Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите
к справочному бюро...
Я тоже хочу на вас посмотреть..
Анекдот про Мужчин и женщин
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей
женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой.
Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак
не мог использовать этот навык в бою.
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и
холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...
АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не
получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо
перебирать и варить!
- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно... Только один разок.
Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и
говорит:
- За то что ты меня освободил, я исполню любое твое
желание.
- Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире.
Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях
появляется мать Тереза.
Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!
Анекдот про Мужчин и женщин
А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не
слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня
всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча
чищу ею туалет)Тихо-тихо))
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была,
вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила
скандал - откуда в постели черные волосы?!
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты
тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла
замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы
плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Что у вас с ним?
-У нас передружба и недоотношения...
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт
„Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит
из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины
приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы
голубой Виталик?»
Анекдот про Мужчин и женщин
Надпись в универе в женском туалете:"Серёжа, я тебя
люблю!" ниже подпись: "Д*ра, Серёжа в другой
туалет ходит!"
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у
женщины нет такого принципа.
Женская логика: Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
Жена зашла на кухню и увидела,что ее муж дергается в
конвульсиях, держась за электрический чайник.Она схватила
швабру и сильно ударила по его нему, чтобы оторвать его от
электроприбора, сломав при этом ему руку... выяснилось что
муж слушал мзыку в наушниках и пританцовывал!
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая
женщина!!!
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал
прекрасный принц...
- Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько
ящиков водки!
Ответная СМСка
- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть
одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас
предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет девушка на заднем сиденье Бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома
довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди,
подарки...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы
актриса, а не проститутка...
Анекдот про Знаменитостей
- Сухов, дай закурить.
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...