Анекдоты
Сортировать по
Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся
в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели,
а он всё никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну
ночь,
посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую
что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает
книжку, она
лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама
подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей
промежности и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы
переворачивать!
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
Анекдот про Знаменитостей
Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие
сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум
три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан
пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём
одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в
кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка,
второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем.
Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три.
Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
Анекдот про Новых русских
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на
такую
Анекдот про Мужчин и женщин
мужчины запомните : если женщина лежит в постели раскинув
руки и ноги , она не бревно, а звезда! а если при этом
растопыривает пальцы , значит уже снежинка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина не занимается этим,то это не значит,что она не
может заниматься организацией органов организма сама и
получать результат!!!
Сильный человек – это не тот, кто побеждает слабого, а тот,
кто помогает слабому стать сильным.
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании
очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный
"Бентли", движущийся по причудливой траектории.
Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в
стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так
нажрался, что поскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и
пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакузи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
- Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад
зачесать?
- Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас
испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все
расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не
увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру,
раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу…
- Пожалуйста…
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит…
Анекдот про Новых русских
Поймали бандиты нового украинца. Зима, лес, озеро. Выдолбали
лунку, руки ноги связали. И постепенно опускают в лунку.
Вынули и спрашиваю- "ДЕ гроші", Він нема, Они
снова в лунку. Опять вынули "Де коштовності" - Не
має. И так несколько раз. Под конец новый украинец не
выдержал и говорит "Ви чи довше тримайте, чи нижче
опускайте - ні грошей, ні коштовностей я ТАМ не бачу."
Длинна минуты очень конкретно зависит от того - с какой
стороны двери туалета вы находитесь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными
девушками, то можете загадывать любое желание, оно
обязательно исполнится!
Интернет похож на эстафету.Покушал? Дай и другим
пожевать....0_о
30 привычек, от которых нужно отказаться
1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего
сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенной.
24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.
Приходит муж с работы и прямо с порога:
-Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не
было, чтобы с
порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в
кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и
говорит:
-Смотри, жена, часы купил, светятся!
- Доктор, а алкоголизм это диагноз?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный
Анекдот про Знаменитостей
Канал Сіті. Програма Сітічко.
Ведучий:"Отже, корова вживає траву. Потім дає молоко.
Мер Києва також вживає траву, але молока не дає.
Напрошується логічний висновок. Мер - бик."
Анекдот про Знаменитостей
Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к камню на нем
написано:
Налево поедешь - жизнь потеряешь, Направо поедешь - коня
потеряешь,прямо поедешь - пи*арасом станешь. Тот
размышляет
- Налево ездил - живой, направо ездил - с конем все норм.,
поеду ка я прямо...
Долго ехал, как вдруг поляна. По среди поляны неземной
красоты озеро, птички поют и Змей Горыныч трехголовый сидит
рыбу ловит.
Муромец вскочил с коня, подбежал сзади, выхватил булаву - по
одной голове, по второй, по третьей. Змей корчась в
предсмертной агонии поворачивает еще живую голову и говорит
человеческим голосом
- И кто ж ты Илюша после этого ?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаете, почему женщины, как правило, плохо паркуются?
- Потому, что мужчины их все время убеждают, что вот "
ЭТО " - 20 сантиметров!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь,
а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем
содержать.