Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед
плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там
маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал.
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Понеслось говно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому
Каа слабительное.
Анекдот про Разное
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал?
- Анал…
- У директора был.
- Орал?
- Анал…
Анекдот про Разное
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
Анекдот про Разное
Вчера возле магазина «ОБОИ» была задержана учительница
русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась
исправить вывеску «ОБОИ» на «ОБА».
Анекдот про Мужа и жену
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в
ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он
достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Анекдот про Разное
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые
долго ломали голову...
Анекдот про Мужчин и женщин
У пацана жила черепаха и ночью в темноте он все время об нее
спотыкался... додумался пометить ее светящейся краской.
Осталась у него подруга ночевать. Посреди ночи дикий ор:
-Ааа!!! бляяяя!
Подруга пошла ночью в туалет и вдруг в темноте к ней начало приближаться светящееся слово Х№Й!
-Ааа!!! бляяяя!
Подруга пошла ночью в туалет и вдруг в темноте к ней начало приближаться светящееся слово Х№Й!
Анекдот про Врачей
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол
патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Бля..., может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
- Ну разбей себе два яйца.
- Бля..., может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Анекдот про Знаменитостей
Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и
захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую
сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село -
там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как
его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня
Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою
сексуальную потребность.
Анекдот про Тёщу
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
Анекдот про Разное
Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет
удивительный и не похожий на другие день. Во первых она
обосралась...
Анекдот про Разное
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь,
возможно, это очередное чудо в перьях.
Анекдот про Разное
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не
зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.
О том, что у него не всё в порядке, Витя понял, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
- это нужно сделать до прихода мамы.
- а когда у мамы приход?
Врач-ампутолог начал день не с той ноги..
жена мужу
- Я два килограмма сбросила!
муж
-Смыть не забудь...
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.
О том, что у него не всё в порядке, Витя понял, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
- это нужно сделать до прихода мамы.
- а когда у мамы приход?
Врач-ампутолог начал день не с той ноги..
жена мужу
- Я два килограмма сбросила!
муж
-Смыть не забудь...
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
- Дорогая, это потому, что в детстве я много плакал.
- Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал...
- Дорогая, это потому, что в детстве я много плакал.
- Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал...
Анекдот про Разное
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец
баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла.
Полюбила, соблазнила, съела и забыла.
Анекдот про Мужа и жену
Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.
Анекдот про Вовочку
У ребенка спрашивают:
— Вы в дет. саду песни про елочку учите?
— Нет, про лису.
— Ну-ка спой?
— В ЛИСУ родилась елочка…)))
— Вы в дет. саду песни про елочку учите?
— Нет, про лису.
— Ну-ка спой?
— В ЛИСУ родилась елочка…)))
Анекдот про Разное
*Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы
живы!
*Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
*Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ
*Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
*Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.
*Грех - это когда согрешил,покаялся и хочется еще!
*Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки...
*Не так страшна вечная мерзлота, как вечная отмороженность!
*Рай - это место, где, к счастью, нет начальников и понедельников!
*Не так трудно встать на ноги, как слезть с шеи родителей.
*Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
*Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ
*Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
*Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.
*Грех - это когда согрешил,покаялся и хочется еще!
*Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки...
*Не так страшна вечная мерзлота, как вечная отмороженность!
*Рай - это место, где, к счастью, нет начальников и понедельников!
*Не так трудно встать на ноги, как слезть с шеи родителей.
Анекдот про Компьютеры
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за четыре часа.
Анекдот про Разное
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу
вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у
того, кто хуже всех играл в футбол.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:37
6 минут адреналина
Голосов: 80
-
1:31
Социальная реклама
Голосов: 90
-
1:02
НЛО над Кремлем Голосов: 29
-
2:50
Танцевальное безумие на вокзале Голосов: 60
-
0:22
Дали девушке пистолет Голосов: 38
-
9:34
Смешно о животных Голосов: 69
-
4:49
Минута Славы - Евгенний Кузнецов Голосов: 23
-
1:46
Идиоты и фейерверк! Голосов: 46
-
3:28
Самый веселый флешмоб Голосов: 120
-
3:53
Как правильно целовать девушку Голосов: 26
-
9:36
Как прекрасен Киев наш родной! Голосов: 65
-
1:03
Злые животные Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь