Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я
мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
Анекдот про Врачей
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел
говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по сточной трубе в окно лазить!
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по сточной трубе в окно лазить!
Анекдот про Разное
Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?
Анекдот про Врачей
На обходе в больнице дежурный врач докладывает, стоя рядом с
кроватью свежепрооперированного больного:
Дежурный врач: - "Мы утром пописали".
Профессор: - "Это замечательно! А больной?"
Дежурный врач: - "Мы утром пописали".
Профессор: - "Это замечательно! А больной?"
Анекдот про Алкашей
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу,
долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею
машет:
- Мда... Несинхронно...
- Мда... Несинхронно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит -
молодая
девчонка, стоит, мёрзнет, думает: Дай подвезу!
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я??? КОМУ???
девчонка, стоит, мёрзнет, думает: Дай подвезу!
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я??? КОМУ???
Анекдот про Мужчин и женщин
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина
и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, бл@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, бл@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается
немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к
норке. Через минуту показывается французская мышь,
оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе
вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская
мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,
оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой
садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и
злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Анекдот про Секс-меньшинства
Два гомика занимаются сексом, один:
- Ай, больно!!!
второй:
- Терпи, ты ж мужик!!
- Ай, больно!!!
второй:
- Терпи, ты ж мужик!!
Анекдот про Разное
- Почему на ралли, в машине едут двое?
- Один рулит, второй молится ....
- Один рулит, второй молится ....
Анекдот про Разное
В магазине сантехники:
- А у вас нету унитазов с тефлоновым покрытием??
- А вам зачем, вы что прилипаете?
- А у вас нету унитазов с тефлоновым покрытием??
- А вам зачем, вы что прилипаете?
Анекдот про Разное
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай
быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты
уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...? - Да
раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое
настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько,
быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть
кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Анекдот про Разное
В году есть 2 праздника влюбленных. 14 февраля и 1 апреля.
Потому что 1 апреля можно признаться в любви тому человеку,
которого на самом деле любишь.. Но в случае отказа, можно
мило улыбнутся и сказать, что пошутил...
Анекдот про Разное
У меня стойкое предчувствие, что сегодня мне позвонят из
военкомата, налоговой, ЖЭКа и «Columbia Pictures» ведь
сегодня 1 апреля.
Анекдот про Мужа и жену
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
Анекдот про Разное
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что? Покажи!
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что? Покажи!
Анекдот про Политиков
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Анекдот про Разное
Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай
познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Анекдот про Разное
Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала
снимут эту беду на телефон…
Анекдот про Разное
Решил мужик продать свою квартиру в кризис, опубликовал
объявление в интернет выставил - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек
ежедневно звонили..
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек
ежедневно звонили..
Анекдот про Разное
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле,
где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую
маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Анекдот про Разное
ДВАДЦАТЬ.
Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок. Позвонивший заметит это по
твоему голосу.
ДВАДЦАТЬ ОДИН.
Проводи время сам с собой.
Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить!!!!!!
Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок. Позвонивший заметит это по
твоему голосу.
ДВАДЦАТЬ ОДИН.
Проводи время сам с собой.
Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить!!!!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:49
+100500 - ТП
Голосов: 28
-
0:36
На Гавайях кит протаранил лодку с... Голосов: 26
-
4:28
5 нереально крутых трюков дома Голосов: 22
-
3:39
Взрыв попкорна в замедленной съемке Голосов: 25
-
5:21
10 самых жутких животных, которых... Голосов: 22
-
0:58
Конь Долбак Голосов: 33
-
3:46
Диалог американца с 12-летним собой... Голосов: 21
-
4:50
Обзорщик от Бога 3 выпуск Голосов: 41
-
11:16
Харламов и Галыгин Аналитики РБК Голосов: 31
-
1:17
Кошачья любовь к своему хозяину Голосов: 71
-
1:00
Одесский бульдог катается на скейте Голосов: 35
-
1:34
Кот Саймона - Покорми меня/ Simon's... Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь