Анекдоты
Сортировать по
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с
завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят.
Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно
смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и
робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...
Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьешь мою кровь. А
теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из
кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...
Анекдот про Мужчин и женщин
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными,
как после празднования 8 марта.
Анекдот про Мужчин и женщин
Посмотрите, как сейчас живут наши женщины! Стиральная
машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита,
стиральная машина, утюг, плита...
В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор,
холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в
пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Шел как-то ежик по лесу. Увидел медведей.
- Здравствуйте, медведи, - сказал ежик
- Здравствуй, ежик- сказали медведи
- Как у вас дела? - спросил ежик
- Нормально, - ответили медведи
- Погода сегодня хорошая, - сказал ежик
- Отличная погода, - сказали медведи...
И вот так слово заслово, слово заслово и получил ежик
пиздюлей...
Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у
девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!
Анекдот про Мужчин и женщин
Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…
Женa вернулaсь с южного курортa. Ее встретил зaботливый муж,
нaкормил, уклaдывaет спaть. Смотрит, a у нее вся спинa в
синякaх дa шишкaх.
- Милaя, тебе нaдо зaвтрa же покaзaться врaчу!
Нa следующий день онa сходилa к врaчу. Муж спрaшивaет:
- Ну что скaзaл доктор?
- Говорит, что нa нервной почве.
Муж весь испереживaлся, пошел сaм к тому же врaчу.
- Кaк тaкие ссaдины могли появиться нa нервной почве?
Врaч отвечaет:
- Мaло того, что онa у тебя бл@дь, тaк еще и глухaя. Я
скaзaл не нa "нервной", a нa "неровной"
почве.
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой
справки в аптеках отпускать не должны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам -
мужской мозг. Вот и трахают, кому что нравится.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви
и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый
стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри
жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё
десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда
они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
"Осторожно, стена!"
Анекдот про Знаменитостей
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа
"сами виноваты, кретины тупые".
Анекдот про Знаменитостей
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся
спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и
курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать
после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Анекдот про Знаменитостей
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути,
кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил
воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет:
"Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие
куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого
гада. Только мне нужна нитка, длиной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все
возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто перднул, тоже взялся?
- Да...
Анекдот про Знаменитостей
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой
долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг
увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая
девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья
заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и
тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь
готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду,
растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.
"
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько
хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"!
Анекдот про Знаменитостей
Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с
бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Анекдот про Знаменитостей
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
Только что общался с младшим братом, который служит срочную
в Таджикистане в Талды-Кургане. Спрашиваю как дела, как
выборы прошли?
А он мне про выборы почти как анекдот.
Далее с его слов от первого лица.
- Перед выборами приехал в часть генерал из Москвы и на
плацу заявил, что если после выборов будет хоть один
бюллетень с галочкой не в том месте, то вся часть целую
неделю, включая обслуживающий персонал, будет ежедневно
бегать марш-бросок. Тут же пошел недовольный ропот. То ли
генералу доложили жополизы, то ли сам догадался, но в день
выборов он пришел на избирательный участок и сказал, каждый,
перед тем как бросить листок в урну показывает листок в
развернутом виде, чтобы он видел, кто куда поставил
галочку.
Но у нас в части куча боевых офицеров, которые в горячих
точках были чаще чем дома и им нельзя плевать в душу. Так
что они как сказали некоторые хотели голосовать за Путина,
но в такой обстановке принципиально проголосуют по другому.
И демонстративно показывали генералу свой выбор.
Брательник сказал, что генерал не долго сидел у урны.
Правда, солдаты проголосовали как надо.
Есть в российской армии еще настоящие офицеры!!
Анекдот про Знаменитостей
-Алло, это радио?
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 5 млн. грн.! А
правда, что завтра ТОЧНО-ТОЧНО будет Конец света?!!!
Анекдот про Знаменитостей
Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику:
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривая свой карман:
- Ссыпай...!
Идет по улице наркоман. Видит, перед ним лужа, а в луже
отражение луны. Он садится в лужу. Подходит к нему мент и
спрашивает:
- Ты что в луже сидишь?
Нарик отвечает:
- Я не в луже, я на луне сижу!
Мент говорит:
- Тогда подожди, я луноход вызову!