Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет
мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я
получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм
в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз
в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в
столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю.
Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол
прирaвняли к порногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво
вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную
квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб
бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член -
толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa
зaнять всю постель.
Анекдот про Знаменитостей
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания
чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они
поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до
конца.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный
студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"
Анекдот про Знаменитостей
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от
министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В
друг стук в дверь. Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
Анекдот про Знаменитостей
- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку,
Тирсо де Молина...
- А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер...
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал
всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у
мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час
проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и
говорит:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!
Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы
голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!
Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров,
а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при
себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили
и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник"
в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"
!?!?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
Анекдот про Новых русских
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги,
выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете....
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa
подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa:
- Нaдо тебе грелку во всё тело! (мужикa типa).
Тут другaя, только зaшедшaя:
- Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить!
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись
спать под кустом
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере
может быть один стул и четыре граненых стакана...
-Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
-Бесполезно сер, он тоже не будет.
Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
- Сколько у вaс было пaртнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...
А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому
ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж
выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в
этом списке пропустил, я добaвляю:
- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво
к друзьям aлкоголикaм?
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!
Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась..