Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия
подумает, что вы идиот, и сбежит.
Анекдот про Знаменитостей
*- Сколько вам лет?
- А сколько дадите мне?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!
- А сколько дадите мне?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!
Анекдот про Мужа и жену
Женщина говорит врачу:
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть…
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Выходи за меня.
- Хорошо, я согласна.
Тишина. .
- Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
- Да я, кажется, и так уже лишнего пи...данул!!
- Хорошо, я согласна.
Тишина. .
- Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
- Да я, кажется, и так уже лишнего пи...данул!!
Анекдот про Студентов
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
Анекдот про Мужчин и женщин
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Анекдот про Знаменитостей
-Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла…
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!
- Да: картофель, морковь, свёкла…
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!
Анекдот про Знаменитостей
Рaзмышления сынa о папе.
5 лет - папa знaет все!
14 лет - мдa...не все папa знaет.
20 лет - Господи, дa что вообще папа о жизни знaет!
27 лет - нaдо было слушaть батю...
5 лет - папa знaет все!
14 лет - мдa...не все папa знaет.
20 лет - Господи, дa что вообще папа о жизни знaет!
27 лет - нaдо было слушaть батю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
Анекдот про Знаменитостей
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
Анекдот про Секс-меньшинства
Самый короткий эротический анекдот:
-Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
-Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
Анекдот про Знаменитостей
В фирму устрaивaется человек. Проходя собеседовaние, он
постоянно моргaет глaзом, нa что ему говорят, мол, нельзя
вaм рaботaть, некоммуникaбельность, блин! А он: "Вы про
глaз?! Пустяки - сейчaс выпью aспиринку и все пройдет!
". Нaчинaет выгребать из кaрмaнов все в поискaх
тaблеток, a тaм... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ рaзных мaстей.
Рaботодaтель(смущенно):?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргaя глaзом, попросить в aптеке aспирин!!!
Рaботодaтель(смущенно):?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргaя глaзом, попросить в aптеке aспирин!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это
камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Анекдот про Разное
Интересно, только в России деньги, откладываемые на
"чёрный день",
тратят на свадьбу?
тратят на свадьбу?
Анекдот про Знаменитостей
- Сдам квартиру в центре Ялты. Сауна, бассейн, джакузи,
бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не
знаем, вы нас не знаете!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут
права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам
ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза
слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда
полный бак залит…
Анекдот про Разное
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод
однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём.
Анекдот про Знаменитостей
Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул.
Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула
бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут вечером в пустом автобусе на задней площадке два
мужика. Вдруг на одной из остановок на переднюю площадку
заходит очень красивая девушка. Один мужик шопотом, но так
что слышно на весь салон, говорит:
- Вот же, ебёт кто-то такую!
Девушка поворачивается, меряет взглядом мужика и говорит:
-Да, такой же козёл, вроде тебя!
- Вот же, ебёт кто-то такую!
Девушка поворачивается, меряет взглядом мужика и говорит:
-Да, такой же козёл, вроде тебя!
Анекдот про Мужчин и женщин
Любишь кататься, люби и самочек возить.
Анекдот про Мужа и жену
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь —
не пожалеете!
Анекдот про Разное
Грибы — они разные... один тебя покормит, другой — кино
покажет...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:25
Обезьяна каратист
Голосов: 16
-
0:31
Прощай потомство
Голосов: 17
-
9:45
Полигон (Poligon) Голосов: 12
-
1:43
Девайс для лысеющих Голосов: 38
-
2:07
Вороны играют в снегу на машинах Голосов: 75
-
2:23
Человек невидимка Голосов: 8
-
2:30
Как моют ежат Голосов: 90
-
0:56
Парковка с ручником не удалась Голосов: 35
-
4:04
Невероятные музыкальные инструменты Голосов: 31
-
4:41
Impasse / Тупик - короткометражка Голосов: 19
-
0:20
С тележкой со ступенек Голосов: 44
-
2:19
Брюс Ли / Bruce Lee - remix Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь