Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один
такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава
богу!".
Настоящая свадьба - хорошая возможность увидеть дальних
родственников в ближнем бою.
Заявление.
Требуем во множественном лице нас называть ОМОНбыки или хотя
бы ОМОНкозлы, а не позорным - ОМОНовцы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор:
либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять
любовь в борьбе за невинность.
Если соседи достают вас громкой музыкой до двух часов ночи,
перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось...!
Анекдот про Знаменитостей
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто.
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле
подъезда.
Анекдот про Знаменитостей
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы - наша
профессия гораздо еб...чее!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою
дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, но сегодня вы не идете с моей дочкой в кино. Вот
Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним
сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял
и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для
пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах
табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы
способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части
сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в
котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал
украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового
ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки
сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку.
Вот кстати и он – сливки для утреннего кофе.
Интересное наблюдение:
Если в правой руке носить половину кирпича и периодически
показывать ее водителям автомобилей, то они и лужи
объезжают, и на переходах не лихачат.
На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а
сколько получаете?
- 5 тысячи гривен в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально
зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек...! В вашей группе 25 человек.
Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне
по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только
с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не
только на дискотеке, но и в казино.
- Да что у вас за публичный дом такой! Выпить ничего
нету!
- Уважаемый, в баре напротив, говорят, тр...хнуть некого, и
ничего, посетители как-то не жалуются.
Суд над женой убившей мужа чайником:
- Вы ударили мужа чайником по голове. Вам его не было
жалко?
- Было. Совсем новый, блестящий, со свистком.
Анекдот про Знаменитостей
Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной
площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то
нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А деньги-то, деньги?
- Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки,
яхты и лимузины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким
мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать
женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля,
обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все
равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на
ручках.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем,
она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
- Xороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
- Где ОН? епт!!!?
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми виагру, может это говно у тебя
затвердеет...
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине
Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят
настоящие наркоманы и проститутки.
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
Автор:
HELP84 мая´12 9:59
Объявление:
"Пропала собака, пекинес, три года".
Чуть ниже - другим почерком:
"И это только начало. Заплатите за газ!"
Автор:
HELP84 мая´12 9:57
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась -
ан нет, просто набралась…
Автор:
HELP84 мая´12 9:54
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к
тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я
переезжаю жить к вам.
Автор:
HELP84 мая´12 9:52
- А как твой муж тебя отпустил на вечеринку?
- Я ему сделала ванну, наполнила пеной...
- Разве ванна с пеной может его остановить?
- Монтажная пена остановит кого угодно!
Автор:
HELP84 мая´12 9:49
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ":
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
Автор:
HELP84 мая´12 9:47