Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут
права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам
ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза
слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда
полный бак залит…
Анекдот про Мужчин и женщин
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и
мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Анекдот про Мужа и жену
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает:
Бухаешь?
Анекдот про Разное
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает
принцессу в ТЫКВУ!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный,
когда я пьяная!!!..)))
Анекдот про Компьютеры
Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие
друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось
добавить, "Незнакомые, но крутые чуваки";
"Бухали вместе пару раз" и .. хрен знает... кто
это,... они сами меня добавили...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г.
Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100
000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на
поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной
резины.
Анекдот про Разное
- Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи,
бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не
знаем, вы нас не знаете!
Анекдот про Вовочку
— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!
Анекдот про Вовочку
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочка прибегает в слезах
-Мама, со мной никто не хочет играть, говорят,что у меня лицо на жопу похоже
-Ты очень красивая, просто они ещё не понимают твоей неординарной красоты. Иди гуляй моя красавица.
Девочка выбегает во двор рассказать, какая она красавица а там никого нет, только люк открыт. Девочка заглядывает в люк, монтер поднимает голову. Закрывается руками и орёт
-СЮДА НЕ СРАТЬ..
-Мама, со мной никто не хочет играть, говорят,что у меня лицо на жопу похоже
-Ты очень красивая, просто они ещё не понимают твоей неординарной красоты. Иди гуляй моя красавица.
Девочка выбегает во двор рассказать, какая она красавица а там никого нет, только люк открыт. Девочка заглядывает в люк, монтер поднимает голову. Закрывается руками и орёт
-СЮДА НЕ СРАТЬ..
Анекдот про Разное
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с
корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!
Анекдот про Мужчин и женщин
Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa
улице снег, слякоть, холод… Решил тaчку поймaть.
Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется
окно, тaм шикaрнaя блондинкa, спрaшивaет:
— Тебе кудa ?
— … Я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь…
— Дa не, все в порядке, поехaли, зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
— Ну что, сейчaс в мaгaзин тут рядом и отвезем Колю ?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
— Слушaй, в мaшине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим ?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
— Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели культуры, зaдрaли…
— О, дa, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушaй, a может, позвоним Коле из Бутово ?
— Коле ??? Коле из Бутово ! Круто !! А думaешь он нaс вспомнит ?
— Тебе кудa ?
— … Я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь…
— Дa не, все в порядке, поехaли, зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
— Ну что, сейчaс в мaгaзин тут рядом и отвезем Колю ?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
— Слушaй, в мaшине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим ?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
— Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели культуры, зaдрaли…
— О, дa, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушaй, a может, позвоним Коле из Бутово ?
— Коле ??? Коле из Бутово ! Круто !! А думaешь он нaс вспомнит ?
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Анекдот про Мужчин и женщин
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив
симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила
напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Анекдот про Мужа и жену
Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается
плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не
знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг:
Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам
раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в
понятках смотрит в окно... Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Анекдот про Мужа и жену
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил
барбарисок - Теперь сосёт вся семья!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
Анекдот про Знаменитостей
Жили-были три поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех, и Пох-Пох.
А фамилия у них была общая: Уй.
А фамилия у них была общая: Уй.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую
девушку для
создания серьёзных отношений по четвергам.
создания серьёзных отношений по четвергам.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно в воскресение, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет.
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку мёдом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей рассыплю по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчёт, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина - повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА (бывает в жизни так),
А я на стенке напишу, что «Чемпион - Спартак!».
Писал отчёты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слёз!
За то, что отпуск мой вчера на зиму перенес!
Возможно в воскресение, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет.
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку мёдом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей рассыплю по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчёт, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина - повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА (бывает в жизни так),
А я на стенке напишу, что «Чемпион - Спартак!».
Писал отчёты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слёз!
За то, что отпуск мой вчера на зиму перенес!
Анекдот про Знаменитостей
Вчера было у меня плохое настроение. Я пишу в аську
директору: "Ты олень! ". И сразу: "Простите
Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Как девушка пострадала из-за пива)
Голосов: 80
-
0:41
Довыпендривалась Голосов: 70
-
1:38
Кот и колбаса Голосов: 94
-
2:11
Разум Фримена Эпизод 10.5 русский...
Голосов: 57
-
0:32
Пенальти. Футбол. Прикольная... Голосов: 95
-
2:27
Lady GaGa по украински) Голосов: 91
-
Comedy Club - Марио Голосов: 44
-
6:31
Как вытаскивали милицейский бобик... Голосов: 62
-
1:02
Рекорд Гиннеса: Самое большое... Голосов: 45
-
1:29
На гребне Зашибись Голосов: 115
-
0:33
Рост грибов Голосов: 116
-
2:00
Тестирование пневматического оружия Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь