Анекдоты
Сортировать по
В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...
После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
- Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник.
- Я тебе тоже должен признаться: я - негр.
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
— Можно я тебя чмокну?
— Можно!
— ЧМО!
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Якщо лякати страуса через кожні 15 сантиметрів, то за ним
можна садити картоплю.
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и
решила
блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или
деревянную?
- Смотря, в какой позиции...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сосед приходит к соседу и спрашивает:
- мы тут собираемся групповым сексом заняться, хочешь ?
- конечно !
- записываю в список...
- а кто ещё будет
- ну пока записано 3 чел: ты, я и твоя жена
- моя жена ??? не так не пойдёт !
- а ну тогда я тебя вычёркиваю !
Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на
машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать
по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по
60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс,
только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить
его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры… еще будут предложения по
оздоровлению экономики?
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги
отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
Не обольщайся. Возможно, что на тебе практикуются.
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена,
зарабатываю копейки, за квартиру кредит не выплачен...
Хотя знаете что... Убивайте!
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола
"украсть".
- Посадить.
- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой
поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь,
дырку в глушителе она не осилит...
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще
напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно
похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья,
четвертая.
- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...
Когда я увидел что угоняют машину соседа, я не растерялся,
выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод
однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица.
Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без
косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха,
длинные юбки - закомплексованная. Блондинка-дура,
брюнетка-стерва. Знаете что, идите на хер!