Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН?????
 Голосов: 48 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:49

Анекдот про Знаменитостей

Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:48

Анекдот про Знаменитостей

- Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть?
- Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:47

Анекдот про Знаменитостей

Начальник – секретарше:
- Срочно соберите всех сотрудников на совещание!
- По селектору?
– Через «Одноклассников»!! Так быстрей будет!
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:47

Анекдот про Мужа и жену

Жена – это посудомойка, повар, прачка, техничка, воспитатель, медсестра, учитель, экономист, швея, бухгалтер, психолог и любовница.. А муж устает на работе...!
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:46

Анекдот про Вовочку

-Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
-Хватит ныть, вези давай!
 Голосов: 58 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:45

Анекдот про Знаменитостей

- Откройте! Милиция!!
- Вот придурки! А кто ж вас там закрыл-то?!
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:43

Анекдот про Знаменитостей

Человек становится умнее от упражнений развивающих интеллект тогда,
когда понимает, что от них умнее не становишься.
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:39

Анекдот про Разное

Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например, явно слышится "Дайте
жрать, гребаные ублюдки".
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:38

Анекдот про Знаменитостей

В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:37

Анекдот про Политиков

- Медведев это преемник?
- Нет, приемо-передатчик.
 Голосов: 18 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:36

Анекдот про Мужа и жену

Муж - жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:35

Анекдот про Мужчин и женщин

- И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а ножки, а грудь? Раньше их и в помине не было!
- То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:35

Анекдот про Мужчин и женщин

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:34

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:

- Мужик, ты что?

А он:

- Три года назад я так курить бросил...
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka8 февраля´12 10:33

Анекдот про Знаменитостей

Спортивные новости: "За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом".
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  sasha-brazka8 февраля´12 10:33

Анекдот про Компьютеры

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.
 Голосов: 19 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:32

Анекдот про Алкашей

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения...
 Голосов: 22 
Категория:  про Алкашей
Автор:  sasha-brazka8 февраля´12 10:32

Анекдот про Студентов

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
 Голосов: 22 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:32

Анекдот про Знаменитостей

Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:31

Анекдот про Врачей

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.
 Голосов: 24 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК8 февраля´12 10:28
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь