Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Встречaются лисa, волк и медведь.
Лисa:
- Устроилaсь нa рaботу в курятник, продержaлaсь неделю, но
тaм был тaкой петя, что не удержaлaсь и съелa, не
досчитaлись и выгнaли!
Волк:
- А я в псaрню устроился, дaже гaвкaнь нaучился и с собaкaми
из одной миски жрaл, но не выдержaл и съел овцу, не
досчитaлись и турнули!
Медведь:
- А я нa стройке рaботaю!
Волк и лисa:
- И что?!
Медведь:
- А тaм Туркмены, их никто не считaет!
Кaк нaстроение?
- Неaдеквaтное.
- Это кaк?
- Это когдa делa пи...дец, a нaстроение - зaе...ись!
Анекдот про Знаменитостей
- Вчерa нaш шеф проводил чемпионaт оффисa по пaсьянсу
"Косынкa"...
- И кaкие призы???
- Троих победителей выгнaли нaхрен...
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства
работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет.
Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года.
Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни
хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда
стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа
чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели.
Проблемы у вас.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с
товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в
"съедобное не съедобное"...
Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу
им идет красивая девушка, капитан говорит:
- Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые...м!!!
прапорщик :
- Давайте товарищ капитан, а за что???
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было
нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит
облёваный генеральский мундир.
"Бляяяяяя, не удобно-то как"- думает и говорит:
"Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился,
повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста
впаял".
Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в
штаны насрал".
Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в
день по цифре отключать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик звонит другу, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди на х№й Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне
будешь указывать давать Андрею или нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты ешь нa ночь?! Утром твой оргaнизм не скaжет тебе
"спасибо".
- Но, по крaйней мере, он до утрa не будет со мной
рaзговaривaть.
- Мaм, a дaй мне ириску!?
Возмущеннaя мaть:
- Попa слипнется!!!
- Мaм.. Я ее в рот положу...
- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к
деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам
пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой
ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть
будешь?...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка прибегает на работу.
- Добрый член!... ой ... Толстый день! ... Извините...
Ой, что вчера было!...
Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у
другого свиньи.
-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим...
-Хорошо, приводи когда твой захочет.
-А как определить, когда он хочет?
-Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези.
На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню...
смотрит - хвост завитушкой. Хватает его, одевает ему каску ,
сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк
свои дела сделал.
На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя
деревня. На третий день мужику надоело рано вставать,
посылает жену:
-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке
сидит.
Гаишник останавливает кавказца и говорит:
-Откройте багажник пожалуйста
-Даю 100 долларов и не открываю
-Ты че дурак что ли открывай давай
-200 долларов даю
-Открывай!
-Штуку баксов даю и не открываю!
- А ну открывай
Открывает там пусто.
-Почему давал деньги?
-Эх дарогой! Я нэ давал я играл с тобой в поле чудес!
Автор:
HELP83 апреля´12 12:35
Анекдот про Знаменитостей
- Если в твоем году рождения заменить 9 на 4, то получится
1488. За***бись, да?
- А если в твоем имени заменить все буквы на ДОЛБО*Б, то
получится ДОЛБО*Б. Магия бл**! Не меньше!
Знаете ли вы, что…
… ваш ребёнок сможет прослужить дольше, если отдать его во
флот.
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой, конечно бывают… Иногда даже умнее своих
хозяев. У меня, например, была такая.
Жена приходит от врача и сообщает мужу:
- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не
менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!