Анекдоты
Сортировать по
Исправь ошибку в слове "ХОРОВО" и будет ясно, кто
ты.
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально,
спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
А он еще говорит, что я помешана на выпечке!Да мы просто с
ним не из одного теста!Вот такие пироги!
Только слово "гость" может заставить меня убраться
в комнате!!
Хочется чего-нибудь большого и чистого… слона помыть чтоли…
- Вчера тест на беременность сдавала... - И как сложные
вопросы были?..
Анекдот про Мужчин и женщин
Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.
Автор:
SerGo27 июля´12 14:47
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет
другому.
-Мишаня! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена
"строчит" каждый день.....
-Интересная мысль,...а ты когда именинник?
- В апреле....А те зачем?
-А я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.....
Анекдот про Мужчин и женщин
- А зачем говорил, что любишь? - А ты по другому в 3 ночи ко
мне ехать не хотела
Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные
линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были
очки.
Давным давно обезьяны лазали по деревьям, ели что хотели,
лазали с кем хотели, жили где хотели. Нафига она слезла с
дерева и стала человеком?
Переписка в аське:
- Дим, дима, срочно!! У тебя х.. сколько см?)
- ЧТО??
- Дурак, ИКС в 5 номере сколько сантиметров получился?
- пошёл вон!
- почему?
- по полу.
- как?
- ногами!
- но за что???
- за дверь бля!
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит
ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на
презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Янукович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он — защита,
Для обидчиков — гроза !
Выйдет в поле — жнет и пашет,
В город выйдет — там народ:
“Янукович! Хлеба! Каши!”
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно “бандитской мордой”
Януковича зовут…
Автор:
Зорро27 июля´12 13:35
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему Пиво лучше Женщины часть 2:
====================================
1. Не надо знакомиться с родителями Пива
2. Если утром сильно болит голова можно употребить Пиво и
оно с радостью заполнит тебя
3. Если ты хочешь взять с собой Пиво то оно собирается за
пару секунд, переходя с холодильника к тебе в сумку
4. У Пива не болит голова
5. Не надо переживать какое сегодня настроение у Пива, у
него всегда отменное настроение!!!
6. Употреблять иностранное Пиво можно без знания
иностранного языка!
7. Если закончилось любимое Пиво, ты всегда можешь взять
другое не хуже
8. Твоё Пиво не осудит тебя, если от тебя пахнет другим
пивом
9. НА ПИВО БЫВАЮТ АКЦИИ!!!
10. Пиво не ходит по распродажам
11. Ты прекрасно знаешь как выглядит твоё Пиво и как оно
будет выглядеть завтра
12. Пиво можно пить с: банки, стакана, бокала, чашки, сосать
через трубочку. Короче способов много и Пиво согласно на
любой способ употребления
13. Твоё Пиво не когда не уйдёт к другому, а будет радовать
тебя до последней капли!
14. Пиво не висит по часу на телефоне и не сидит в контакте!
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с
левой.
Встретились как-то Любовь и Дружба. Любовь и спрашивает:
«Зачем нужна ты на свете, если есть я?»
А Дружба ничего не ответила, потому что бензопилы говорить
не умеют.
Однажды, у меня поинтересовались, почему мне на все пох**й.
Я на вопрос не ответил. Думаю, что вы догадываетесь почему.
Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос
чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Жопа
боялась приключений… И только один мозг возрадовался:
«Наконец-то я отдохну!!!»
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!