Анекдоты
Сортировать по
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали, поехали быстрее, я его знаю - у него
проездной!
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр
говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в
рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый,
прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В
рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный
сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена.
Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает
киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни
шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на
мобильный?!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В центре города открылся новый универмаг "Всё для
малыша!"Всегда в ассортименте: цветы, шампанское,
конфеты с коньяком,видеокассеты с французской эротикой,
виагра, заботливо проколотые
презервативы...
- И давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у
нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап
Мужик собирается в круиз по океану. Приходит в аптеку просит
аптекаря:
- Дайте мне 10 пачек презервативов и 5 пачек
противорвотного
- Это конечно не моё дело. Но если вам от неё так тошнит,
зачем вы с ней спите?
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка,
держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком
агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным
дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных
инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII
начала ХХ века".
- То есть, "На *уя попу гармонь"?
- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце
концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Кому не хватает счастья – для полноты хватает водку.
Драка - это форма человеческого общения с элементами
насилия.
Если в армии выбивают дурь, значит в армию берут всё-таки
дураков!...
Прослушивание в мужскую группу хора. Хормейстер заносит
кандидатов в список.
- Фамилия?
- Иванов.
- Голос?
- Бас.
- Дальше...
- Сидоров. Бас.
- Петров. Баритон.
- Семенов. Баритон.
- Кузнецов. Бас.
- Рабинович...
- Слава тебе Господи, ну хоть один тенор!
Анекдот про Мужчин и женщин
После продолжительного секса,парень решил пошутить над
девушкой:
-Ты знаешь,у меня ведь сифилис!
-Ну и что,у меня тоже.
-Да я пошутил.
-С сегодняшнего дня шутить больше не будешь!
Анекдот про Знаменитостей
Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит
Изя Ротман.
- Яша, есть шо закурить?
- А ты, Изя, куришь?
- Курю.
- Ну вот и кури себе на здоровье.
- Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать
порядочному человеку?
- Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
- Да курю же, ёмоё!
- Так вот и кури же, если куришь.
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы.
потом на глаза. потом на губы. потом на шею...
у меня медленный интернет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь. На пороге женщина.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки?
- Да, а что?
- Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью
в "доктора"...
- Ну понимаете... сейчас у них такой возраст... половое
влечение... и все такое...
- Да лучше б он ее тра...нул! Он у нее аппендицит удалил!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня
СПИД, и пытаешься удержаться...
— Посоветуй что-нибудь весёленькое.
— Посмотреть, послушать, покурить?
Анекдот про Знаменитостей
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15
сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете
упоминается в прошедшем времени?
Анекдот про Знаменитостей
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!
Белочка.
Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело
спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.