Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Алкашей

Тащат муравьи в стельку пьяного мужика...
Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее...
 Голосов: 29 
Категория:  про Алкашей
Автор:  McTwist15 января´12 16:24

Анекдот про Разное

В ресторане:
- Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  McTwist15 января´12 16:13

Анекдот про Наркоманов

Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет наркоман, ему на встречу - другой. Первый спрашивает:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- Да я не знаю, я не местный...
 Голосов: 39 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  McTwist15 января´12 16:11

Анекдот про Разное

Двое в купе:
- Простите, вы куда едете?
- В Астрахань...
- И что вас туда тянет?
- Электровоз...
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  McTwist15 января´12 16:06

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
- У вас есть противозайчаточные средства?
 Голосов: 31 
Автор:  McTwist15 января´12 16:03

Анекдот про Рыбалку и охоту

Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!
 Голосов: 27 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  McTwist15 января´12 15:49

Анекдот про Мужа и жену

Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись-он убегает. Возвращается через пять минут, а на члене чупа-чупс привязан. Жена спрашивает: Ты что с ума сошел?! Что это? Муж:Ну не могу же я к сыну-без подарка.
 Голосов: 43 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Пьерро15 января´12 13:55

Анекдот про Разное

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  Пьерро15 января´12 13:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Хочу толстый кошелек и тонкую талию. Господи? не перепутай)))
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ15 января´12 10:27

Анекдот про Мужчин и женщин

У ПОДРУГИ ПРОЧИТАЛА СТАТУС: ''МИНУС 18 САНТИМЕТРОВ!''..СИЖУ И ДУМАЮ,ОНА ВОЛОСЫ ПОДСТРИГЛА, В ОБЪЕМАХ УМЕНЬШИЛАСЬ ИЛИ ОТ НЕЁ МУЖ УШЕЛ?
 Голосов: 58 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ15 января´12 10:21

Анекдот про Разное

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ15 января´12 10:20

Анекдот про Разное

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
- Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  novchikkk15 января´12 6:51

Анекдот про Разное

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  novchikkk15 января´12 6:48

Анекдот про Разное

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  Нейна14 января´12 22:03

Анекдот про Разное

Поймаю купидона - вставлю ему контактные линзы.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  Нейна14 января´12 22:00

Анекдот про Разное

самые настоящие причины увольнения из крупных фирм

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  Нейна14 января´12 21:59

Анекдот про Студентов

Я душу дьяволу продам за ночь со сном...
 Голосов: 72 
Категория:  про Студентов
Автор:  Нейна14 января´12 21:56

Анекдот про Разное

Вчера была ограблена художественная школа. Через пару часов милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя.
 Голосов: 108 
Категория:  про Разное
Автор:  Нейна14 января´12 21:12

Анекдот про Знаменитостей

Подчиненный и начальник:
- Шеф, мне надо уйти срочно в отпуск, на неделю-другую!
- А с какого тебе отпуск нужен?
- Эээ.. шеф, я вас недопонял, с какого х*ра или с какого числа?
 Голосов: 101 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 января´12 17:18

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина – она как домашнее животное, за ней нужно ухаживать.
Мужчина же, как домашняя скотинка, за ним нужно только убирать.
 Голосов: 106 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК14 января´12 17:17

Анекдот про Алкашей

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, уже капитулировали.
 Голосов: 27 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК14 января´12 17:16

Анекдот про Разное

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka14 января´12 12:45

Анекдот про Разное

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
 Голосов: 134 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka14 января´12 12:45
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь