Анекдоты
Сортировать по
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15
сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в
прошедшем времени?
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне,
Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на
мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
Анекдот про Знаменитостей
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон -
попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и
ключи уходят умирать.
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья,
пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как
гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже
поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг
встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок
маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
Анекдот про Знаменитостей
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин,
вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и
оскорбил Валуева голосом Жириновского.
Анекдот про Знаменитостей
Как показали результаты последних выборов, лучшая
президентская программа оказалась у Владимира Путина –
компьютерная программа подсчёта голосов.
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это
подарок!
Анекдот про Знаменитостей
Особенности передачи власти в России:
При царизме - власть переходит от отца к сыну.
При социализме - от деда к деду.
При капитализме - от Путина-премьера к Путину-президенту и
наоборот.
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с
завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят.
Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно
смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и
робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...
Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьешь мою кровь. А
теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из
кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...
Анекдот про Мужчин и женщин
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными,
как после празднования 8 марта.
Анекдот про Мужчин и женщин
Посмотрите, как сейчас живут наши женщины! Стиральная
машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита,
стиральная машина, утюг, плита...
В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор,
холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в
пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Шел как-то ежик по лесу. Увидел медведей.
- Здравствуйте, медведи, - сказал ежик
- Здравствуй, ежик- сказали медведи
- Как у вас дела? - спросил ежик
- Нормально, - ответили медведи
- Погода сегодня хорошая, - сказал ежик
- Отличная погода, - сказали медведи...
И вот так слово заслово, слово заслово и получил ежик
пиздюлей...
Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у
девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!
Анекдот про Мужчин и женщин
Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…
Женa вернулaсь с южного курортa. Ее встретил зaботливый муж,
нaкормил, уклaдывaет спaть. Смотрит, a у нее вся спинa в
синякaх дa шишкaх.
- Милaя, тебе нaдо зaвтрa же покaзaться врaчу!
Нa следующий день онa сходилa к врaчу. Муж спрaшивaет:
- Ну что скaзaл доктор?
- Говорит, что нa нервной почве.
Муж весь испереживaлся, пошел сaм к тому же врaчу.
- Кaк тaкие ссaдины могли появиться нa нервной почве?
Врaч отвечaет:
- Мaло того, что онa у тебя бл@дь, тaк еще и глухaя. Я
скaзaл не нa "нервной", a нa "неровной"
почве.
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой
справки в аптеках отпускать не должны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам -
мужской мозг. Вот и трахают, кому что нравится.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви
и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый
стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри
жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё
десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда
они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
"Осторожно, стена!"
Анекдот про Знаменитостей
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа
"сами виноваты, кретины тупые".
Анекдот про Знаменитостей
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся
спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и
курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать
после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!