Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы хоть как-то заработать, украинские лётчики бомбят по
ночам...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вальс - это когда ноги оттоптаны на три четверти.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не
воспользоваться отсутствием препятствий.
Анекдот про Знаменитостей
Крестный отец выступает на сходке.
- Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят.
- Как? Как это произошло.
- Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.
- Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят.
- Как? Как это произошло.
- Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.
Анекдот про Разное
Сидят на том свете три мужика
один другого спрашивает как сюда попал:
первый - я миллиардер, купил дороженную яхту, поплыли отдыхать в открытый океан, а там шторм 9 балов и утонул.
Второй - я миллионер, купил Ферари и не вписался в поворот, разбился на смерть.
третий (маленький, щупленький) - а с Украины, взял Ланоса в кредит и с голоду помер....
один другого спрашивает как сюда попал:
первый - я миллиардер, купил дороженную яхту, поплыли отдыхать в открытый океан, а там шторм 9 балов и утонул.
Второй - я миллионер, купил Ферари и не вписался в поворот, разбился на смерть.
третий (маленький, щупленький) - а с Украины, взял Ланоса в кредит и с голоду помер....
Анекдот про Разное
Интересные высказывания:
Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже
прожил.
Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой. Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?
Ничто так не помогает карабкаться вверх, как боязнь высоты.
Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.
Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой. Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?
Ничто так не помогает карабкаться вверх, как боязнь высоты.
Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, как дела, чем занят?
- Смотрю «День сурка».
- Привет, как дела, чем занят?
- Смотрю «День сурка».
- Привет, как дела, чем занят?
Анекдот про Знаменитостей
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
- Кто ты? И зачем ты приходила?
Анекдот про Знаменитостей
Купили фотоаппарат... КАКОЙ КРАСИВЫЙ ЦВЕТОК, КАКАЯ КРАСИВАЯ
СТЕНА, КАКОЙ КРАСИВЫЙ ПОЛ, О БОЖЕ, КАК Я РАНЬШЕ ЭТОГО НЕ
ЗАМЕЧАЛА !!
Анекдот про Знаменитостей
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями
пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака
молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
Анекдот про Знаменитостей
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из
такси.
Анекдот про Знаменитостей
Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в
котором завершающее пожелание:
- Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает:
- А вас тогда куда девать?!
- Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает:
- А вас тогда куда девать?!
Анекдот про Студентов
Он и она - студенты-девственники. Парень сделал все быстро и
неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много...! А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много...! А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
Анекдот про Знаменитостей
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает
масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке -
заливает в бачок омывателя.
Анекдот про Знаменитостей
- Он на медведя даже с голыми руками ходил... !
- Ух ты, чего он охотник?
- Да нет, дурак...!!
- Ух ты, чего он охотник?
- Да нет, дурак...!!
Анекдот про Знаменитостей
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи...расы!
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи...расы!
Анекдот про Знаменитостей
- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как
вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь...
- Так же, как и все: решил сократить путь...
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две тетки в походе:
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!
Анекдот про Знаменитостей
Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам еще 15 верст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19: 00. Успеть бы.
И кто успеет - еще вопрос.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам еще 15 верст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19: 00. Успеть бы.
И кто успеет - еще вопрос.
Анекдот про Разное
Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах Украины признаны
национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они
не исчезли.
Анекдот про Разное
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что
сходил за донорскими органами. Цены потихоньку
выравниваются.
Анекдот про Знаменитостей
- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДАИ - нас и так весь дом ненавидит!
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДАИ - нас и так весь дом ненавидит!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:42
Безумные видеоиллюзии
Голосов: 10
-
2:24
Капибара и утята в ванне
Голосов: 6
-
0:42
Волшебный язычок у девушки Голосов: 9
-
1:13
Отдай пустышку Голосов: 15
-
5:18
Дети и их очень большие собаки. Голосов: 10
-
5:17
Подборка потрясающих животных Голосов: 31
-
0:31
Как взрослела Земфира Голосов: 12
-
14:17
Топ 5 розыграшей Голосов: 16
-
3:39
Как Менялись Знаменитости - Актеры... Голосов: 15
-
11:32
Романтика в общежитии Голосов: 23
-
4:26
This is Хорошо - Яблочко-калинка /... Голосов: 38
-
0:31
Лучшее противоугонное средство Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь