Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена пришла домой с работы..зашла в ванную и через пару
минут кричит на мужа..-ты какого х.. брал декоративное
мыло??!!!тот в ответ..-руки мыть..Жена-придурок,оно для
красоты..НЕДЕЛЮ БЕЗ СЕКСА!!через пару минут..-да ты еще и
полотенцем декоративным вытирался??!!!ДВЕ НЕДЕЛИ БЕЗ
СЕКСА!!!прошло две недели..ночь..ложатся спать..жена
говорит..-ты стойко выдержал все время..молодец..и начинает
приставать..на что муж отвечает..-шесть можешь почесать,а
х.. с яйцами не трогай..ДЛЯ КРАСОТЫ ВИСЯТ.
Анекдот про Разное
Младшая сестра(5лет) спрашивает в ванной у
старшей(18лет):"а что это за волосы у тебя между
ногами?" Старшая:"подростешь, узнаешь",
младшая:"они тебе е"аться не мешают?"
Анекдот про Разное
Приходит ребенок из садика,который не очень любит туда
ходить, и спрашивает:Мам,а почему света дома
нет?мама-выключили,поломалось видимо что то. Так!!! вчера в
садик ушел воду выключили ,сегодня свет поломался! ЗАВТРА
НИКУДА НЕ ПОЙДУ!!! А то еще соседей без моего надзора
затопите!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хи-хи-хи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛЯТЬ!!!!
— Хи-хи-хи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛЯТЬ!!!!
Анекдот про Разное
Пашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не
выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой
держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не
выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой
держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает.
Анекдот про Студентов
Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморозки , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : " Не, ну правильно блять ! Луна в Скорпионе !"
Налетели отморозки , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : " Не, ну правильно блять ! Луна в Скорпионе !"
Анекдот про Разное
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему
мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь,
объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена
у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в
соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда
родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал
твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя
мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее
солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как
падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а
почему тебя это беспокоит, "Двеебущиесясобаки"?
Анекдот про Чукчей
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в
школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
Почему не ловишь!?
А нах%я ты сгоревших кидаешь?
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
Почему не ловишь!?
А нах%я ты сгоревших кидаешь?
Анекдот про Мужа и жену
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, бля, вы же не любите Пикассо...
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, бля, вы же не любите Пикассо...
Анекдот про Разное
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг
мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол
валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает
пассажира на верхней полке:
-Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
-А я и не сплю...
-Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
-А я и не сплю...
Анекдот про Разное
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой
он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже похуй.
Да и бедному вообще-то тоже похуй.
Анекдот про Разное
Очень настороживает появление нового дорожного знака
"одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Анекдот про Разное
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то — горит!
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то — горит!
Анекдот про Разное
- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...
Анекдот про Разное
- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас
писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
Анекдот про Разное
Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться
тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...
Анекдот про Политиков
Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив
фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох,
скотина!".
Анекдот про Разное
Чебурашка с Геной открыли салон " всё могу ".
пришел клиент и спрашивает :
- вы правда всё можете ?
- да .
- сделайте мне чл*н длиной до пола .
- Гена , откуси ему ноги
- вы правда всё можете ?
- да .
- сделайте мне чл*н длиной до пола .
- Гена , откуси ему ноги
Анекдот про Разное
Молодой парень обращается к мужчине: - Я прошу руки вашей
дочери! - А что у Вас нет руки? - Есть, но она уже очень
очень устала!!!
Анекдот про Разное
- Кто это орет там так громко?- Да это соседка наша,
Катька.... - Рожает?- Нет, беременеет.
Анекдот про Разное
В мужской компании друзей все пьют, веселятся, только один
вдруг загрустил: - Леха, ты че завис - то? - Да, у жены СПИД
обнаружили... Ребят, да я же пошутил! Херасе!!! А че вы все
так побледнели то!?
Анекдот про Мужчин и женщин
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в
финансирование.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:12
Интересная задумка с близнецами
Голосов: 74
-
3:43
Смотреть брачные танцы животных
Голосов: 37
-
1:18
Кот и стаканчик с мороженым Голосов: 33
-
0:51
Не выдержал издевательств хозяйки Голосов: 65
-
0:39
Идиоту и ураган не помеха Голосов: 98
-
0:25
Похудение от страха) Голосов: 76
-
0:50
Девушка стреляет с Калашникова Голосов: 44
-
0:45
Реклама о том, как угнать Toyota Corolla Голосов: 50
-
10:46
Как мажоры-убийцы откупаются от тюрьмы Голосов: 91
-
0:30
Интересно что они рекламируют Голосов: 34
-
1:22
Кенгуру боксер Голосов: 50
-
0:48
Решение проблемы Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь