Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужик в аптеке:
- Дайте мне книгу жалоб! Это безобразие! Ваши презервативы рвутся!!!
дед из очереди:
- Да, напиши ... И гнутся!... бля.. Гнутся!
- Дайте мне книгу жалоб! Это безобразие! Ваши презервативы рвутся!!!
дед из очереди:
- Да, напиши ... И гнутся!... бля.. Гнутся!
Анекдот про Разное
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый
старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга:
- Я скоро женюсь...
- Поздравляю. А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь... по любому!
- Я скоро женюсь...
- Поздравляю. А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь... по любому!
Анекдот про Разное
На армянском радио:
- Поставьте, пожалюйста, для моей дэвушки пэстню Валэрия Мэладзе про Стошу Говнозада!
- Нэту такой пестни!!
- Ну как же "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."
- Поставьте, пожалюйста, для моей дэвушки пэстню Валэрия Мэладзе про Стошу Говнозада!
- Нэту такой пестни!!
- Ну как же "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."
Анекдот про Разное
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод
случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!!!
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!!!
Анекдот про Разное
Хочу, чтобы отчаявшейся паре сказали: "Поздравляю, у
вас будет ребёнок!»… Пожилым родителям: "Соскучились…
Едем!»… а ребёнку в детдоме: "Одевайся. За тобой пришла
мама!
Анекдот про Разное
Британские ученые установили, что если свет на кухне
включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от
челночного бега туда-сюда.
Анекдот про Разное
- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень
вкусно - но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь
выплатить Греции ее долг...
Анекдот про Разное
Тяжелее всего переносится наше отсутствие там, где нас нет.
Анекдот про Разное
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Анекдот про Разное
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Анекдот про Тёщу
В аптеке:- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин,
необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !
Анекдот про Разное
- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть говно !
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому :
- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ?
- Hе знаю - ПИВА не пpобовал...
- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ?
- Hе знаю - ПИВА не пpобовал...
Анекдот про Грузинов
- Гоги, ти не пpэдставляеш, как тpудно потэpять жэну...
- Да, Вано, пpактичэски нэвазможно...
- Да, Вано, пpактичэски нэвазможно...
Анекдот про Разное
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные
акробаты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей
отрубили три пальца.
Анекдот про Разное
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение
упиралось в трусы и мешало спать
Анекдот про Разное
Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.
Анекдот про Алкашей
- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
Анекдот про Знаменитостей
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!
Анекдот про Мужчин и женщин
Собрались,как-
то,вместе подруги -
Жёны старых друзей-
алкашей.
Говорят :"Задолбали
супруги.
Проучить надо наших
мужей!
Им бы только до визга
надраться!
Каждый день
вдребадан и в дымЫ!
Мы не станем ругаться
и драться,
Сами в стельку
напьёмся и мы!"
Что ж,замётано. Водки
купили.
Но не знают,где вместе
им сесть,
Чтобы сказка их
сделалась былью,
Выпить "горькой" за
сладкую месть.
Дома - дети. На лавках -
"Тортиллы".
Деться некуда,всюду
народ.
Тут одна из троих
предложила:
"Может,кладбище нам
подойдёт?"
Долго ль пили они на
погосте,
То не важно. Важнее
итог.
Протрезвели мужья их
от злости,
Даже пива не лезет
глоток.
Собрались они вместе
наутро,
Всех троих озадачил
вопрос:
Почему жёны,как
халабудры,
Заявились,буяня в
разнос?
Первый выдавил :
"Алкоголичка...
С мужиком моя Катька
была!
Напилась!Вся в
грязи,как чумичка!
И букет хризантем
принесла!"
А второй говорит : "Эх
ты,Рая...
У моей не один был
мужик!
Как с помойки
припёрлась! Бухая!
И при ней два букета
гвоздик!"
Третий голову обнял в
страданьи,
Две слезинки сронив на
пальто.
Он, в груди подавляя
рыданье,
Простонал только :
"Люся...За что?!
Ну,с одним!Ну,с двумя!Я
бы понял!
И простил бы без
матерных слов!
Ты ж,в земле,как боец с
поля боя,
Возвратилась с
корзиной цветов!
Юбка порвана,косо
надета,
В волосах кипа грязной
листвы,
На груди вьётся чёрная
лента :
"Мы с тобой... От
одесской братвы"...
то,вместе подруги -
Жёны старых друзей-
алкашей.
Говорят :"Задолбали
супруги.
Проучить надо наших
мужей!
Им бы только до визга
надраться!
Каждый день
вдребадан и в дымЫ!
Мы не станем ругаться
и драться,
Сами в стельку
напьёмся и мы!"
Что ж,замётано. Водки
купили.
Но не знают,где вместе
им сесть,
Чтобы сказка их
сделалась былью,
Выпить "горькой" за
сладкую месть.
Дома - дети. На лавках -
"Тортиллы".
Деться некуда,всюду
народ.
Тут одна из троих
предложила:
"Может,кладбище нам
подойдёт?"
Долго ль пили они на
погосте,
То не важно. Важнее
итог.
Протрезвели мужья их
от злости,
Даже пива не лезет
глоток.
Собрались они вместе
наутро,
Всех троих озадачил
вопрос:
Почему жёны,как
халабудры,
Заявились,буяня в
разнос?
Первый выдавил :
"Алкоголичка...
С мужиком моя Катька
была!
Напилась!Вся в
грязи,как чумичка!
И букет хризантем
принесла!"
А второй говорит : "Эх
ты,Рая...
У моей не один был
мужик!
Как с помойки
припёрлась! Бухая!
И при ней два букета
гвоздик!"
Третий голову обнял в
страданьи,
Две слезинки сронив на
пальто.
Он, в груди подавляя
рыданье,
Простонал только :
"Люся...За что?!
Ну,с одним!Ну,с двумя!Я
бы понял!
И простил бы без
матерных слов!
Ты ж,в земле,как боец с
поля боя,
Возвратилась с
корзиной цветов!
Юбка порвана,косо
надета,
В волосах кипа грязной
листвы,
На груди вьётся чёрная
лента :
"Мы с тобой... От
одесской братвы"...
Анекдот про Знаменитостей
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да...!
- И что он делает?
- Он мне помогает...!
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да...!
- И что он делает?
- Он мне помогает...!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:08
Жесткая пародия на социальную рекламу
Голосов: 27
-
4:42
Страшные розыгрыши людей.
Голосов: 39
-
6:26
Гэйб Вилльям Джонсон - RWJ по... Голосов: 32
-
9:08
Разговор с парнем или "самая... Голосов: 26
-
0:53
Выкатывает глаза под музыку Голосов: 23
-
9:14
Подборка приколов в боксе Голосов: 14
-
2:20
Кошка ищет своих котят Голосов: 66
-
0:31
Первый урок лепки из глины у девушки Голосов: 11
-
1:17
Как правильно чистить уши Голосов: 59
-
25:23
Лучшие фейлы за 2014 Голосов: 37
-
3:01
СтопХамСПб - Взаимно Голосов: 22
-
0:17
Бутылка отрикошетила в голову Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь