Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... -
ПЕНТХАУС!!! )))
Анекдот про Мужчин и женщин
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут
права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам
ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза
слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда
полный бак залит…
Анекдот про Мужчин и женщин
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и
мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Анекдот про Мужа и жену
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает:
Бухаешь?
Анекдот про Разное
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает
принцессу в ТЫКВУ!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный,
когда я пьяная!!!..)))
Анекдот про Компьютеры
Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие
друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось
добавить, "Незнакомые, но крутые чуваки";
"Бухали вместе пару раз" и .. хрен знает... кто
это,... они сами меня добавили...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г.
Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100
000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на
поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной
резины.
Анекдот про Разное
- Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи,
бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не
знаем, вы нас не знаете!
Анекдот про Вовочку
— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!
Анекдот про Вовочку
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочка прибегает в слезах
-Мама, со мной никто не хочет играть, говорят,что у меня лицо на жопу похоже
-Ты очень красивая, просто они ещё не понимают твоей неординарной красоты. Иди гуляй моя красавица.
Девочка выбегает во двор рассказать, какая она красавица а там никого нет, только люк открыт. Девочка заглядывает в люк, монтер поднимает голову. Закрывается руками и орёт
-СЮДА НЕ СРАТЬ..
-Мама, со мной никто не хочет играть, говорят,что у меня лицо на жопу похоже
-Ты очень красивая, просто они ещё не понимают твоей неординарной красоты. Иди гуляй моя красавица.
Девочка выбегает во двор рассказать, какая она красавица а там никого нет, только люк открыт. Девочка заглядывает в люк, монтер поднимает голову. Закрывается руками и орёт
-СЮДА НЕ СРАТЬ..
Анекдот про Разное
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с
корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!
Анекдот про Мужчин и женщин
Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa
улице снег, слякоть, холод… Решил тaчку поймaть.
Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется
окно, тaм шикaрнaя блондинкa, спрaшивaет:
— Тебе кудa ?
— … Я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь…
— Дa не, все в порядке, поехaли, зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
— Ну что, сейчaс в мaгaзин тут рядом и отвезем Колю ?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
— Слушaй, в мaшине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим ?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
— Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели культуры, зaдрaли…
— О, дa, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушaй, a может, позвоним Коле из Бутово ?
— Коле ??? Коле из Бутово ! Круто !! А думaешь он нaс вспомнит ?
— Тебе кудa ?
— … Я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь…
— Дa не, все в порядке, поехaли, зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
— Ну что, сейчaс в мaгaзин тут рядом и отвезем Колю ?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
— Слушaй, в мaшине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим ?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
— Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели культуры, зaдрaли…
— О, дa, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушaй, a может, позвоним Коле из Бутово ?
— Коле ??? Коле из Бутово ! Круто !! А думaешь он нaс вспомнит ?
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Анекдот про Мужчин и женщин
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив
симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила
напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Анекдот про Мужа и жену
Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается
плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не
знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг:
Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам
раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в
понятках смотрит в окно... Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Анекдот про Мужа и жену
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил
барбарисок - Теперь сосёт вся семья!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
Анекдот про Знаменитостей
Жили-были три поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех, и Пох-Пох.
А фамилия у них была общая: Уй.
А фамилия у них была общая: Уй.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую
девушку для
создания серьёзных отношений по четвергам.
создания серьёзных отношений по четвергам.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно в воскресение, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет.
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку мёдом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей рассыплю по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчёт, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина - повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА (бывает в жизни так),
А я на стенке напишу, что «Чемпион - Спартак!».
Писал отчёты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слёз!
За то, что отпуск мой вчера на зиму перенес!
Возможно в воскресение, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет.
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку мёдом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей рассыплю по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчёт, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина - повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА (бывает в жизни так),
А я на стенке напишу, что «Чемпион - Спартак!».
Писал отчёты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слёз!
За то, что отпуск мой вчера на зиму перенес!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:55
История Ирландии 2014
Голосов: 4
-
18:31
Дмитрий Клоков - человек... Голосов: 9
-
2:03
Пес не дает смотреть сериал Голосов: 21
-
4:17
This is Хорошо - Яи из стали Голосов: 17
-
0:12
Групповое сальто на лыжах
Голосов: 37
-
10:09
Подборка веселых котов и собак Голосов: 4
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 16
-
1:04
Хомяки тренируют заднее сальто Голосов: 16
-
0:47
Котенку много места не надо Голосов: 32
-
0:57
Овчарка подпевает хозяину Голосов: 29
-
2:56
Фитнес для Бабы Яги. Работаем... Голосов: 4
-
0:23
В Китае снос дома прошел в... Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь