Анекдоты
Сортировать по
В детском саду- Машенька. Ты кем будешь на новый год? -
Маша: Дюймовочкой. - А ты Вася? - Вася: Мушкетером! - А ты
Вовочка? - А я натяжусь ГОВНОМ и весь праздник вам
испорчу!!!
Автор:
HELP827 июля´12 9:25
Святой отец я с невестой занимался сексом до свадьбы по 30
раз в день, это грех? -Да сын мой пиздешь это велткий грех!
Автор:
HELP827 июля´12 9:24
Кто украл велосипед возле магазина... . приходи скотина по
адресу Лесная 5... и забери насос... Он мне теперь на хрен
не нужен!
-Коля, а ты меня любишь?
-Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет,
закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем,
включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало
такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра
забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с
попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота,
а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в
доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной
ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить,
так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так
эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть
её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с
одеялом и выкинул в кусты...
Автор:
Ja_ne26 июля´12 14:16
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о
долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое
самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед и
говорит: – «Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена
друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили
водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно.»
Репортёр: – «Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё
чего-нибудь расскажите?»
Ну дед опять: – «Вот помню лет 20 назад у соседа корова в
тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать.
Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись
назад.»
Репортёр в шоке: – «Ну давайте вы расскажите самое страшное,
что с вами произошло в жизни.
Дед: – «Вот помню я один раз потерялся в тайге…»
Автор:
SerGo26 июля´12 14:13
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на
кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого
звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Автор:
Ja_ne26 июля´12 14:08
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку
перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет
второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает
деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять
стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в
разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в
кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается,
достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там
кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана
доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
Автор:
Ja_ne26 июля´12 14:07
Муж кричит на жену:
- Ты идиотка!
Жена спокойно в ответ
- Правильно, вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша.
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей
говорит сыну:
- Сынок, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает у продавца:
- Подскажите, есть ли у Вас презики со вкусом малины?
- Да, есть!
- А со вкусом черники?
- И такие есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец не выдержав:
- Девушка Вам х@й сосать, или Вы решили компот варить?!
Выловил как-то раз мужик золотую рыбку, а она ему и говорит
человеческим голосом:
— Отпусти меня, мил человек, я за это три твоих любых
желания выполню!
Мужик долго думал, а потом и говорит:
— Первое желание: сделай так, чтоб меня больше никогда не
мучили алкогольные галлюцинации.
Так, второе… Эй, где же ты, золотая рыбка?!
Молодая мамаша сидит на остановке с малышом:
— Миша, ну давай пись, пись!
— Девушка, да хватит уже!-говорит ей рядом стоящий
мужчина.
— А что я могу сделать, если мой сынишка никак пописать не
может!
— Он не может, а я уже 10 раз сбегал!
Жена — мужу:
— Дорогой! Купи мне новый ковер!
— Дорогая, полетай пока что на метле!
Разговор секретарш в приемной у шефа:
- Представляешь, вчера у шефа в столе нашла презерватив! –
говорит одна.
- А я в этом презервативе такую ма-а-а-ленькую дырочку
сделала! – добавляет вторая.
- Ой, что-то мне поплохело, девочки! – побледнела третья.
- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё
сама, всё сама...
Анекдот про Знаменитостей
Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев —
борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может
управлять государством.
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот
если сейчас не засну - встану и пойду убираться".
Отрубилась через пять секунд..."
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку
пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку?
Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один
пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять...
Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему Пиво лучше Женщины:
====================================
1. Открывая бутылку Пива ты знаешь, что до тебя её не кто не
открывал.
2. Пиво спокойно тебя ждёт тебя с работы даже если ты
задержался.
3. Пиво можно употреблять при друзьях.
4. Выпив другого Пива первое не обидится.
5. Пиво можно употреблять в извращённом способе, например
лакать из гусятницы. от этого ни вам ни Пиву хуже не
будет.
6. Пиво можно не допить и оно не обидится.
7. Выпив Пива можно выпить что-то погорячее, а потом опять
Пива и оно будет тебе как всегда радо.
8. Пиво не разобьет тебе сердце.
9. Пиво можно употреблять и смотреть футбол, от этого ты и
Пиво получают максимум удовольствия)))))
10. Хочешь разнообразий в отношениях с Пивом, выбирай:
тёмное, светлое, крепкое, безалкогольное, а то и несколько
сразу.
11. На фразу: дорогой к нам сегодня придёт моя подружка
Светлое Пиво, ты только обрадуешься.
12. Пиво можно брать с собой в сауну или другое место, от
этого Пиво только будет радо.
=====================================
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже
готовым материалом.
Автор:
SerGo26 июля´12 11:13
Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик.
Другой подкатывает на тележке и спрашивает:
– Что случилось?
А лежачий говорит:
– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как
треснет… ну думал, не встану, однако встал, иду… и тут меня
лошадь как стукнет… ну у меня аж в глазах потемнело, но
встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за
ней самолет… очнулся, уже тут.
Тогда первый говорит:
– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и
самолет – ведь врешь!
А тот отвечает:
– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!
Автор:
SerGo26 июля´12 10:32