
Анекдот про Разное
Кто украл велосипед возле магазина... . приходи скотина по
адресу Лесная 5... и забери насос... Он мне теперь на хрен
не нужен!
Анекдот про Мужа и жену
-Коля, а ты меня любишь?
-Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
-Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет,
закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем,
включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало
такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра
забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с
попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота,
а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в
доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной
ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...
Анекдот про Разное
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о
долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое
самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед и
говорит: – «Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена
друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили
водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно.»
Репортёр: – «Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего-нибудь расскажите?»
Ну дед опять: – «Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.»
Репортёр в шоке: – «Ну давайте вы расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед: – «Вот помню я один раз потерялся в тайге…»
Репортёр: – «Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего-нибудь расскажите?»
Ну дед опять: – «Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.»
Репортёр в шоке: – «Ну давайте вы расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед: – «Вот помню я один раз потерялся в тайге…»
Анекдот про Мужа и жену
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на
кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого
звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Анекдот про Разное
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
Анекдот про Мужа и жену
Муж кричит на жену:
- Ты идиотка!
Жена спокойно в ответ
- Правильно, вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша.
- Ты идиотка!
Жена спокойно в ответ
- Правильно, вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша.
Анекдот про Тёщу
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей
говорит сыну:
- Сынок, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано
- Сынок, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает у продавца:
- Подскажите, есть ли у Вас презики со вкусом малины?
- Да, есть!
- А со вкусом черники?
- И такие есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец не выдержав:
- Девушка Вам х@й сосать, или Вы решили компот варить?!
- Подскажите, есть ли у Вас презики со вкусом малины?
- Да, есть!
- А со вкусом черники?
- И такие есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец не выдержав:
- Девушка Вам х@й сосать, или Вы решили компот варить?!
Анекдот про Алкашей
Выловил как-то раз мужик золотую рыбку, а она ему и говорит
человеческим голосом:
— Отпусти меня, мил человек, я за это три твоих любых желания выполню!
Мужик долго думал, а потом и говорит:
— Первое желание: сделай так, чтоб меня больше никогда не мучили алкогольные галлюцинации.
Так, второе… Эй, где же ты, золотая рыбка?!
— Отпусти меня, мил человек, я за это три твоих любых желания выполню!
Мужик долго думал, а потом и говорит:
— Первое желание: сделай так, чтоб меня больше никогда не мучили алкогольные галлюцинации.
Так, второе… Эй, где же ты, золотая рыбка?!
Анекдот про Разное
Молодая мамаша сидит на остановке с малышом:
— Миша, ну давай пись, пись!
— Девушка, да хватит уже!-говорит ей рядом стоящий мужчина.
— А что я могу сделать, если мой сынишка никак пописать не может!
— Он не может, а я уже 10 раз сбегал!
— Миша, ну давай пись, пись!
— Девушка, да хватит уже!-говорит ей рядом стоящий мужчина.
— А что я могу сделать, если мой сынишка никак пописать не может!
— Он не может, а я уже 10 раз сбегал!
Анекдот про Мужа и жену
Жена — мужу:
— Дорогой! Купи мне новый ковер!
— Дорогая, полетай пока что на метле!
— Дорогой! Купи мне новый ковер!
— Дорогая, полетай пока что на метле!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:44
Рынок на рельсах
Голосов: 17
-
1:09
Пацанчик жжет на елке
Голосов: 31
-
2:06
Всякое бывает Голосов: 59
-
5:42
Как живут в Японии Голосов: 52
-
1:01
Это не сумасшествие. Это спорт Голосов: 37
-
0:40
Как спасти задыхающегося ребенка Голосов: 14
-
5:31
Сборник забавного позитива Голосов: 16
-
0:31
Не сердите беременных Голосов: 22
-
3:40
Cара Бекман - чемпионка мира по... Голосов: 13
-
1:00
Парковка на Софиевской Голосов: 15
-
1:34
Крутое трехмерное видео Голосов: 46
-
0:22
Самая жуткая давка в метро (Венесуэла) Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь