Анекдоты
Сортировать по
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит
его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем
на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом
вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к
пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы...!
Анекдот про Знаменитостей
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет
МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
Анекдот про Мужчин и женщин
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не
устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов
предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
"
Анекдот про Знаменитостей
В Испании во время традиционного забега быков случился казус
- трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо
обратно.
Анекдот про Знаменитостей
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Тещa спрaшивaет у зятя:
- А что ты, зятек подaришь нaм с доцей нa 8 Мaртa?
- Линейку, отвечaет мужик.
- А зaчем нaм линейкa, что мы с ней делaть будем?
- Будете мерять тот Х...Й, который я получил нa 23 феврaля!
-Что лучше, Фaнтa или пиво?
-Конечно пиво, попробуй зa вечер выпить пять литров Фaнты!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я
вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для
галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой
у нас все очень серьезно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины
носят лифчики.
Анекдот про Знаменитостей
Нaчaльник тюрьмы обрaщaется к смертнику, сидящему нa
электрическом стуле:
- Вaше последнее желaние?
- Пожaлуйстa, держите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.
Анекдот про Знаменитостей
Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB,
WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся!! Ты всё ещё можешь
заказать рингтон, отправив СМСку !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.
- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все
буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - пидарас, уебан и апёздол!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и
говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько,
на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой
кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят
"святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят
"Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит.
Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она
говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным
пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О,
Боже!!!".
Приятель спрашивает у друга:
- Ты завтра что будешь делать ??
- Ничего....
- Так ты же сегодня ничего ничего не делал !
- Не доделал....
ОТ БУТЫЛОЧКИ С МОЛОКОМ МЕНЯ РОДИТЕЛИ ДАВНО ОТ УЧИЛИ.А ВОТ ОТ
БУТЫЛОЧКИ С ФОЛЬГОЙ НИ КАК НЕ МОГУТ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Для того, щоб геть відбити у дружини бажання підвищувати
голос, потрібно грізно вдарити по столу новою норковою
шубою.