Анекдоты
Сортировать по
Для идеала тёще недостаточно жить подальше.
Ей нужно родиться 29 февраля.
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал
ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, от»»здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..
Анекдот про Знаменитостей
Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и
не смог понять по какой статье его уволили из президентов.
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни
головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за
волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой
появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько
секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
—Пшел вон, нам тут не до шуток!
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет! Из Ватикана звонили.!
Самый распространенный вопрос 4 марта 2012 года:
- "А Вы идете на выборы Путина?"
Анекдот про Знаменитостей
Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом
прикалывается, не слушается, короче... Дедушка:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать!
Анекдот про Знаменитостей
Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит,
подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не
в себе, и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдем дунем!
Водитель: - Не-е-е, я все…
Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро...
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был
что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой
компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит,
вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в
синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был
задан вопрос "Ты меня слушаешь?!".
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой
квартире и услышать: "Будь здоров".
Супружеская пара поссорилась и жена переселилась в гостиную.
Прошло две недели, муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты лучше посмотри, чем я стучу. - отвечает муж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Просыпаеться маленькая девочка, заходит на кухню - видит
мужик сидит за столом.
Она его и спрашивает: Здраствуйте, а вы наверно наш новый
сантехник?
Мужик отвечает: Нет, я не сантехник, я ваш новый МАЗА-ФАКЕР!
Анекдот про Знаменитостей
Такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру:"
Сделайте мне легкие волны", ему слышится:" закрути
меня, как барана, блядь, и посильнее!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна
попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень
долго заедать другими.
Анекдот про Знаменитостей
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из
черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к
стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется
изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит
Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все, Юль - не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нах...й", только вежливо...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик из спальни ночью выбегает:
- Это не моя жена!
Это не моя жена! (и бегом-обратно).
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
Анекдот про Знаменитостей
Судья к подсудимому:
- Ну, расскажите как было дело.
- Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю - кто-то был у жены,
я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку
схватил и в него.
- Пострадавший, а вы что скажите?
- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро
бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает
в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
- Свидетель ваша версия.
- Ну, в общем, сижу я в этой тумбочке...
Анекдот про Знаменитостей
Буэнос-Айрес. Здесь арестован серийный режиссер. На счету
садиста 325 серий.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари»,
вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на
кредит
в 700 000$!