Анекдоты
Сортировать по
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам
пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой
ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть
будешь?...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка прибегает на работу.
- Добрый член!... ой ... Толстый день! ... Извините...
Ой, что вчера было!...
Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у
другого свиньи.
-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим...
-Хорошо, приводи когда твой захочет.
-А как определить, когда он хочет?
-Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези.
На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню...
смотрит - хвост завитушкой. Хватает его, одевает ему каску ,
сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк
свои дела сделал.
На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя
деревня. На третий день мужику надоело рано вставать,
посылает жену:
-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке
сидит.
Гаишник останавливает кавказца и говорит:
-Откройте багажник пожалуйста
-Даю 100 долларов и не открываю
-Ты че дурак что ли открывай давай
-200 долларов даю
-Открывай!
-Штуку баксов даю и не открываю!
- А ну открывай
Открывает там пусто.
-Почему давал деньги?
-Эх дарогой! Я нэ давал я играл с тобой в поле чудес!
Автор:
HELP83 апреля´12 12:35
Анекдот про Знаменитостей
- Если в твоем году рождения заменить 9 на 4, то получится
1488. За***бись, да?
- А если в твоем имени заменить все буквы на ДОЛБО*Б, то
получится ДОЛБО*Б. Магия бл**! Не меньше!
Знаете ли вы, что…
… ваш ребёнок сможет прослужить дольше, если отдать его во
флот.
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой, конечно бывают… Иногда даже умнее своих
хозяев. У меня, например, была такая.
Жена приходит от врача и сообщает мужу:
- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не
менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!
XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука
с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет
назад, так и сегодня застревает.
- Глаза опухшие, покрасневшие, жалобы на резь…
— Весенний конъюнктивит?
— Не-а… Безлимитный интернет…
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
Анекдот про Знаменитостей
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать
на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на
длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
Анекдот про Мужчин и женщин
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали
молодую
служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас серьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
- Завтра пусть, Вовочка, придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его
сын в твоих домашних заданиях.
Анекдот про Знаменитостей
Устроился мужик на завод работать. На следующий день
оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на
24!
- И шо?
- Да знал бы я, что там столько Вась....
Пьяный муж ломится домой к жене.
- А ну открой дверь! Кто в доме хозяин?!
- Вот кто в доме, тот и хозяин!
Анекдот про Знаменитостей
Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом
мамка в школу отдала и понеслось!!!
Анекдот про Знаменитостей
У китайских инженеров занимающихся подделкой авто
спросили:
- Вы когда-нибудь пробовали подделать русский автомобиль?
- Да, получается намного лучше.
Анекдот про Знаменитостей
На суде:
- Вы знакомы с подозреваемым?
- Конечно нет!
- А почему он у вас в друзьях, в «Одноклассниках»?
Анекдот про Знаменитостей
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка… Забавно, видимо в
этой сказке собаке дали имя исключительно из
политкорректности к женскому полу.
Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы,
гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить
отношения с соседями... снизу?
Анекдот про Знаменитостей
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали.
Неизвестных стало четверо…