Анекдоты
Сортировать по
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце
концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Кому не хватает счастья – для полноты хватает водку.
Драка - это форма человеческого общения с элементами
насилия.
Если в армии выбивают дурь, значит в армию берут всё-таки
дураков!...
Прослушивание в мужскую группу хора. Хормейстер заносит
кандидатов в список.
- Фамилия?
- Иванов.
- Голос?
- Бас.
- Дальше...
- Сидоров. Бас.
- Петров. Баритон.
- Семенов. Баритон.
- Кузнецов. Бас.
- Рабинович...
- Слава тебе Господи, ну хоть один тенор!
Анекдот про Мужчин и женщин
После продолжительного секса,парень решил пошутить над
девушкой:
-Ты знаешь,у меня ведь сифилис!
-Ну и что,у меня тоже.
-Да я пошутил.
-С сегодняшнего дня шутить больше не будешь!
Анекдот про Знаменитостей
Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит
Изя Ротман.
- Яша, есть шо закурить?
- А ты, Изя, куришь?
- Курю.
- Ну вот и кури себе на здоровье.
- Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать
порядочному человеку?
- Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
- Да курю же, ёмоё!
- Так вот и кури же, если куришь.
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы.
потом на глаза. потом на губы. потом на шею...
у меня медленный интернет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь. На пороге женщина.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки?
- Да, а что?
- Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью
в "доктора"...
- Ну понимаете... сейчас у них такой возраст... половое
влечение... и все такое...
- Да лучше б он ее тра...нул! Он у нее аппендицит удалил!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня
СПИД, и пытаешься удержаться...
— Посоветуй что-нибудь весёленькое.
— Посмотреть, послушать, покурить?
Анекдот про Знаменитостей
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15
сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете
упоминается в прошедшем времени?
Анекдот про Знаменитостей
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!
Белочка.
Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело
спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее,
что он снял за всю свою жизнь.
Анекдот про Мужчин и женщин
В московской электричке было суетно, как обычно в
восьмидесятые годы прошлого века.Дачный поезд вечером
пятницы , был полон дачников везущих рассаду помидор.Запах
томатов кружил обоняние людей привыкших к запахам выхлопных
газов и смердению сигарет.Четверо молодых мужчин присели на
скамейки, положили на колени чемодан, чтобы расписать
"тысячу".Две молодые женщины, повязав головы
косынками из ивановского ситца, неспеша обсуждали
достоинства и недостатки различных сортов огурцов.Все
проходы в вагоне как и багажные полки заставлены различным
скарбом.На багажной полке, напротив прохода, стояла
объёмистая сумка из которой периодически просачивались капли
падая на пол электички.Молодая женщина подставила ладонь под
капли, потом лизнула языком жидкость и спросила молодых
людей:
-Что мужчины, соленые огурчики везете?
На что один из карточных игроков ответил:
-Да нет, щенка на дачу.
Анекдот про Знаменитостей
С теннисного турнира был выведен болельщик, который кричал
вместе с Ариной Шараповой.
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников
сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете
взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот
Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь
врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж
больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А
куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу
дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора
притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку,
кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался!
...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Житейская мудрость:
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в
одиночку семерых козлят.
Анекдот про Знаменитостей
ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал
рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за
двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!