Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать
рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице
"Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в
той черной коробочке" и показывает на презервативы
размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит
"Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой
воротник то я освобождаюсь в семь"
Анекдот про Мужчин и женщин
В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас
мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!
Анекдот про Новый Год
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на
Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне
вместе с вами, только не курила
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой в постели.
ЖЕНА: - Давай разнообразим нашу половую жизнь, поиграем в ролевые игры, например в магазин.
МУЖ: - Давай. Демушка у Вас сало есть.
ЖЕНА: - Нет.
МУЖ: - А я насчупал.
ЖЕНА: - Давай разнообразим нашу половую жизнь, поиграем в ролевые игры, например в магазин.
МУЖ: - Давай. Демушка у Вас сало есть.
ЖЕНА: - Нет.
МУЖ: - А я насчупал.
Анекдот про Разное
Библия учит возлюбить ближнего своего, а Кама-сутра поясняет
как именно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают 2 блондинки:
— Ой, так горло болит...
— А у меня когда болит горло, я делаю своему мужу миньет, и горло проходит...
На следующий день они снова встретились:
— Ну как, воспользовалась моим советом?
— Да, спасибо, помогло, только твой муж так и не поверил, что это была твоя идея..
— Ой, так горло болит...
— А у меня когда болит горло, я делаю своему мужу миньет, и горло проходит...
На следующий день они снова встретились:
— Ну как, воспользовалась моим советом?
— Да, спасибо, помогло, только твой муж так и не поверил, что это была твоя идея..
Анекдот про Разное
Дочка сломала куклу, мама ее заругала. Дочка:- Да-а-а-а-а, а
ты сама вчера будильник ночью ломала... - С чего ты взяла? -
Да я слышала, тебе папа говорит:- Ну вот, щас будешь с ним
баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим....
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!
- Так что нам, дирижера нанимать?!
Анекдот про Разное
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в
квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной,
а хозяйку красивой и нарядной.
Анекдот про Разное
Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда,
уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.
Анекдот про Мужчин и женщин
У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать
только седьмому размеру груди.
Анекдот про Компьютеры
- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.
Анекдот про Разное
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч
долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Анекдот про Разное
Только русским матом можно не только оскорбить, но и
похвалить.
Анекдот про Разное
Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились
изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается -
неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся
только ИНН.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
Анекдот про Разное
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот
же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Анекдот про Разное
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ
ЕЛ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку
презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь!
Анекдот про Разное
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё
чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся
копать картошку
Анекдот про Разное
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня,
затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки
останутся.
Анекдот про Разное
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил.
Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот,
я слушаю тебя!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:28
Птенцы сов
Голосов: 54
-
1:05
Дождик в Николаеве
Голосов: 24
-
0:41
Simons cat - что делает кот за забором Голосов: 47
-
4:39
Песня - Если с другом вышел в путь Голосов: 38
-
1:58
David Blaine - уличный маг Голосов: 14
-
1:01
Ленивый дровосек Голосов: 127
-
Красная шапочка Голосов: 47
-
2:31
Кошачий футбол Голосов: 61
-
1:17
Раздача тетрадей в школе Голосов: 95
-
4:42
Аквабайк по-японски Голосов: 14
-
Comedy Club вып 183 (2009 г ) С ... Голосов: 45
-
4:23
Елена Малышева о мужской мастурбации Голосов: 38
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь