Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 января´12 9:35

Анекдот про Мужчин и женщин

- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф? - Да. - Но ты даже не взглянул на него! - Но я же сказал правильный ответ...
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 января´12 9:35

Анекдот про Мужчин и женщин

- я такая красивая.ты меня не достоин.
- давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 января´12 9:34

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума..
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 января´12 9:33

Анекдот про Мужчин и женщин

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka18 января´12 8:35

Анекдот про Разное

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
- Как же так??? !!!
- Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka18 января´12 8:34

Анекдот про Мужчин и женщин

Умер кaк-то водитель aвтобусa. Подошел к воротaм рaя, постучaл, предстaвился Св. Петру. Тот нaшел его имя в своей Книге, что-то тaм посмотрел и говорит:
- Дa, тебе доступ в рaй рaзрешaется. Вот тебе одеждa из шелковой пaрчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рaй. Следующим в очереди был священник, который с интересом нaблюдaл зa всеми процедурaми. Теперь он скaзaл Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и скaзaл:
- тебе тоже в рaй рaзрешaется. Вот тебе одеждa из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник зaпротестовaл:
- Но кaк же тaк? Я же священник, всю жизнь богу отдaл. Неужели я зaслужил меньше чем кaкой-то тaм водилa?
А Св. Петр отвечaет:
- Нaм в рaю глaвное результaт. Ты был плохим священником, и люди нa твоих проповедях спaли. А он водил aвтобус тaк, что зa день тысячи людей Богу молились!
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka18 января´12 8:32

Анекдот про Мужчин и женщин

Рaзговор по скaйпу около 3 чaсов ночи.
- Привет! Че делaешь?
- Зa колбaсой пошлa.
- Не поздновaто ли?
- А у меня холодильник круглосуточно рaботaет! . .
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka18 января´12 8:31

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие.
 Голосов: 17 
Автор:  sasha-brazka18 января´12 8:30

Анекдот про Разное

Укрываешься – жарко. Раскрываешься – холодно. Высунул ногу – идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka18 января´12 8:29

Анекдот про Разное

Мало того, что он глаголом жёг сердца, так ещё и существительным по головам дубасил.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka18 января´12 8:28

Анекдот про Политиков

В словосочетании "народный депутат" чувствую какой-то подвох.
 Голосов: 12 
Категория:  про Политиков
Автор:  sasha-brazka18 января´12 8:27

Анекдот про Политиков

А выживет ли Янугович, если территория Межигирья превратится в джунгли???
 Голосов: 16 
Категория:  про Политиков
Автор:  biorama18 января´12 2:50

Анекдот про Разное

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытк
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  хенде_хох17 января´12 21:37

Анекдот про Студентов

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
 Голосов: 48 
Категория:  про Студентов
Автор:  malou7617 января´12 19:42

Анекдот про Разное

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!
 Голосов: 110 
Категория:  про Разное
Автор:  muraxa17 января´12 17:35

Анекдот про Мужа и жену

Еду с женой в автомобиле на заднем сидении, смотрю в окошко, впереди, на пассажирском, сидит подруга и увлечённо играет в рыбалку на новеньком айфоне. Ловит рыбу, внимательно её рассматривает и вопрошает: "Что это за рыба такая?". Жена смотрит и уверенно говорит: "Это же кеер, написано вон". Подруга довольная продолжает играть. Вытаскивает ещё одну рыбу и с подозрением говорит: "Это что, тоже кеер? Не похож что то на предыдущего." Я с интересом заглядываю в айфон и вижу посреди экрана окуня на крючке с надписью "Keep!".
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  muraxa17 января´12 17:34

Анекдот про Мужа и жену

- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно.
- Дура!!! Ребёнок должен быть похож на мужа!
 Голосов: 127 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  B0Ва17 января´12 17:23

Анекдот про Алкашей

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
 Голосов: 161 
Категория:  про Алкашей
Автор:  muraxa17 января´12 14:12

Анекдот про Разное

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  muraxa17 января´12 14:00

Анекдот про Разное

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP817 января´12 12:21

Анекдот про Разное

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и
заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше
других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,
потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть
его собственную.
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP817 января´12 12:19

Анекдот про Разное

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
 Голосов: 157 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP817 января´12 12:16
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь