Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
-Коля, а ты меня любишь?
-Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
-Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет,
закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем,
включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало
такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра
забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с
попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота,
а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в
доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной
ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...
Анекдот про Разное
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о
долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое
самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед и
говорит: – «Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена
друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили
водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно.»
Репортёр: – «Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего-нибудь расскажите?»
Ну дед опять: – «Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.»
Репортёр в шоке: – «Ну давайте вы расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед: – «Вот помню я один раз потерялся в тайге…»
Репортёр: – «Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего-нибудь расскажите?»
Ну дед опять: – «Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.»
Репортёр в шоке: – «Ну давайте вы расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед: – «Вот помню я один раз потерялся в тайге…»
Анекдот про Мужа и жену
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на
кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого
звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Анекдот про Разное
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
Анекдот про Мужа и жену
Муж кричит на жену:
- Ты идиотка!
Жена спокойно в ответ
- Правильно, вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша.
- Ты идиотка!
Жена спокойно в ответ
- Правильно, вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша.
Анекдот про Тёщу
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей
говорит сыну:
- Сынок, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано
- Сынок, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает у продавца:
- Подскажите, есть ли у Вас презики со вкусом малины?
- Да, есть!
- А со вкусом черники?
- И такие есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец не выдержав:
- Девушка Вам х@й сосать, или Вы решили компот варить?!
- Подскажите, есть ли у Вас презики со вкусом малины?
- Да, есть!
- А со вкусом черники?
- И такие есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец не выдержав:
- Девушка Вам х@й сосать, или Вы решили компот варить?!
Анекдот про Алкашей
Выловил как-то раз мужик золотую рыбку, а она ему и говорит
человеческим голосом:
— Отпусти меня, мил человек, я за это три твоих любых желания выполню!
Мужик долго думал, а потом и говорит:
— Первое желание: сделай так, чтоб меня больше никогда не мучили алкогольные галлюцинации.
Так, второе… Эй, где же ты, золотая рыбка?!
— Отпусти меня, мил человек, я за это три твоих любых желания выполню!
Мужик долго думал, а потом и говорит:
— Первое желание: сделай так, чтоб меня больше никогда не мучили алкогольные галлюцинации.
Так, второе… Эй, где же ты, золотая рыбка?!
Анекдот про Разное
Молодая мамаша сидит на остановке с малышом:
— Миша, ну давай пись, пись!
— Девушка, да хватит уже!-говорит ей рядом стоящий мужчина.
— А что я могу сделать, если мой сынишка никак пописать не может!
— Он не может, а я уже 10 раз сбегал!
— Миша, ну давай пись, пись!
— Девушка, да хватит уже!-говорит ей рядом стоящий мужчина.
— А что я могу сделать, если мой сынишка никак пописать не может!
— Он не может, а я уже 10 раз сбегал!
Анекдот про Мужа и жену
Жена — мужу:
— Дорогой! Купи мне новый ковер!
— Дорогая, полетай пока что на метле!
— Дорогой! Купи мне новый ковер!
— Дорогая, полетай пока что на метле!
Анекдот про Секретарш
Разговор секретарш в приемной у шефа:
- Представляешь, вчера у шефа в столе нашла презерватив! – говорит одна.
- А я в этом презервативе такую ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая.
- Ой, что-то мне поплохело, девочки! – побледнела третья.
- Представляешь, вчера у шефа в столе нашла презерватив! – говорит одна.
- А я в этом презервативе такую ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая.
- Ой, что-то мне поплохело, девочки! – побледнела третья.
Анекдот про Разное
- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё
сама, всё сама...
Анекдот про Знаменитостей
Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев —
борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может
управлять государством.
Анекдот про Разное
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."
Анекдот про Мужа и жену
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку
пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Анекдот про Разное
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один
пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять...
Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему Пиво лучше Женщины:
====================================
1. Открывая бутылку Пива ты знаешь, что до тебя её не кто не открывал.
2. Пиво спокойно тебя ждёт тебя с работы даже если ты задержался.
