Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?
- Нет. А в кого он обратился?
Анекдот про Разное
Сегодня ехал с работы, 22.15… завез брата домой, еду в своё
холостятское логово, лечу с превышением (голодный, уставший,
дома ещё готовить – никто не ждёт с горячей трапезой)…
Мелькнула Петровка… летит подьем на Телиги… левый ряд… без
дальнего – пропускают… спасибо – аварийкой благодарю…
Дорогожичи… правее – мне на лево, в сторону Лукьяновки…
левый ряд – две машины, я в средний – там пусто… левый
поворот… красный – стоп… пару минут ожидания – можно
закурить… музыка, сигарета, ожидание рывка тонны метала от
одного нажатия на педаль… В мыслях – сегодняшний день: все
ли сделал, что надо (есть хочу)… завтрашний: все
подготовил?, планирование – что да как, где во сколько быть
надо (жрать хочу! И пива)… еще красный… пепел на пальто упал
– бллллин!... И тут боковым зрением вижу нехарактерное
движение в соседней по левую руку машине… Поворачиваю голову
– в джипе за рулем сидит миловидная девушка и танцует,
насколько позволяет положение сидящего за рулем человека
двигаться в такт музыке… Перехватывает мой взгляд – начинает
ритмично махать руками, слепит белоснежной улыбкой… вырубаю
свою музыку – начинаю «подтанцовывать»… махаем друг другу
руками – весело!... зеленый! – сзади «фа-фа!»… Где вы
взялись!?... Газ!, мощный паркетник с хозяйкой белозубой
улыбки вырывается вперед… догоняю… фа-фа!... большой палец
вверх… и на следующем перекрестке наши дороги расходятся…
Спасибо тебе! Выбила из рабочей суматохи… и настроение
улучшилось!
Анекдот про Мужа и жену
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед
плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там
маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал.
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Понеслось говно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому
Каа слабительное.
Анекдот про Разное
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал?
- Анал…
- У директора был.
- Орал?
- Анал…
Анекдот про Разное
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
Анекдот про Разное
Вчера возле магазина «ОБОИ» была задержана учительница
русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась
исправить вывеску «ОБОИ» на «ОБА».
Анекдот про Мужа и жену
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в
ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он
достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Анекдот про Разное
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые
долго ломали голову...
Анекдот про Мужчин и женщин
У пацана жила черепаха и ночью в темноте он все время об нее
спотыкался... додумался пометить ее светящейся краской.
Осталась у него подруга ночевать. Посреди ночи дикий ор:
-Ааа!!! бляяяя!
Подруга пошла ночью в туалет и вдруг в темноте к ней начало приближаться светящееся слово Х№Й!
-Ааа!!! бляяяя!
Подруга пошла ночью в туалет и вдруг в темноте к ней начало приближаться светящееся слово Х№Й!
Анекдот про Врачей
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол
патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Бля..., может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
- Ну разбей себе два яйца.
- Бля..., может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Анекдот про Знаменитостей
Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и
захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую
сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село -
там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как
его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня
Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою
сексуальную потребность.
Анекдот про Тёщу
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
Анекдот про Разное
Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет
удивительный и не похожий на другие день. Во первых она
обосралась...
Анекдот про Разное
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь,
возможно, это очередное чудо в перьях.
Анекдот про Разное
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не
зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.
О том, что у него не всё в порядке, Витя понял, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
- это нужно сделать до прихода мамы.
- а когда у мамы приход?
Врач-ампутолог начал день не с той ноги..
жена мужу
- Я два килограмма сбросила!
муж
-Смыть не забудь...
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.
О том, что у него не всё в порядке, Витя понял, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
- это нужно сделать до прихода мамы.
- а когда у мамы приход?
Врач-ампутолог начал день не с той ноги..
жена мужу
- Я два килограмма сбросила!
муж
-Смыть не забудь...
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
- Дорогая, это потому, что в детстве я много плакал.
- Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал...
- Дорогая, это потому, что в детстве я много плакал.
- Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал...
Анекдот про Разное
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец
баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла.
Полюбила, соблазнила, съела и забыла.
Анекдот про Мужа и жену
Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.
Анекдот про Вовочку
У ребенка спрашивают:
— Вы в дет. саду песни про елочку учите?
— Нет, про лису.
— Ну-ка спой?
— В ЛИСУ родилась елочка…)))
— Вы в дет. саду песни про елочку учите?
— Нет, про лису.
— Ну-ка спой?
— В ЛИСУ родилась елочка…)))
Анекдот про Разное
*Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы
живы!
*Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
*Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ
*Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
*Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.
*Грех - это когда согрешил,покаялся и хочется еще!
*Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки...
*Не так страшна вечная мерзлота, как вечная отмороженность!
*Рай - это место, где, к счастью, нет начальников и понедельников!
*Не так трудно встать на ноги, как слезть с шеи родителей.
*Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
*Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ
*Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
*Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.
*Грех - это когда согрешил,покаялся и хочется еще!
*Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки...
*Не так страшна вечная мерзлота, как вечная отмороженность!
*Рай - это место, где, к счастью, нет начальников и понедельников!
*Не так трудно встать на ноги, как слезть с шеи родителей.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:27
Так похоже на курильщика
Голосов: 8
-
3:22
Вылечившийся пес встречает хозяйку Голосов: 26
-
3:41
Знаменитые дети спустя годы Голосов: 11
-
6:17
Миллионеры не от мира сего Голосов: 6
-
4:16
ЧЛЕН vs МОЗГ - Первое свидание Голосов: 6
-
5:22
7 Открытий которые изменили мир красоты Голосов: 5
-
0:49
Силач-первоклассник двигает машину Голосов: 17
-
0:44
Собака с самым длинным языком Голосов: 2
-
0:31
Голубь вышел на дорогу Голосов: 9
-
0:52
А верите ли вы Голосов: 12
-
5:27
Женская сборная Ррр - Домашка с... Голосов: 16
-
Дурнев+1: К Доске - За что любят... Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь