Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся
спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и
курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать
после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Анекдот про Знаменитостей
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути,
кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил
воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет:
"Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие
куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка, длиной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто перднул, тоже взялся?
- Да...
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка, длиной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто перднул, тоже взялся?
- Да...
Анекдот про Знаменитостей
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"!
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"!
Анекдот про Знаменитостей
Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Анекдот про Знаменитостей
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
Анекдот про Армию
Только что общался с младшим братом, который служит срочную
в Таджикистане в Талды-Кургане. Спрашиваю как дела, как
выборы прошли?
А он мне про выборы почти как анекдот.
Далее с его слов от первого лица.
- Перед выборами приехал в часть генерал из Москвы и на плацу заявил, что если после выборов будет хоть один бюллетень с галочкой не в том месте, то вся часть целую неделю, включая обслуживающий персонал, будет ежедневно бегать марш-бросок. Тут же пошел недовольный ропот. То ли генералу доложили жополизы, то ли сам догадался, но в день выборов он пришел на избирательный участок и сказал, каждый, перед тем как бросить листок в урну показывает листок в развернутом виде, чтобы он видел, кто куда поставил галочку.
Но у нас в части куча боевых офицеров, которые в горячих точках были чаще чем дома и им нельзя плевать в душу. Так что они как сказали некоторые хотели голосовать за Путина, но в такой обстановке принципиально проголосуют по другому. И демонстративно показывали генералу свой выбор.
Брательник сказал, что генерал не долго сидел у урны.
Правда, солдаты проголосовали как надо.
Есть в российской армии еще настоящие офицеры!!
А он мне про выборы почти как анекдот.
Далее с его слов от первого лица.
- Перед выборами приехал в часть генерал из Москвы и на плацу заявил, что если после выборов будет хоть один бюллетень с галочкой не в том месте, то вся часть целую неделю, включая обслуживающий персонал, будет ежедневно бегать марш-бросок. Тут же пошел недовольный ропот. То ли генералу доложили жополизы, то ли сам догадался, но в день выборов он пришел на избирательный участок и сказал, каждый, перед тем как бросить листок в урну показывает листок в развернутом виде, чтобы он видел, кто куда поставил галочку.
Но у нас в части куча боевых офицеров, которые в горячих точках были чаще чем дома и им нельзя плевать в душу. Так что они как сказали некоторые хотели голосовать за Путина, но в такой обстановке принципиально проголосуют по другому. И демонстративно показывали генералу свой выбор.
Брательник сказал, что генерал не долго сидел у урны.
Правда, солдаты проголосовали как надо.
Есть в российской армии еще настоящие офицеры!!
Анекдот про Знаменитостей
-Алло, это радио?
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 5 млн. грн.! А правда, что завтра ТОЧНО-ТОЧНО будет Конец света?!!!
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 5 млн. грн.! А правда, что завтра ТОЧНО-ТОЧНО будет Конец света?!!!
Анекдот про Знаменитостей
Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику:
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривая свой карман:
- Ссыпай...!
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривая свой карман:
- Ссыпай...!
Анекдот про Ментов
Идет по улице наркоман. Видит, перед ним лужа, а в луже
отражение луны. Он садится в лужу. Подходит к нему мент и
спрашивает:
- Ты что в луже сидишь?
Нарик отвечает:
- Я не в луже, я на луне сижу!
Мент говорит:
- Тогда подожди, я луноход вызову!
- Ты что в луже сидишь?
Нарик отвечает:
- Я не в луже, я на луне сижу!
Мент говорит:
- Тогда подожди, я луноход вызову!
Анекдот про Студентов
Студент приходит в столовую:
- Две сосиски.
- Шикуешь, студент?
- Неа. И двенадцать вилок...
- Две сосиски.
- Шикуешь, студент?
- Неа. И двенадцать вилок...
Анекдот про Тёщу
У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой...!
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой...!
Анекдот про Знаменитостей
Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!
Анекдот про Знаменитостей
В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.
Анекдот про Знаменитостей
-Чего делаешь?
-Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
-Сижу чай ртом пью.
-Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
-Сижу чай ртом пью.
Анекдот про Знаменитостей
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.
Анекдот про Грузинов
Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор, памагите мне пажалуста!Выпишите мне лэкарство от дэтей , 12 штук уже, задалбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов.Через 3 дня грузин снова приходит с коньяком, цветами:
-Доктор , спасиба вам, я вашу помощь некагада нэ забуду!
- Что неужели уже помогло??-спрашивает доктор.
-Канешна , я два штука на обед глатаю, вечером в туаелет иду, они у меня надуваются, и я как дирижабла пад паталком лэтаю.Дэти смеются , со смеху дохнут , 3 штука осталось.
-Доктор, памагите мне пажалуста!Выпишите мне лэкарство от дэтей , 12 штук уже, задалбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов.Через 3 дня грузин снова приходит с коньяком, цветами:
-Доктор , спасиба вам, я вашу помощь некагада нэ забуду!
- Что неужели уже помогло??-спрашивает доктор.
-Канешна , я два штука на обед глатаю, вечером в туаелет иду, они у меня надуваются, и я как дирижабла пад паталком лэтаю.Дэти смеются , со смеху дохнут , 3 штука осталось.
Анекдот про Разное
В России 2 беды. И если одну можно решить с помощью
асфальтоукладчика, то что делать с дорогами так и остаётся
непонятным.
Анекдот про Разное
Объявление в магазине:
Каждому мужчине, который купит в нашем магазине на восьмое марта сковородку, мы дадим каску в подарок!
Каждому мужчине, который купит в нашем магазине на восьмое марта сковородку, мы дадим каску в подарок!
Анекдот про Знаменитостей
В конкурсе красоты, который проводила пивная
компания»Оболонь» – корона победительницы досталась самой
худой из присутствующих девушке . Члены жури пришли к общему
мнению, что именно эта вобла идеально пойдёт под пиво.
Анекдот про Знаменитостей
У меня соседи – настоящие психи. Ночь, практически 2 часа
уже, а они стучат по батареям. Хорошо еще, что я в это время
не сплю, а на баяне играю.
Анекдот про Знаменитостей
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились
целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
Позже выяснилось, что не прогадала.
Анекдот про Знаменитостей
Новое предложения от врачей Ялтинской курортной поликлиники:
УЗИ с обезьянкой и рентген с обезьянкой.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 23
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 18
-
0:16
Внезапно! Голосов: 18
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 25
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 16
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
4:29
Процесс (или Как создавался знак STOP) Голосов: 11
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 18
-
0:15
Виндсерфинг на льду Голосов: 15
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь