Анекдоты
Сортировать по
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как
работник морга громко хлопнул дверью…
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
Анекдот про Мужчин и женщин
На лавочке в парке сидит парень,мимо проходит
девушка,фигурка точёная,грудь 4го. размера.Ух
тыыыыыы...восклицает парень догоняет девушку и задаёт
вопрос:А можно я вас за 5000$,за грудь укушу.Девушка
соглашается,5000$на дороге не валяются,ведёт парня за угол и
задирает кофту.Парень обеими руками хватает груди и начинает
их мять.Придя в себя ,девушка спрашивает:Вы будете
кусать,парень не отпуская рук: ну очень дорого.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришол парень с армии возмужал! Его ждала девушка,ей
нетерпелось встретиться с ним ! Мать девушке наказала Вы ток
целуйтесь но не трахайтесь если будет лезть в трусы говари
"ОГОНЬ" !!! И долго не засиживайтесь в 22-00 чтобы
дома была!!! Время 22-00 ) 2-00 ----утро---- приходит домой
дефка и мать спрашивает её почему так долго ЕЁ НЕБЫЛО! Она
говарит матери как было : сначала целовались потом он полез
в трусы я ему говарю как ты сказала "ОГОНЬ" он
говарит тогда щас будем ЖЖАРИТЬ КОЛБАСУ, жарили мы жарили
потом он дал мне попробовать НА ВКУС я говарю чё то
СЫРОВАТА,он говарит ну тогда поварачивайся в ДУХОВКЕ ДОЙДЁТ
!!!!!!!!
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами
грабят людей. А нет...это в этой.
Начальник своим подчиненным: - Вчера безалкогольное
шампанское в офисе пили, сегодня с электронными сигаретами
бегаете, а завтра что?... Бабу надувную притащите?!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и
неверная? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...
Пятиклaссник Антон 17 рaз перечитaл "Крaсную
шaпочку", но тaк и не нaшёл хотя бы одного совпaдения с
тем фильмом, который он обнaружил у отцa в шкaфу
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная
привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а
теперь..... только... АДминистрация...
Анекдот про Знаменитостей
40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели,
отметили юбилей и пошли дальше.
Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она
сломалась.
Анекдот про Знаменитостей
С*ка, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-Царевич на
французском корпоративе...
Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают
не дети, а Бред Питт.
Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or
die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских
дaже смерть не является увaжительной причиной.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень приходит к приятелю:
- У меня на завтра назначена свадьба.
- Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
- И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают
ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя
чувствуешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится -
чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь
друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое -
поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.
В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник
Петров, сочинение которого на тему “Как я провёл
каникулы...” было отмечено многочисленными наградами
журналов “Плейбой” и “Пентхаус”, а у Марьи Ивановны
спровоцировало обширный инфаркт...
Хозяину на заметку: если хозяйка смотрит налево, перенесите
телевизор с ее любимыми сериалами в правый угол кухни, -
проблема будет исчерпана.