Анекдоты
Сортировать по
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну
медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать
как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная
трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит -
лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину?
Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить.
- Круто, - говорит, - классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом.
Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк...
- Класс! - говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое
какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала
дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг
смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит,
точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он
ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один
ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за
стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг
опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок
снимешь???
ХОРОШАЯ ЗАРПЛАТА - это когда нужно получать следующую.... а
вы еще предыдущую не истратили....)))) Согласны.....?
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не
обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить
шок самостоятельно.
Мать дочке: «Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос
на моей голове!» Девочка, глядя на седую бабушку: «Я смотрю
ты в молодости тоже чудила не по-детски…»
Анекдот про Мужчин и женщин
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго
тянут с выбором?…
Анекдот про Мужчин и женщин
Надпись на стене у девушки ВКонтанте: «Ребят, пожалуйста, не
дрочите на мои фотки после 23.00 — я икаю и не могу
заснуть».
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом
покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...
Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь,
женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa
и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял...
В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже
нaмекaть буду...
Анекдот про Знаменитостей
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй
спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти
Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Анекдот про Знаменитостей
Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового
- молодого и неопытного. И вот, после очередной службы,
подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: "батюшка, а
что мне за мужеложство будет?" Священник даже и не
знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе
мальца-служку и спросил тихо: "слушай, что старый
архиерей за мужеложство давал?"
И не менее тихо сказал мальчуган: "ну, когда яблочко, а
когда и пирожок."
Анекдот про Мужчин и женщин
Друзья разговаривают
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.
Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать
и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и
объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеpяю pаботу.
Он:
- Тогда надо деpжать наш бpак в тайне.
- А если у нас появится pебенок?
- Hу, pебенку нам, конечно, пpидется откpыться.
- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются двое приятелей:
- Ты что такой грустный?
- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в
первый миллиард списка какого-то Форбса.
Вовочка подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
Хpум...
- Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия.
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
- Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Анекдот про Знаменитостей
Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь
у меня 6 телефонов.
Анекдот про Знаменитостей
Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит
с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для
людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими
фотографиями".
Анекдот про Мужчин и женщин
- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой…
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате!!!
- Сколько в интернете анекдотов про гаишников?
- Один анекдот, а все остальное, правда.
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает
по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает
по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое
спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. —
молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то
йому дало?
Анекдот про Знаменитостей
— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?
Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
— Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
— А почему же эти пуговицы тогда блестят?
— Потому, что они все же вытирают.