Анекдоты
Сортировать по
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Офигеть!! Мало того, что я неграмотный, так еще и
близорукий нафиг!
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать
на теплом мониторе.
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан
водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Стоят два мужика, спорят.
Один: Я же тебе говорю "Фруухт"!!!
Другой: "Нет, нет, Прууухт!!!"
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок
бумаги и говорит: "Вот я вам сейчас запишу, а вы
запомните на всю жизнь, как пишется слово
"Фрукт".
Первый мужик: нет, вы посмотрите на него бл»дь! я 25 лет в
зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня
учить, как пердит слон!"
Учусь в Берлине. Звонили нетрезвые родители, убеждали после
полуночи водрузить флаг на Рейхстаг.
Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые
аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать,
плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не
открывали.
28 фраз про секс
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих -
хорошо.
2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в
аське…
3. В сексе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных
успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд
куском веревки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским
достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается
сексом, чем просто предложение заняться сексом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все
знает.
12. Минет - это секс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для
улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в сексе - не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым
надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать
гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без секса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит
голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная
сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до
вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой
исключительно важен.
22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и
причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает
чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории
прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным
лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все
одним и тем же.
28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу
Анекдот про Новых русских
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по
имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за
фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и
храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь
его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог
прийти.
Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка
залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день
сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с
друзьями на даче отца..День второй: Папа, у меня проблемы!
Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце
добавлет... Сынок, тебе мля осталось только дерево
выкопать!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и
оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему
парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в
купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня
замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо
мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые
трусы?!”
Анекдот про Мужчин и женщин
Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно
отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
Мужик в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор
поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас,
православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А
вот клавесин - как нефиг делать!
- Доктор, что мне делать, мой муж, когда выпивает чай,
съедает чашку. Уже весь сервиз сожрал, одни ручки от чашек
остались!
- Да... Странный он у вас, ручки самые вкусные...
Штирлиц шел по Берлину. Что-то выдавало в нем советского
разведчика - то ли сбитая на бок буденовка, то ли
волочащийся сзади парашют...
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой
напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его
сутки!
Анекдот про Мужчин и женщин
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли
спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
"РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по
имени...
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и
фантазиях.
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей
семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час.
Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не
курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:- А ты чего в школьном платье
пришла?- Так ведь завтра в школу...
Мне сок, пожалуйста. - Какой вам сок? - Любой… - «Я»
годится? - Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не
придумают эти рекламщики!)))
Мужа,сильно задержавшегося с работы дома ожидает
комплекс'расслабляющих' процедур:пилинг,скандалинг и билинг
скалкингом.)))
- Любий, щось я себе погано почуваю...
- Випий отраву тварь!
- ЩО!???
- Ой, я обмовився: випий відвару трав!
- Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу?
- Я тебе люблю?
- Made in China...