3. Пиво можно употреблять при друзьях.
4. Выпив другого Пива первое не обидится.
5. Пиво можно употреблять в извращённом способе, например лакать из гусятницы. от этого ни вам ни Пиву хуже не будет.
6. Пиво можно не допить и оно не обидится.
7. Выпив Пива можно выпить что-то погорячее, а потом опять Пива и оно будет тебе как всегда радо.
8. Пиво не разобьет тебе сердце.
9. Пиво можно употреблять и смотреть футбол, от этого ты и Пиво получают максимум удовольствия)))))
10. Хочешь разнообразий в отношениях с Пивом, выбирай: тёмное, светлое, крепкое, безалкогольное, а то и несколько сразу.
11. На фразу: дорогой к нам сегодня придёт моя подружка Светлое Пиво, ты только обрадуешься.
12. Пиво можно брать с собой в сауну или другое место, от этого Пиво только будет радо.
=====================================
====================================
1. Открывая бутылку Пива ты знаешь, что до тебя её не кто не открывал.
2. Пиво спокойно тебя ждёт тебя с работы даже если ты задержался.
3. Пиво можно употреблять при друзьях.
4. Выпив другого Пива первое не обидится.
5. Пиво можно употреблять в извращённом способе, например лакать из гусятницы. от этого ни вам ни Пиву хуже не будет.
6. Пиво можно не допить и оно не обидится.
7. Выпив Пива можно выпить что-то погорячее, а потом опять Пива и оно будет тебе как всегда радо.
8. Пиво не разобьет тебе сердце.
9. Пиво можно употреблять и смотреть футбол, от этого ты и Пиво получают максимум удовольствия)))))
10. Хочешь разнообразий в отношениях с Пивом, выбирай: тёмное, светлое, крепкое, безалкогольное, а то и несколько сразу.
11. На фразу: дорогой к нам сегодня придёт моя подружка Светлое Пиво, ты только обрадуешься.
12. Пиво можно брать с собой в сауну или другое место, от этого Пиво только будет радо.
=====================================
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже
готовым материалом.
Анекдот про Разное
Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик.
Другой подкатывает на тележке и спрашивает:
– Что случилось?
А лежачий говорит:
– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет… ну думал, не встану, однако встал, иду… и тут меня лошадь как стукнет… ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет… очнулся, уже тут.
Тогда первый говорит:
– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!
А тот отвечает:
– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!
– Что случилось?
А лежачий говорит:
– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет… ну думал, не встану, однако встал, иду… и тут меня лошадь как стукнет… ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет… очнулся, уже тут.
Тогда первый говорит:
– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!
А тот отвечает:
– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!
Анекдот про Разное
- Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня
обыкновенному студенту?!
- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.
- Но доктор, послушайте…
- Да не доктор я, а апостол Петр.
- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.
- Но доктор, послушайте…
- Да не доктор я, а апостол Петр.
Анекдот про Студентов
- Профессор, скажите, а я получу автомат?
- Конечно юноша… и сапоги тоже.
- Конечно юноша… и сапоги тоже.
Анекдот про Мужа и жену
Семейная ссора:
- Это ты первая начала!
- Ничего подобного, это ты первый кончил!
- Это ты первая начала!
- Ничего подобного, это ты первый кончил!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:44
Неожиданное сальто с лестничного проема
Голосов: 33
-
0:20
Кличко не смог справиться с ... Голосов: 11
-
7:51
Розыгрыш! Идиоты в электричке Голосов: 18
-
4:53
+100500 - Русский Человек-Паук Голосов: 44
-
0:21
Толпа голодных кошаков Голосов: 26
-
6:07
Дурнев+1 - Литературный вечер в Луцке Голосов: 29
-
0:33
Кот защищает ребенка. Голосов: 64
-
0:46
Тетя Чака Норриса Голосов: 29
-
0:43
Хомяк прячет кукурузку Голосов: 23
-
1:22
Гусь - Everyday I'm Shuffling Голосов: 47
-
5:19
+100500 - Взгляд В Душу Голосов: 43
-
3:46
Лондонское метро Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь