Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и
ударился в религию.
Анекдот про Знаменитостей
Народная мудрость:
Проводник поезда, который закрыл туалетные кабинки на ключ,
начинает чувствовать себя властелином мира.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую
фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
Страшный сон рыбака:
Лежит он мертвый в гробу, а жена его, берет все его снасти и
продает по той цене, которую он сам ей назвал когда-то.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут,
какая у нее красивая улыбка.
Анекдот про Знаменитостей
Вот мне очень интересно, а беременность — это
производственная травма порноактрис?
- Вчера такое кино про немцев смотрел!
- Про войну?
- Да нет, не про войну.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стало Адаму скучно в саду райском, в Эдэме прекрасном... И
попросил он бога сделать ему пару. А бог и говорит:
- Я могу сделать тебе пару, будет зваться она женщиной,
верна тебе будет, любить всю жизнь, холеть и лелеять,
ухаживать и терпеть все твои выходки! Лучше ангелов моих
будет! Но за это ты должен отдать мне правую ногу и левую
руку...
Подумал Адам, подумал и говорит:
- А что я получу за ребро?
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю"
нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже
опечаталась...
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув
ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
Анекдот про Мужчин и женщин
На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. . .
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу. . . . .
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда. . .
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю. . .
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.
. .
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы плавлю. . .
- Чё? ? ?
- Да замуж я хочу чё не понятно что ли? ! ?
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина,
бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице
скамеек свободных не было!
Анекдот про Мужчин и женщин
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть
некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же
лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую
на скамейке и горько-горько рыдающую.
Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас
горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое
утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие
фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне
в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих
овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А
потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший
десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов
ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не
довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У
Анекдот про Мужчин и женщин
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
Одет он был нарочито небрежно - ширинка расстёгнута, рукав -
в говне...
На посту останавливает гаишник «десятку», подходит
представляется, проверяет документы, улыбается, даёт
водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт
:
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей:
это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
На вопрос туристов, мальчик жестами объяснил, что его зовут
Хуан.
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс был бы ещё более приятным если бы детей, и вправду,
приносил аист!!!
С этой толлераностью скоро запретят 3D фильмы, так как это
оскорбляет одноглазых...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу!!! Я думал, вас
током шарахнуло...