Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу...!
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК2 марта´12 9:08

Анекдот про Знаменитостей

Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолёте по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полёт долгий, решил менеджер зaвести рaзговор:
- Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чём-нибудь беседуешь.
Девочкa:
- И о чём же вы хотите беседовaть?
Менеджер:
- Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении?
Девочкa:
- Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепёшкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему?
Менеджер:
- Нет, девочкa, не знaю...
Девочкa:
- Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК2 марта´12 9:07

Анекдот про Разное

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК2 марта´12 9:05

Анекдот про Знаменитостей

В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК2 марта´12 9:04

Анекдот про Компьютеры

Вероятность, что комп зависнет:
когда страдаешь фигней - 2%,
когда пишешь курсач - 50%,
КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР,А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ. - 100% .
 Голосов: 31 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК2 марта´12 8:56

Анекдот про Знаменитостей

Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК2 марта´12 8:55

Анекдот про Знаменитостей

По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК2 марта´12 8:55

Анекдот про Разное

— Прошу разрешения на открытие ситуационно-развлекательного, культурно-делового оздоровительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК2 марта´12 8:54

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогая, а у тебя есть этот,как
его, целлюлит?
- Да,отвечает жена, напрягаясь ...
Муж (умиляясь) :
- И всё- то у моей красавицы есть!!
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК2 марта´12 8:52

Анекдот про Мужчин и женщин

- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК2 марта´12 8:51

Анекдот про Мужчин и женщин

Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?»
Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!»
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК2 марта´12 8:50

Анекдот про Знаменитостей

Дед говорит, что пока я тут х...йней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК2 марта´12 8:50

Анекдот про Знаменитостей

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК2 марта´12 8:49

Анекдот про Мужчин и женщин

- Лёх, открой окно, жара в машине...
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК2 марта´12 8:48

Анекдот про Студентов

Рaзговоp с вaхтеpом женского общежития:
- А вaм кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?
 Голосов: 15 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК2 марта´12 8:47

Анекдот про Новых русских

В бутике новый русский с супругой выбирaют гaлстук.
НР продaвцу:
- Покaжите вон тот зеленый гaлстук.
Супругa:
- Кaкой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть кaк лох?
НР:
- Ну тогдa мaлиновый!
Супругa:
- Ты меня десять лет нaзaд своим пиджaком мaлиновым зaдолбaл, a теперь еще и гaлстук прикупить собрaлся.
НР:
- Ну, a синий!
Супругa:
- Ты еще голубой купи. Тогдa точно нa пид...рa похож будешь.
Новый русский молчa достaет ствол и стреляет своей в голову.
Поворaчивaетя к обaлдевшему продaвцу:
- Слышь, брaтaн, черный дaвaй.
 Голосов: 17 
Категория:  про Новых русских
Автор:  картежНИК2 марта´12 8:46

Анекдот про Знаменитостей

Идет экскурсия по aтомной электростaнции. Зa стеклом двa мужикa, упaковaнные в специaльные противорaдиaционные костюмы, очень aккурaтно несут мaленький тюбик.
Мужчик спрaшивaет у экскурсоводa:
- Извините, a что будет если они уронят этот тюбик?
- Дa в принципе ничего не будет...В рaдиусе 115 километров
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК2 марта´12 8:43

Анекдот про Вовочку

Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:
- 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
 Голосов: 37 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК2 марта´12 8:41

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК2 марта´12 8:40

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК2 марта´12 8:39

Анекдот про Знаменитостей

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК2 марта´12 8:38

Анекдот про Вовочку

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
 Голосов: 45 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК2 марта´12 8:37

Анекдот про Разное

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  literalis2 марта´12 3:23
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь