Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой болтaют: М:
Знaешь что тaкое
рaзнообрaзие? Ж: Ну. . . что
это. . М: Это когдa Мaшa,
Мaринa, Лерa, Кaтя. . . Ж:
А. . . знaю; это когдa Пaшa,
Петя М(прерывaет ее): Нет!
Нет дорогaя, ты блядство с
рaзнообрaзием не путaй! !
Автор:
HELP83 августа´12 10:30
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у
нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра её тут не было!
- Пап, ну само собой...
Автор:
HELP83 августа´12 10:27
Мама склонившись над кроваткой поёт колыбельную своему
маленькому ребёнку.Час поёт он не спит,второй час поёт-не
спит,третий,четвертый-не спит...наконец ребенок не
выдерживает,и говорит:Слышь мать,ты конечно классно поёшь,но
уже три часа ночи!!!! Мне бы и поспать...
Автор:
HELP83 августа´12 10:23
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат
в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.
Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я
был прав...
Автор:
B0Ва3 августа´12 9:07
- Почему наши депутаты почти все так богаты?
- А у них у всех свой бизнес...
- Это какой?
- Они продают тех, кто их выбирает...!
Якщо держава - це ми, то хто тоді вони?
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным
детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один
подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например,
никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да
такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть...
Анекдот про Знаменитостей
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В
лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое
других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым
уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На
корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с
супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной
малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и
обиженно молвит:
- Ну, почему одним все, а другим ничего?!
Анекдот про Знаменитостей
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж...пу!
- Не могу! У меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном
будущем...!
Анекдот про Знаменитостей
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне
мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . .
двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,
бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит
султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих
жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по
коридорам.
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании
сотрудника ГАИшника.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...!
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите! !
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это
х...й!
Анекдот про Знаменитостей
Ах, это чувство...когда идешь по улице, светит солнце, на
встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и
поровнявшийсь с тобой говорит:
-Бахилы сними!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
Анекдот про Знаменитостей
Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой
"Lexus", встреть бывшего шефа, поблагодари...! ))
ххх: Долой п...дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ххх- забанен по собственному желанию...!
Анекдот про Секс-меньшинства
-Мам, я принцесса?
-сынок..., ты дебил!!
На уроке: - Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Представляешь, один мужик в завещании оставил 50 тысяч
баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за
него замуж! — Да-аа, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово
"бляяяя..." на любом расстоянии.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу),
расстегивает ширинку, достает чл....н и показывает врачу –
конец чл...на явно сплющен и посинел...
Врач:
- О… Это – к урологу!
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню
и..., разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением
алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к
наркологу!
-Ну, подождите, дайте договорить...! – мне именно к вам
нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все
садятся вокруг стола и выкладывают на него чл...ны. Далее
ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет
ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к
психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!»
плохо слышу...!
Никогда, слышите, никогда, не проходите с газеткой шелухи от
семечек возле вентилятора на ночевке...!