Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Люди как свечи... либо жгут, либо в жопу их..........
Анекдот про Разное
-на море? а свою подстилку взял?
-да, вот, она уже и накрасилась..
-да, вот, она уже и накрасилась..
Анекдот про Мужа и жену
" я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно
меняет все планы на вечер.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда вам говорят - "придурок", намекают на то,
что при вас находится дура.
Анекдот про Мужчин и женщин
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на
диване.
Анекдот про Разное
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Анекдот про Разное
- Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем
знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя
зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…
Анекдот про Разное
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед
ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает
в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
Анекдот про Разное
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом
говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил,когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил,когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Анекдот про Мужа и жену
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Анекдот про Разное
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите
к справочному бюро...
Я тоже хочу на вас посмотреть..
Я тоже хочу на вас посмотреть..
Анекдот про Мужчин и женщин
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей
женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой.
Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
Анекдот про Армию
Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак
не мог использовать этот навык в бою.
Анекдот про Разное
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и
холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...
Анекдот про Разное
АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не
получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо
перебирать и варить!
Анекдот про Разное
- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно... Только один разок.
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно... Только один разок.
Анекдот про Разное
Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и
говорит:
- За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание.
- Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире.
Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.
- За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание.
- Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире.
Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.
Анекдот про Вовочку
Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!
Анекдот про Мужчин и женщин
А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не
слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня
всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча
чищу ею туалет)Тихо-тихо))
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:18
Космический десант - прыжок с...
Голосов: 34
-
7:10
Пацаны отжигают! Голосов: 42
-
6:20
Priora с IPad Голосов: 43
-
3:28
Повторы в мультфильмах Голосов: 110
-
1:17
Опоссумы Голосов: 76
-
0:31
Идиот Голосов: 39
-
1:47
Обама послал Медведева к черту! Голосов: 62
-
1:15
Ученик вырубил учителя Голосов: 48
-
0:52
Почта России Голосов: 28
-
0:39
Песенка о Евросети Голосов: 67
-
1:37
Ну не любит он туристов Голосов: 68
-
2:55
Трудная работа ведущего Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь