Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда, бери в рот свисток и игра начнётся.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
Анекдот про Знаменитостей
К мужику нa вокзaле подбегaет цыгaнкa:
- Дрaгоценный мой, дaй руку, погaдaю, все скaжу, что будет,
что было.
Мужик пожимaет плечaми, протягивaет руку:
- Ну, погaдaй.
Цыгaнкa некоторое время смотрит нa лaдонь, потом в ужaсе
кричит:
- Стрaшной смертью помрешь! Зaрежут тебя, сдерут шкуру,
четвертуют, зaжaрят и съедят!
- Ах дa, я ж перчaтку не снял...
Анекдот про Мужчин и женщин
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт
распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся еще как...!!!
Анекдот про Знаменитостей
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает
приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
Вовочка приходит со школы:
- Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему
"Как я родился?". Так как я родился?
- Тебя нашли в капусте - ,улыбается мама.
Вовочка идёт к папе:
- Как я родился?
- Тебя аист принёс.
В сочинении Вовочка написал:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и
не познав радости секса."
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что
ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где
Если хорошо отремонтировали дорогу — значит, скоро будут
менять трубы))
- У меня на последнем звонке слезы лились..
- Тяжело было с ней прощаться?
- Нет, ты что?!! От счастья!!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее
завис
Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я
осталась
одна … Сильная женщина плачет у Окна …«
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на
работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания
сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Якщо ми вам не нужнi, то нафiг ви нам всрались?
Новая акция ГИБДД
Оплатите штраф за два правонарушения и третье можете
совершить бесплатно.
- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне
английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
Анекдот про Знаменитостей
Пaпa Римский прилетел в Нью-Йорк нa конференцию... Рaно
утром выбегaет из гостиницы и ловит тaкси. Поймaв мaшину, он
говорит тaксисту:
- Вaм придется нaрушaть прaвилa дорожного движения, чтобы я
успел вовремя нa мессу. А мне никто ничего не скaжет.
Дaвaйте поведу я.
Сел Пaпa зa руль. По дороге их остaнaвливaет полицейский и
доклaдывaет сержaнту по рaции:
- Сэр, я aрестовaл вaжную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йоркa?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернaтор штaтa...
- Сэр, я не знaю кто это, но у него водитель сaм Пaпa
Римский!
Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый,
дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит "в
здоровый , крепкий сон". Мужчина потихоньку клонится в
сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом
падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: "Ведь
приснилось же что падаю, чего не поверил-то?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина-загадка загадит что угодно…
А догадливая придет и догадит где не успела первая…
- Діду! Я, оце, картоплю ядом побрискав і дощь пішов... Так,
жук колорадський здохне чи ні?
- Здохнуть-то він не здохне, але здоровья того що мав вже не
матиме...
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них
было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы
исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и...
решила оставить всё как есть.