Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.
Дед с бабкой думают, чтобы подарить внуку на ДР.
Бабка: - Может деньги ему дать?
Дед: - Нет, надо ему то подарить, что ему нравится.
Бабка: - А что ему нравится?
Дед: - Эх, кабы знать. Хотя..Постой, он же целыми днями
сидит в интернете. А у него сейчас компьютер включен. Пойду
посмотрю.
Дед садится за комп, смотрит - а там баннер с текстом
"Увеличим вашу грудь за 2 недели".
Бабка: - Ну что, понял?
Дед: - Понял. Ему сказки нравятся!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один
номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже третий раз в баню
идет!
Анекдот про Новых русских
- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано
"джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда! Ну не иди, дурак...!!
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь,
спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые
ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы
двумя
ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я
поеду, как трамвай?
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не
привел.
По дороге на работу нашёл чью-то совесть, себе оставить нe
могу, будет переизбыток. Так что оброщайтесь кто её потерял,
я с радостью её назад вставлю!
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет
мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я
получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм
в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз
в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в
столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю.
Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол
прирaвняли к порногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво
вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную
квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб
бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член -
толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa
зaнять всю постель.
Анекдот про Знаменитостей
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания
чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они
поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до
конца.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный
студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"
Анекдот про Знаменитостей
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от
министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В
друг стук в дверь. Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
Анекдот про Знаменитостей
- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку,
Тирсо де Молина...
- А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер...
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал
всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у
мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час
проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и
говорит:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!
Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы
голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!
Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров,
а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при
себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили
и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник"
в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"
!?!?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
Анекдот про Новых русских
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги,
выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете....
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa
подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa:
- Нaдо тебе грелку во всё тело! (мужикa типa).
Тут другaя, только зaшедшaя:
- Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить!