Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то
натуралы.
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами:
пиздЯт и пИздят.
Меня так закалила СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ, что я перестала бояться
ЗАГРОБНУЮ
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не
происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?
Анекдот про Мужчин и женщин
- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете,
кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...
Анекдот про Мужчин и женщин
Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на
х*й!!! " - важно, что первым словом было
"Да".
Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель -
сосед.
Адвокaт:
- Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокaт:
- А женa соседa дaвaлa?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о нaркотикaх?
У молодой пaры долго не было детей. Им посоветовaли съездить
в Рим и в соборе Святого Петрa зaжечь свечу. Прошло
несколько лет. Тот человек, который дaл совет супругaм,
решил нaвестить их. Домa его встретилa вaтaгa ребятишек.
- А где вaшa мaмa? - спросил он.
- Мaмa в роддоме.
- А пaпa?
- А пaпa поехaл в Рим зaдуть кaкую-то свечу.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой
язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли
бешеные ноги, за все достается жопе...!
Анекдот про Знаменитостей
– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше
под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!
Анекдот про Знаменитостей
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а
Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь
машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление
документов...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной
50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она
говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой
одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит
внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и
панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет
непросто…
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец
коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и
т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только
первые 3 слова!
Метро, конечная станция, ночь... Милиционер обнаруживает
спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает:
"Л. Ландау. Теория поля."
-Эй,-говорит мент мужику,- проснись, агроном! Приехали
Сын интересуется у отца-метеоролога:
- Пап, а твои прогнозы сбываются всегда?
- Всегда. Правда, иногда даты не совпадают.
Жена приходит от врача и сообщает мужу:
- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не
менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, как насчет секса с незнакомым мужчиной?
- Нет уж.
- Ладно, так и быть, я Паша.
Дед спрашивает у своего внука: - А у меня в телефоне есть
этот валет?
- Что?
- Или король?
- Какой король?
- Ну нетрадиционный.
- Какой еще нетрадиционный?
- Какой, какой...Голубой!!!
- А… Блютуз что ли???
- Ты смотри, как в политике. Если голубой, то его уже и
тузом считают!
Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
"Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
- Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.."
- Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!