Анекдоты
Сортировать по
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где
Если хорошо отремонтировали дорогу — значит, скоро будут
менять трубы))
- У меня на последнем звонке слезы лились..
- Тяжело было с ней прощаться?
- Нет, ты что?!! От счастья!!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее
завис
Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я
осталась
одна … Сильная женщина плачет у Окна …«
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на
работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания
сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Якщо ми вам не нужнi, то нафiг ви нам всрались?
Новая акция ГИБДД
Оплатите штраф за два правонарушения и третье можете
совершить бесплатно.
- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне
английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
Анекдот про Знаменитостей
Пaпa Римский прилетел в Нью-Йорк нa конференцию... Рaно
утром выбегaет из гостиницы и ловит тaкси. Поймaв мaшину, он
говорит тaксисту:
- Вaм придется нaрушaть прaвилa дорожного движения, чтобы я
успел вовремя нa мессу. А мне никто ничего не скaжет.
Дaвaйте поведу я.
Сел Пaпa зa руль. По дороге их остaнaвливaет полицейский и
доклaдывaет сержaнту по рaции:
- Сэр, я aрестовaл вaжную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йоркa?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернaтор штaтa...
- Сэр, я не знaю кто это, но у него водитель сaм Пaпa
Римский!
Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый,
дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит "в
здоровый , крепкий сон". Мужчина потихоньку клонится в
сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом
падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: "Ведь
приснилось же что падаю, чего не поверил-то?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина-загадка загадит что угодно…
А догадливая придет и догадит где не успела первая…
- Діду! Я, оце, картоплю ядом побрискав і дощь пішов... Так,
жук колорадський здохне чи ні?
- Здохнуть-то він не здохне, але здоровья того що мав вже не
матиме...
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них
было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы
исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и...
решила оставить всё как есть.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали, поехали быстрее, я его знаю - у него
проездной!
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр
говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в
рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый,
прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В
рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный
сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена.
Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает
киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни
шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на
мобильный?!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В центре города открылся новый универмаг "Всё для
малыша!"Всегда в ассортименте: цветы, шампанское,
конфеты с коньяком,видеокассеты с французской эротикой,
виагра, заботливо проколотые
презервативы...
- И давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у
нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап
Мужик собирается в круиз по океану. Приходит в аптеку просит
аптекаря:
- Дайте мне 10 пачек презервативов и 5 пачек
противорвотного
- Это конечно не моё дело. Но если вам от неё так тошнит,
зачем вы с ней спите?
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка,
держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком
агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным
дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных
инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII
начала ХХ века".
- То есть, "На *уя попу гармонь"?
- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.