Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если у вас нет средств на качественное медобследование,
поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно
ощупают разные части тела, а если вы громко скажете
"наркотики", есть шанс пройти бесплатную
колоноскопию.
Анекдот про Разное
- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни,
ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья
рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить
друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
Анекдот про Разное
"Коллапс" - идеальный синоним слова
"пи...ец"! И звучит очень внушительно и красиво:
"транспортный коллапс на Почтовой площади".
Звучит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что
есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Анекдот про Разное
- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько
красива, что он её недостоин.
Анекдот про Мужа и жену
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров,
который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик
на холодильник.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и
дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Анекдот про Знаменитостей
Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами!
Анекдот про Знаменитостей
Если на детском горшке написать - "От благодарных
потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
Анекдот про Знаменитостей
Беда в том, что люди, читая статусы в интернете, начинают
считать себя начитанными, а некоторые совсем умными...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди.
Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи...!
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи...!
Анекдот про Знаменитостей
Внимание! В Киеве появился новый способ мошенничества! Это
нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом
молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету.
Чувствую себя просто героем!
Анекдот про Компьютеры
Сколько из нас, покупая свой первый компьютер,
аргументировали это родителям: "Рефераты, учебные
пособия, набор текста"?
Анекдот про Мужчин и женщин
-А тебя как зовут?
- Нюргустан
- Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?
- Нюргустан
- Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?
Анекдот про Знаменитостей
– Ну как проходит лето?
– Отлично. Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным супермаркетам.
– Отлично. Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным супермаркетам.
Анекдот про Мужа и жену
Поехал мужик в командировку в Африку. Ну жена и попросила
его обезьянку привезти. Замотался, забыл. Вспомнил уже
только перед вылетом. Ну, выбирать не приходилось - купил
гориллу.
Домой приезжает и думает - как же я с гориллой жене появлюсь? Надо подготовить ее. Заходит к соседке:
- Вот это - горилла, пусть у тебя седня посидит, а завтра заберу.
Утром встречаются жена и соседка.
Ж: - мой из командировки такой оголодавший приехал! Три палки за ночь кинул!
С: - да ладно! А друга привез! Зовут Гаврила, 16 палок за ночь кинул, картошки наелся и на шкафу спит...
Домой приезжает и думает - как же я с гориллой жене появлюсь? Надо подготовить ее. Заходит к соседке:
- Вот это - горилла, пусть у тебя седня посидит, а завтра заберу.
Утром встречаются жена и соседка.
Ж: - мой из командировки такой оголодавший приехал! Три палки за ночь кинул!
С: - да ладно! А друга привез! Зовут Гаврила, 16 палок за ночь кинул, картошки наелся и на шкафу спит...
Анекдот про Армию
Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную
гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и
прекрасная, и спрашивает:
- Мальчики, а чем вы здесь занимаетесь?
- Да вот, еб@мся! - отвечают танкисты.
- А хотите по-настоящему? - спрашивает фея заигрывающим голосом.
- Конечно, хотим! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.
- Мальчики, а чем вы здесь занимаетесь?
- Да вот, еб@мся! - отвечают танкисты.
- А хотите по-настоящему? - спрашивает фея заигрывающим голосом.
- Конечно, хотим! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.
Анекдот про Разное
Идет Иисус по городу. Увидел, как толпа побивает камнями
падшую женщину. "Кто без греха - пусть бросит в меня
камень!": сказал Иисус. -Хрясь!*кирпич в фейс!!!!* -
Мама, ну не вмешивайся!
Анекдот про Разное
Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут
выбирать для вас дом престарелых.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:40
Camedy Club - Моряк на сельской...
Голосов: 63
-
0:13
Фокус провалился, зато получился...
Голосов: 100
-
0:37
Вот едешь по трассе и внезапно поседел Голосов: 75
-
Comedy Club - Быть мужиком лучше Голосов: 28
-
1:39
Возвращение домой утром 1 января Голосов: 73
-
1:00
Добро пожаловать в Румынию Голосов: 120
-
2:12
Пьяные мужики Голосов: 18
-
12:47
Лучшее за первые 9 дней апреля Голосов: 77
-
0:15
Спящий котенок Голосов: 42
-
0:42
Детский костюм канарейки Голосов: 79
-
11:08
Армия США - какой её не показывают Голосов: 57
-
0:24
Встреча с танковозом Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь