Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секретарш
Разговор секретарш в приемной у шефа:
- Представляешь, вчера у шефа в столе нашла презерватив! – говорит одна.
- А я в этом презервативе такую ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая.
- Ой, что-то мне поплохело, девочки! – побледнела третья.
- Представляешь, вчера у шефа в столе нашла презерватив! – говорит одна.
- А я в этом презервативе такую ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая.
- Ой, что-то мне поплохело, девочки! – побледнела третья.
Анекдот про Разное
- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё
сама, всё сама...
Анекдот про Знаменитостей
Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев —
борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может
управлять государством.
Анекдот про Разное
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."
Анекдот про Мужа и жену
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку
пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Анекдот про Разное
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один
пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять...
Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему Пиво лучше Женщины:
====================================
1. Открывая бутылку Пива ты знаешь, что до тебя её не кто не открывал.
2. Пиво спокойно тебя ждёт тебя с работы даже если ты задержался.
3. Пиво можно употреблять при друзьях.
4. Выпив другого Пива первое не обидится.
5. Пиво можно употреблять в извращённом способе, например лакать из гусятницы. от этого ни вам ни Пиву хуже не будет.
6. Пиво можно не допить и оно не обидится.
7. Выпив Пива можно выпить что-то погорячее, а потом опять Пива и оно будет тебе как всегда радо.
8. Пиво не разобьет тебе сердце.
9. Пиво можно употреблять и смотреть футбол, от этого ты и Пиво получают максимум удовольствия)))))
10. Хочешь разнообразий в отношениях с Пивом, выбирай: тёмное, светлое, крепкое, безалкогольное, а то и несколько сразу.
11. На фразу: дорогой к нам сегодня придёт моя подружка Светлое Пиво, ты только обрадуешься.
12. Пиво можно брать с собой в сауну или другое место, от этого Пиво только будет радо.
=====================================
====================================
1. Открывая бутылку Пива ты знаешь, что до тебя её не кто не открывал.
2. Пиво спокойно тебя ждёт тебя с работы даже если ты задержался.
3. Пиво можно употреблять при друзьях.
4. Выпив другого Пива первое не обидится.
5. Пиво можно употреблять в извращённом способе, например лакать из гусятницы. от этого ни вам ни Пиву хуже не будет.
6. Пиво можно не допить и оно не обидится.
7. Выпив Пива можно выпить что-то погорячее, а потом опять Пива и оно будет тебе как всегда радо.
8. Пиво не разобьет тебе сердце.
9. Пиво можно употреблять и смотреть футбол, от этого ты и Пиво получают максимум удовольствия)))))
10. Хочешь разнообразий в отношениях с Пивом, выбирай: тёмное, светлое, крепкое, безалкогольное, а то и несколько сразу.
11. На фразу: дорогой к нам сегодня придёт моя подружка Светлое Пиво, ты только обрадуешься.
12. Пиво можно брать с собой в сауну или другое место, от этого Пиво только будет радо.
=====================================
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже
готовым материалом.
Анекдот про Разное
Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик.
Другой подкатывает на тележке и спрашивает:
– Что случилось?
А лежачий говорит:
– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет… ну думал, не встану, однако встал, иду… и тут меня лошадь как стукнет… ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет… очнулся, уже тут.
Тогда первый говорит:
– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!
А тот отвечает:
– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!
– Что случилось?
А лежачий говорит:
– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет… ну думал, не встану, однако встал, иду… и тут меня лошадь как стукнет… ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет… очнулся, уже тут.
Тогда первый говорит:
– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!
А тот отвечает:
– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!
Анекдот про Разное
- Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня
обыкновенному студенту?!
- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.
- Но доктор, послушайте…
- Да не доктор я, а апостол Петр.
- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.
- Но доктор, послушайте…
- Да не доктор я, а апостол Петр.
Анекдот про Студентов
- Профессор, скажите, а я получу автомат?
- Конечно юноша… и сапоги тоже.
- Конечно юноша… и сапоги тоже.
Анекдот про Мужа и жену
Семейная ссора:
- Это ты первая начала!
- Ничего подобного, это ты первый кончил!
- Это ты первая начала!
- Ничего подобного, это ты первый кончил!
Анекдот про Разное
— У меня сегодня сын родился!
— О, молоток, поздравляю! И на кого он похож?
— Да на меня, пьяного.
— А это как?
— Понимаешь, орёт на всех и баб постоянно за сиськи лапает.
— О, молоток, поздравляю! И на кого он похож?
— Да на меня, пьяного.
— А это как?
— Понимаешь, орёт на всех и баб постоянно за сиськи лапает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка звонит парню из такси:
- Вань, выходи минут через 5, надо заплатить за такси, а то у меня совсем с собой наличных нет.
Парень не растерявшись:
- Да ты натурой с ним расплатись, а я сегодня же все отдам!
- Вань, выходи минут через 5, надо заплатить за такси, а то у меня совсем с собой наличных нет.
Парень не растерявшись:
- Да ты натурой с ним расплатись, а я сегодня же все отдам!
Анекдот про Ментов
Дочка милиционера внимательно рассматривает папин парадный
мундир:
- Папа! А ты знаешь, почему у всех военных есть погоны?
- Понимаешь доченька, это их Бог наказал, ведь погоны раньше были крыльями ангелов-хранителей…
- А за что же их так наказал Бог?
- Да просто доченька они начали драться между собой, водку пить…
- Папа, но ведь ты же водку совсем не пьёшь?!
- А у нас, у оборотней, доченька, история совсем другая…
- Папа! А ты знаешь, почему у всех военных есть погоны?
- Понимаешь доченька, это их Бог наказал, ведь погоны раньше были крыльями ангелов-хранителей…
- А за что же их так наказал Бог?
- Да просто доченька они начали драться между собой, водку пить…
- Папа, но ведь ты же водку совсем не пьёшь?!
- А у нас, у оборотней, доченька, история совсем другая…
Анекдот про Врачей
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Анекдот про Наркоманов
SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти?
Вкусные?"
Анекдот про Мужа и жену
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей.
Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
Анекдот про Вовочку
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина с любовником. Вдруг муж пришел. Она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!!
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!!
Анекдот про Разное
— Пошли его на хер.
— Не могу, я стесняюсь...!
— Иди на хер. Скопируй и отправь...!
— Не могу, я стесняюсь...!
— Иди на хер. Скопируй и отправь...!
Анекдот про Секс-меньшинства
Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне
кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…
Анекдот про Разное
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте
гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: Блин! А ведь правда, давно пора! Перекрасил... Машина - как новенькая...!
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело!!"
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: Блин! А ведь правда, давно пора! Перекрасил... Машина - как новенькая...!
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело!!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:13
Ханночка уже села за стол ждёт...
Голосов: 16
-
0:51
Дезодорант для Гитлера Голосов: 20
-
0:30
Попугай танцует степ Голосов: 21
-
0:42
Ревнивая коза Голосов: 3
-
0:54
Транспортный вопрос опоссумов Голосов: 12
-
1:43
95-летний дедушка боксер Голосов: 25
-
0:49
Юный любитель Нирваны Голосов: 35
-
8:33
Два играющих манула Голосов: 28
-
3:30
Рижская зима из пуха - Oh Joy Голосов: 14
-
1:11
Медведи в Хитроу: няшная реклама... Голосов: 21
-
2:11
Девушка через ухо выпила бокал пива Голосов: 10
-
0:45
Петух на крыше здания Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь