Анекдоты
Сортировать по
- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас
писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне
половинку черного.
Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться
тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...
Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив
фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох,
скотина!".
Чебурашка с Геной открыли салон " всё могу ".
пришел клиент и спрашивает :
- вы правда всё можете ?
- да .
- сделайте мне чл*н длиной до пола .
- Гена , откуси ему ноги
Автор:
HELP830 июля´12 17:47
Молодой парень обращается к мужчине: - Я прошу руки вашей
дочери! - А что у Вас нет руки? - Есть, но она уже очень
очень устала!!!
Автор:
HELP830 июля´12 17:44
- Кто это орет там так громко?- Да это соседка наша,
Катька.... - Рожает?- Нет, беременеет.
Автор:
HELP830 июля´12 17:43
В мужской компании друзей все пьют, веселятся, только один
вдруг загрустил: - Леха, ты че завис - то? - Да, у жены СПИД
обнаружили... Ребят, да я же пошутил! Херасе!!! А че вы все
так побледнели то!?
Автор:
HELP830 июля´12 17:42
Анекдот про Мужчин и женщин
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в
финансирование.
Автор:
HELP830 июля´12 17:39
Анекдот про Мужчин и женщин
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать
рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице
"Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в
той черной коробочке" и показывает на презервативы
размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит
"Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой
воротник то я освобождаюсь в семь"
Автор:
HELP830 июля´12 17:37
Анекдот про Мужчин и женщин
В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас
мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!
Автор:
HELP830 июля´12 15:25
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на
Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне
вместе с вами, только не курила
Муж с женой в постели.
ЖЕНА: - Давай разнообразим нашу половую жизнь, поиграем в
ролевые игры, например в магазин.
МУЖ: - Давай. Демушка у Вас сало есть.
ЖЕНА: - Нет.
МУЖ: - А я насчупал.
Библия учит возлюбить ближнего своего, а Кама-сутра поясняет
как именно.
Автор:
SerGo30 июля´12 10:30
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают 2 блондинки:
— Ой, так горло болит...
— А у меня когда болит горло, я делаю своему мужу миньет, и
горло проходит...
На следующий день они снова встретились:
— Ну как, воспользовалась моим советом?
— Да, спасибо, помогло, только твой муж так и не поверил,
что это была твоя идея..
Автор:
HELP830 июля´12 9:24
Дочка сломала куклу, мама ее заругала. Дочка:- Да-а-а-а-а, а
ты сама вчера будильник ночью ломала... - С чего ты взяла? -
Да я слышала, тебе папа говорит:- Ну вот, щас будешь с ним
баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим....
Автор:
HELP830 июля´12 9:17
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить
"не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не
знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в
квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной,
а хозяйку красивой и нарядной.
Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда,
уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.
Анекдот про Мужчин и женщин
У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать
только седьмому размеру груди.
- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч
долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Только русским матом можно не только оскорбить, но и
похвалить.