Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Расизм - это когда белый афон, стоит дороже черного
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней
в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5
минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Анекдот про Компьютеры
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь
работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты
ДОЛЖЕН работать в любом месте.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с
патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.
Анекдот про Мужа и жену
Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила
на презентацию.
Анекдот про Знаменитостей
Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им
раскрыться.
Анекдот про Разное
Слухи о медлительности крокодилов распускают сами
крокодилы..
Анекдот про Знаменитостей
Он так неумело обращался с вилкой и ножом, что уже два раза
сидел.
Анекдот про Разное
Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» очень осторожно
убила человека.
Анекдот про Мужчин и женщин
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим
ещё двое суток притворялся спящим.
Анекдот про Армию
Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми.
Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз,
знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком
Военком
Анекдот про Разное
Проверяющий на одесском рынке
- У вас есть документы на эту рыбу ?
-А шо вам надо? Свидетельство о смерти ?
- У вас есть документы на эту рыбу ?
-А шо вам надо? Свидетельство о смерти ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избу и
шугать коней ,чтобы его бабе было чем заняться, а не
выносить ему мозги.
Анекдот про Разное
Лежу я и думаю :пол надо помыть, бельё постирать-погладить
,цветочки полить...Лежу я и думаю хозяйственная я , однако
баба!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все
тут.
Анекдот про Разное
«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту
записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»
Анекдот про Ржевского
— Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня
узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина,
сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
— Ой, беда! Забрали его?
— Нет, приехали… и сели смотреть футбол!
— Ой, беда! Забрали его?
— Нет, приехали… и сели смотреть футбол!
Анекдот про Мужа и жену
Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
Анекдот про Секс-меньшинства
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей,
бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает
неизвестно откуда взявшийся "Плейбой".
Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может, я ещё передумаю.
- Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может, я ещё передумаю.
- Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не
могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего
любовника?
Анекдот про Разное
Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:
- Мне вот эти ботинки 37-й размер.
Продавец:
- Но у вас 40-й!
- Все равно, принесите 37-й.
Принес. Но удивленно спросил:
- Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.
Еврей:
- Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьет Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чертовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!
- Мне вот эти ботинки 37-й размер.
Продавец:
- Но у вас 40-й!
- Все равно, принесите 37-й.
Принес. Но удивленно спросил:
- Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.
Еврей:
- Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьет Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чертовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю
тебя!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:47
Пес-шалун
Голосов: 1
-
5:36
+100500 - Летнее настроение
Голосов: 19
-
2:20
Честный трейлер Тёмного рыцаря Голосов: 7
-
8:32
Саратов - Приветствие + Домашка... Голосов: 12
-
0:20
Итальянец решил полетать на шариках Голосов: 10
-
0:18
Собака - плевака Голосов: 4
-
2:43
Пойми меня Офис Голосов: 9
-
3:48
The Guild - Do You Wanna Date My Avatar Голосов: 9
-
1:44
Обезьяна ухаживает за кошкой Голосов: 8
-
0:25
Расстрел котенка Голосов: 12
-
0:22
Горячие поцелуи Голосов: 5
-
1:55
Котенок и бульдог Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь