Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын спрaшивaет отцa:
- Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не
знaет, кто его женa, покa не женится?
- Это в любой стрaне, сынок!
Анекдот про Знаменитостей
Пaпa Кaрло и Бурaтино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
- Я хотел щенкa...
- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
- Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...
- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел
арбуз - и снова обо$рался...
Анекдот про Знаменитостей
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то
худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает -
"Мама".
Анекдот про Знаменитостей
Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его
ударил инсульт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина в пмс становится агрессивной, хочет секса, еды,
внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
Анекдот про Знаменитостей
В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более
устрашающей!!
Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот,
гладкой стороной сверху!
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в
современном обществе.
Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру,
достаёт разговорник:
- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск
стадион?
- Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for
two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!
Анекдот про Знаменитостей
Маша: Надя привет! Как прошли выходные?
Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: Не вые...ывайся, ты же живешь в Мюнхене!
Анекдот про Мужчин и женщин
Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только
животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются
из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты -
интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому
что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
-Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им
копать?
-У них слух хороший, они слышат, где растёт морковка.
-А зачем им моркрвка?
-Для зрения полезна.
Анекдот про Знаменитостей
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
Анекдот про Мужчин и женщин
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем,
восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бля...ь!
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу
увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не
тюнингуй, Мерседес из него НЕ получится!
Заходит алкаш в троллейбус и говорит:
- Женщины, которые стоят позади меня - шлюхи, которые
впереди - дуры.
Голос с задней площадки:
- Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему
не изменила!
Мужик:
- Так чего же ты там стоишь! Проходи вперед!
Целуются парень с девушкой.
Она: Ты купил презервативы?
Он: Нет!
Она: А целуешь так будто уже купил.
Мужик опиняється перед брамою раю. Там апостол Петро його
питає:
- Ім'я?
- Іван Я
Бог дивиться в комп'ютер і каже:
- Тебе немає в списку, так що місце тобі в пеклі.
Відправляється мужик в пекло. Там чорт, перевіривши його по
комп'ютеру, теж оголошує, що його немає в списку і
відправляє його в чистилище. Але і там його в списку не
виявляється, і йому пояснюють, що вихід у нього тільки один
- перевтілитися. І що перевтілитися в даний момент можна
тільки в таргана або курку. Інших "вакансій"
немає. Мужик обирає другий варіант і тут же опиняється в
курнику. Там він запитує у курей:
- Я ось недавно перевтілився і до вас потрапив. Що тут треба
робити?
- Hести яйця.
- А як? Я раніше ніколи цим не займався.
- Для цього треба тужитися якомога сильніше. Hу, давай!
Мужик:
- ИИИИИИИИИИИ!
Тут лунає голос:
- Вань, прокидайся, ти всю постіль обісрав!
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю -
сам отключишься