Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Идет по улице наркоман. Видит, перед ним лужа, а в луже
отражение луны. Он садится в лужу. Подходит к нему мент и
спрашивает:
- Ты что в луже сидишь?
Нарик отвечает:
- Я не в луже, я на луне сижу!
Мент говорит:
- Тогда подожди, я луноход вызову!
- Ты что в луже сидишь?
Нарик отвечает:
- Я не в луже, я на луне сижу!
Мент говорит:
- Тогда подожди, я луноход вызову!
Анекдот про Студентов
Студент приходит в столовую:
- Две сосиски.
- Шикуешь, студент?
- Неа. И двенадцать вилок...
- Две сосиски.
- Шикуешь, студент?
- Неа. И двенадцать вилок...
Анекдот про Тёщу
У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой...!
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой...!
Анекдот про Знаменитостей
Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!
Анекдот про Знаменитостей
В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.
Анекдот про Знаменитостей
-Чего делаешь?
-Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
-Сижу чай ртом пью.
-Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
-Сижу чай ртом пью.
Анекдот про Знаменитостей
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.
Анекдот про Грузинов
Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор, памагите мне пажалуста!Выпишите мне лэкарство от дэтей , 12 штук уже, задалбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов.Через 3 дня грузин снова приходит с коньяком, цветами:
-Доктор , спасиба вам, я вашу помощь некагада нэ забуду!
- Что неужели уже помогло??-спрашивает доктор.
-Канешна , я два штука на обед глатаю, вечером в туаелет иду, они у меня надуваются, и я как дирижабла пад паталком лэтаю.Дэти смеются , со смеху дохнут , 3 штука осталось.
-Доктор, памагите мне пажалуста!Выпишите мне лэкарство от дэтей , 12 штук уже, задалбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов.Через 3 дня грузин снова приходит с коньяком, цветами:
-Доктор , спасиба вам, я вашу помощь некагада нэ забуду!
- Что неужели уже помогло??-спрашивает доктор.
-Канешна , я два штука на обед глатаю, вечером в туаелет иду, они у меня надуваются, и я как дирижабла пад паталком лэтаю.Дэти смеются , со смеху дохнут , 3 штука осталось.
Анекдот про Разное
В России 2 беды. И если одну можно решить с помощью
асфальтоукладчика, то что делать с дорогами так и остаётся
непонятным.
Анекдот про Разное
Объявление в магазине:
Каждому мужчине, который купит в нашем магазине на восьмое марта сковородку, мы дадим каску в подарок!
Каждому мужчине, который купит в нашем магазине на восьмое марта сковородку, мы дадим каску в подарок!
Анекдот про Знаменитостей
В конкурсе красоты, который проводила пивная
компания»Оболонь» – корона победительницы досталась самой
худой из присутствующих девушке . Члены жури пришли к общему
мнению, что именно эта вобла идеально пойдёт под пиво.
Анекдот про Знаменитостей
У меня соседи – настоящие психи. Ночь, практически 2 часа
уже, а они стучат по батареям. Хорошо еще, что я в это время
не сплю, а на баяне играю.
Анекдот про Знаменитостей
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились
целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
Позже выяснилось, что не прогадала.
Анекдот про Знаменитостей
Новое предложения от врачей Ялтинской курортной поликлиники:
УЗИ с обезьянкой и рентген с обезьянкой.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался
прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки
какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 500 гривен. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 500 гривен, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 500 гривен. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 500 гривен, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
Анекдот про Знаменитостей
Поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл
Безруков.
Анекдот про Разное
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике
слово "Коровка"- это не название, а предупреждение
,,,
Анекдот про Мужа и жену
--- сделал жене отличный подарок на 8 марта!
--- какой?
--- новогоднюю елку наконец то выкинул!
--- какой?
--- новогоднюю елку наконец то выкинул!
Анекдот про Компьютеры
Купил веб-камеру...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...
Анекдот про Мужчин и женщин
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый.
Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов
разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Анекдот про Врачей
- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже
десять минут, а
вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в
спокойной обстановке.
вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в
спокойной обстановке.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:33
Скандальная правда о Сборной России...
Голосов: 40
-
2:38
Бесплатная елка на Новый Год
Голосов: 50
-
0:54
Зима не будет - Remix Голосов: 42
-
6:24
This is Хорошо - Жареные гвозди /... Голосов: 25
-
0:36
Утенок кормит рыбу Голосов: 39
-
0:57
Сильная бабушка висит на столбе Голосов: 12
-
0:58
Как работают современные банки Голосов: 49
-
1:44
Жена каждое утро будит мужа пощечиной Голосов: 45
-
9:08
Разговор с парнем или "самая... Голосов: 26
-
0:49
Кенгуру против 3-х страусов Голосов: 36
-
0:31
Многие девушки мечтают об этом. Голосов: 31
-
1:15
Забавная природа Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь