Анекдоты
Сортировать по
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной
комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от
Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли
подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да
дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а
он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный.
Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и
говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По
скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка
сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не
буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха!
Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву,
пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и
только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла
сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова…
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- Что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".
Анекдот про Новых русских
- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!
- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить
занавесочку!
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем
сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил
???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Анекдот про Знаменитостей
«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре
суббота, а за окном атлантический океан!
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только
тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот
попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя
изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой,
писающей по углам примитивной истеричкой, которая
выпрашивает кормежку...
Анекдот про Знаменитостей
В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста,
мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а
потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его
себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую...
Анекдот про Знаменитостей
Пошли три еврея прaвослaвие принимaть. Пришли к бaтюшке,
посоветовaлись. Бaтюшкa им:
- Ну, лaдно. Только именa вaм нa прaвослaвные нaдо поменять.
Кaк тебя
зовут? - первого спрaшивaет.
- Гиршем, бaтюшкa.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однознaчно. А
тебя
кaк? - второго спрaшивaет.
- Мойшa я.
- Будешь у нaс Мишей. И однозвучно, и однознaчно. Ну, a ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покрaснел, не отвечaет.
- Не бойсa, не бойсa. Говори, кaк есть.
- Сруль меня, бaтюшкa, зовут, есть имя тaкое еврейское.
Почесaл поп зaтылок, подумaл, и выдaет:
- Будешь, знaчить. Акaкием. Ну, не однозвучно, но
однознaчно.
Анекдот про Знаменитостей
Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель
отделa кaдров.
Руководитель: Вы знaете в первую очередь у нaс нa
предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили
ноги о половичек вытерли?
Соискaтель: Дa, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни
кaкого половичкa тaм нет.
Муж приходит домой, женa его встречaет с очень игривым
нaстроением.
Он:
- Все хвaтит нa хaляву, устaнaвливaю тaрифы. Просто нa полу
- 1$, ромaнтично при свечaх - 25$, нa природе, выполнение
всех желaний - 100$
Женa, не долго думaя достaет 100$
Муж:
- О, дорогaя, мы едем нa природу?
- Нет, нa полу и нa все 100...
Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел
в реaльную жизнь? Звонок в дверь: "Почтa".
Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи!
Анекдот про Мужчин и женщин
- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без
предупреждения. Но мы с тобой, как два прид...рка, будем
держаться до последнего...
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в милицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа
бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...
Анекдот про Знаменитостей
- Алло! Здравствуйте, это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это
номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь
столько всяких г...ндонов! Но всё-таки это офис...
Муж будит пятилетнего сына в садик:
- Вставай, я поехал на работу.
Жена:
- А я поехала в командировку.
Сын-Вовочка, укутываясь посильнее в одеяло:
- А я поехал спать..
Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в
костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с
гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники.
Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х...й!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!