Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее,
что он снял за всю свою жизнь.
Анекдот про Мужчин и женщин
В московской электричке было суетно, как обычно в
восьмидесятые годы прошлого века.Дачный поезд вечером
пятницы , был полон дачников везущих рассаду помидор.Запах
томатов кружил обоняние людей привыкших к запахам выхлопных
газов и смердению сигарет.Четверо молодых мужчин присели на
скамейки, положили на колени чемодан, чтобы расписать
"тысячу".Две молодые женщины, повязав головы
косынками из ивановского ситца, неспеша обсуждали
достоинства и недостатки различных сортов огурцов.Все
проходы в вагоне как и багажные полки заставлены различным
скарбом.На багажной полке, напротив прохода, стояла
объёмистая сумка из которой периодически просачивались капли
падая на пол электички.Молодая женщина подставила ладонь под
капли, потом лизнула языком жидкость и спросила молодых
людей:
-Что мужчины, соленые огурчики везете?
На что один из карточных игроков ответил:
-Да нет, щенка на дачу.
Анекдот про Знаменитостей
С теннисного турнира был выведен болельщик, который кричал
вместе с Ариной Шараповой.
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников
сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете
взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот
Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь
врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж
больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А
куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу
дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора
притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку,
кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался!
...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Житейская мудрость:
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в
одиночку семерых козлят.
Анекдот про Знаменитостей
ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал
рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за
двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один
такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава
богу!".
Настоящая свадьба - хорошая возможность увидеть дальних
родственников в ближнем бою.
Заявление.
Требуем во множественном лице нас называть ОМОНбыки или хотя
бы ОМОНкозлы, а не позорным - ОМОНовцы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор:
либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять
любовь в борьбе за невинность.
Если соседи достают вас громкой музыкой до двух часов ночи,
перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось...!
Анекдот про Знаменитостей
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто.
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле
подъезда.
Анекдот про Знаменитостей
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы - наша
профессия гораздо еб...чее!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою
дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, но сегодня вы не идете с моей дочкой в кино. Вот
Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним
сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял
и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для
пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах
табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы
способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части
сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в
котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал
украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового
ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки
сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку.
Вот кстати и он – сливки для утреннего кофе.
Интересное наблюдение:
Если в правой руке носить половину кирпича и периодически
показывать ее водителям автомобилей, то они и лужи
объезжают, и на переходах не лихачат.
На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а
сколько получаете?
- 5 тысячи гривен в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально
зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек...! В вашей группе 25 человек.
Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне
по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только
с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не
только на дискотеке, но и в казино.
- Да что у вас за публичный дом такой! Выпить ничего
нету!
- Уважаемый, в баре напротив, говорят, тр...хнуть некого, и
ничего, посетители как-то не жалуются.
Суд над женой убившей мужа чайником:
- Вы ударили мужа чайником по голове. Вам его не было
жалко?
- Было. Совсем новый, блестящий, со свистком.
Анекдот про Знаменитостей
Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной
площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то
нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А деньги-то, деньги?
- Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки,
яхты и лимузины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким
мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать
женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля,
обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все
равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на
ручках.