Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Купили фотоаппарат... КАКОЙ КРАСИВЫЙ ЦВЕТОК, КАКАЯ КРАСИВАЯ
СТЕНА, КАКОЙ КРАСИВЫЙ ПОЛ, О БОЖЕ, КАК Я РАНЬШЕ ЭТОГО НЕ
ЗАМЕЧАЛА !!
Анекдот про Знаменитостей
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями
пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака
молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
Анекдот про Знаменитостей
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из
такси.
Анекдот про Знаменитостей
Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в
котором завершающее пожелание:
- Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает:
- А вас тогда куда девать?!
- Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает:
- А вас тогда куда девать?!
Анекдот про Студентов
Он и она - студенты-девственники. Парень сделал все быстро и
неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много...! А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много...! А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
Анекдот про Знаменитостей
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает
масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке -
заливает в бачок омывателя.
Анекдот про Знаменитостей
- Он на медведя даже с голыми руками ходил... !
- Ух ты, чего он охотник?
- Да нет, дурак...!!
- Ух ты, чего он охотник?
- Да нет, дурак...!!
Анекдот про Знаменитостей
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи...расы!
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи...расы!
Анекдот про Знаменитостей
- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как
вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь...
- Так же, как и все: решил сократить путь...
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две тетки в походе:
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!
Анекдот про Знаменитостей
Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам еще 15 верст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19: 00. Успеть бы.
И кто успеет - еще вопрос.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам еще 15 верст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19: 00. Успеть бы.
И кто успеет - еще вопрос.
Анекдот про Разное
Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах Украины признаны
национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они
не исчезли.
Анекдот про Разное
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что
сходил за донорскими органами. Цены потихоньку
выравниваются.
Анекдот про Знаменитостей
- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДАИ - нас и так весь дом ненавидит!
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДАИ - нас и так весь дом ненавидит!
Анекдот про Мужа и жену
Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как
думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что
приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться
истерикой.
Анекдот про Политиков
Волк перед выборами баранам:
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы
перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её
слушать.
Анекдот про Разное
Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...
-Хрен тебе! Я внуков хочу...
Анекдот про Знаменитостей
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в
троллейбусе...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:44
День в фото: Золотой унитаз и...
Голосов: 35
-
6:25
Мгновенная карма (подборка 2016) Голосов: 10
-
2:00
Странные этапы отношений Голосов: 16
-
1:09
Как руками ловить огромную рыбу Голосов: 40
-
6:11
+100500 - Стоматология Голосов: 21
-
4:47
Спасение змеи Голосов: 9
-
2:26
АК 47 и беговые дорожки Голосов: 31
-
0:53
Странная дрессировка свиньи Голосов: 13
-
2:04
Магия чисел Я знаю твою семью Голосов: 16
-
0:31
Хаски просит кушать Голосов: 8
-
8:36
+100500 - БДСМ Голосов: 33
-
1:03
Гангстеры штурмуют оружейный магазин Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь