Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
-Чего это от тебя так воняе?
-Во мне талант погиб...!
-Во мне талант погиб...!
Анекдот про Мужа и жену
Муж утром приходит домой. Жена ему:
-Ты почему сегодня дома не ночевал?
-Господи, пять лет- каждое утро одно и то же
-Ты почему сегодня дома не ночевал?
-Господи, пять лет- каждое утро одно и то же
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужик в ювелирку пред Днем Святого Валентина.
Мужчина, купите что-нибудь вашей девушке. У нас скидка 20%
Мужик грустно: У меня нет девушки..
Продавщица кокетливо: Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?
Мужик очень грустно: Жена не разрешает.
Мужчина, купите что-нибудь вашей девушке. У нас скидка 20%
Мужик грустно: У меня нет девушки..
Продавщица кокетливо: Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?
Мужик очень грустно: Жена не разрешает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление на сайте знакомств:
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую…
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую…
Анекдот про Знаменитостей
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся. А дай ему
конфетку. Он тебе зло – ты ему конфетку, он зло- ты
конфетку. И так до тех пор пока у этой сволочи не разовьется
сахарный диабет.
Анекдот про Знаменитостей
Одна блондинка – другой:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Радует статус у одной девочки: "Ты меня просрал."
Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
Анекдот про Мужчин и женщин
– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.
Анекдот про Знаменитостей
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из
пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.
Анекдот про Знаменитостей
В Аптеке:
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?
Анекдот про Вовочку
– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Анекдот про Врачей
Сидит маньяк в кабинете психиатра. Психиатр спрашивает:
– Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
– В очки студента вбили гвоздь!
– Ну, нет. Ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!
– Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
– В очки студента вбили гвоздь!
– Ну, нет. Ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина обращается к сексопатологу:
– Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену…
– Нет, нет, это не ко мне – это к психиатру!
– Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену…
– Нет, нет, это не ко мне – это к психиатру!
Анекдот про Знаменитостей
У меня из Apple дома только компот.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Извини, дорогой, но мы должны расстаться!! - Но почему
же??? - Ты не продлил еще на час!
Анекдот про Разное
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки.
"Ноги" колготок повяжите на веревки для белья.
Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС
Анекдот про Мужчин и женщин
- Красавица, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 17-ти летнему
мальчику?
— 17-ти летнюю девушку.
— 17-ти летнюю девушку.
Анекдот про Знаменитостей
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Анекдот про Мужчин и женщин
-дорогая, хочешь банан?
-это намёк?
-нет, это банан.
-это намёк?
-нет, это банан.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я то думал, ты порядочная девушка,
а ты ничего так, нормальная оказалась..
а ты ничего так, нормальная оказалась..
Анекдот про Знаменитостей
А какие Ваши любимые ПОЗЫ?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац".
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац".
Анекдот про Знаменитостей
В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
- Игрaлa в песочнице.
- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Учительницa:
- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
- Игрaлa в песочнице.
- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой
Голосов: 14
-
43:21
Самые милые животные 2014 Голосов: 13
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 11
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 20
-
0:43
Твердость характера ребенка Голосов: 23
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
4:13
Дома с папой Голосов: 17
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь