Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с
девчонками в дворе
в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...
в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в
моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Здравствуйте, я ваша новая соседка,я хочу веселится, пить и
трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
-Конечно ДА!
-Присмотришь за моим псом?
-Конечно ДА!
-Присмотришь за моим псом?
Анекдот про Разное
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое
правило: всегда стирай носки и СМСки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там
девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится
ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на
кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает.
Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина.
Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?
Анекдот про Разное
Британские ученые доказали, что все, кто пил воду, умерли.
Анекдот про Разное
В общественном транспорте:
- Ваш билет.
- Нету, а Ваш?
- Я контроллер вообще-то!
- А я- электрик, так что мне теперь за электричество не платить что ли?!?!
- Ваш билет.
- Нету, а Ваш?
- Я контроллер вообще-то!
- А я- электрик, так что мне теперь за электричество не платить что ли?!?!
Анекдот про Мужа и жену
Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его,
балую!!!
Анекдот про Знаменитостей
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая
дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
Анекдот про Знаменитостей
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия
подумает, что вы идиот, и сбежит.
Анекдот про Знаменитостей
*- Сколько вам лет?
- А сколько дадите мне?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!
- А сколько дадите мне?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!
Анекдот про Мужа и жену
Женщина говорит врачу:
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть…
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Выходи за меня.
- Хорошо, я согласна.
Тишина. .
- Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
- Да я, кажется, и так уже лишнего пи...данул!!
- Хорошо, я согласна.
Тишина. .
- Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
- Да я, кажется, и так уже лишнего пи...данул!!
Анекдот про Студентов
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
Анекдот про Мужчин и женщин
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Анекдот про Знаменитостей
-Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла…
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!
- Да: картофель, морковь, свёкла…
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!
Анекдот про Знаменитостей
Рaзмышления сынa о папе.
5 лет - папa знaет все!
14 лет - мдa...не все папa знaет.
20 лет - Господи, дa что вообще папа о жизни знaет!
27 лет - нaдо было слушaть батю...
5 лет - папa знaет все!
14 лет - мдa...не все папa знaет.
20 лет - Господи, дa что вообще папа о жизни знaет!
27 лет - нaдо было слушaть батю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
Анекдот про Знаменитостей
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
Анекдот про Секс-меньшинства
Самый короткий эротический анекдот:
-Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
-Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
Анекдот про Знаменитостей
В фирму устрaивaется человек. Проходя собеседовaние, он
постоянно моргaет глaзом, нa что ему говорят, мол, нельзя
вaм рaботaть, некоммуникaбельность, блин! А он: "Вы про
глaз?! Пустяки - сейчaс выпью aспиринку и все пройдет!
". Нaчинaет выгребать из кaрмaнов все в поискaх
тaблеток, a тaм... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ рaзных мaстей.
Рaботодaтель(смущенно):?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргaя глaзом, попросить в aптеке aспирин!!!
Рaботодaтель(смущенно):?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргaя глaзом, попросить в aптеке aспирин!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это
камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:45
Кошачье любопытство
Голосов: 18
-
1:02
Очень умный пес
Голосов: 19
-
1:17
Невероятные пингвины Голосов: 2
-
0:26
Хаски ползут за малышом Голосов: 7
-
0:11
Потеряла лыжи Голосов: 16
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 16
-
8:05
Сборная Тамашоу - 1/4 Приветствие +... Голосов: 18
-
3:37
В Киеве создали аквапарк для "моржей" Голосов: 7
-
5:19
Гипнотическая физика чернил - The... Голосов: 7
-
0:50
Оригинальный способ кормления мангустов Голосов: 13
-
1:27
100 лет мужской красоты в США Голосов: 6
-
1:32
Дед-силач уделал здоровяка Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь