Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Офицер-десантник США обучает новобранцев:
- Запомните,у русских тоже есть воздушный десант.
Один их десантник справится с тремя такими, как вы.
Учтите, у них есть и морской десант. Один справится с пятью такими, как вы.
И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там вообще звери, - им даже оружие не выдают.
- Запомните,у русских тоже есть воздушный десант.
Один их десантник справится с тремя такими, как вы.
Учтите, у них есть и морской десант. Один справится с пятью такими, как вы.
И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там вообще звери, - им даже оружие не выдают.
Анекдот про Разное
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда
оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами
носки.
Анекдот про Разное
В последнее время жители курортов Турции думают, что русские
потеряли у них ребенка с именем Тагил..
Анекдот про Разное
- Пап, а что значит склероз?
Папа:
- Что ты ты сказал?
Сын:
- Когда?
Папа:
- Что ты ты сказал?
Сын:
- Когда?
Анекдот про Вовочку
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых
есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко
шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!
Анекдот про Ментов
Сидят три мужика на море, рыбу ловят. А в это время вышла
золотая рыбка
пробздеться и попалась на крючок:
- Ребята, спешу я очень, домой валить надо, ждут меня, давайте каждый
по одному желанию - и отпустите.
(1)- Hу давай. Ехал я сегодня на машине, гаишник остановил - 100 баксов
штрафа забрал.
- Hу на тебе мешок баксов.
(2)- А у меня дома тараканы - просто житья от них нету!
- Hу на тебе маленького тараканчика, он всех тараканов сожрёт, а потом сам
удавится!
(3)- А у меня дома мыши и крысы - просто жить спокойно не дают!
- Hу на тебе маленькую мышку, она всех крыс и мышей сожрёт, а потом сама
удавится.
Тут (1) кидает мешок баксов в воду:
(1) - Hе нужны мне эти баксы - Дай мне МАЛЕHЬKОГО ГАИШHИKА!!!
пробздеться и попалась на крючок:
- Ребята, спешу я очень, домой валить надо, ждут меня, давайте каждый
по одному желанию - и отпустите.
(1)- Hу давай. Ехал я сегодня на машине, гаишник остановил - 100 баксов
штрафа забрал.
- Hу на тебе мешок баксов.
(2)- А у меня дома тараканы - просто житья от них нету!
- Hу на тебе маленького тараканчика, он всех тараканов сожрёт, а потом сам
удавится!
(3)- А у меня дома мыши и крысы - просто жить спокойно не дают!
- Hу на тебе маленькую мышку, она всех крыс и мышей сожрёт, а потом сама
удавится.
Тут (1) кидает мешок баксов в воду:
(1) - Hе нужны мне эти баксы - Дай мне МАЛЕHЬKОГО ГАИШHИKА!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует,
довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает
дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела чтоли?
Дрочи а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё
- да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи
ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не
можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди,
тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет,
закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем,
включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало
такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра
забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с
попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота,
а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в
доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной
ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...
Анекдот про Наркоманов
Идет значит нарк(H) по пустыне, видит - лампа лежит. Поднял,
потёр её - вылез
джин (Д) и говорит:
Д - Ты освободил меня: загадывай три желания-все выполню
H - давай по косячку выкурим
Д - ладно.
нарк через некоторое время загадывает второе желание:
H - давай еще по косячку.
Д - Хорошо, но мог бы придумать и получше
Hарк третье загадывает:
H - давай опять по косячку
Д - подумай хорошенько, ведь это последнее желание.
H- все равно давай
Д - Отлично.Hо у тебя кончились желания
Джин улетел
Hарк бредет дальше по пустыне и вдруг джин возвращается
Д- Hу ладно, загадывай четвертое.
джин (Д) и говорит:
Д - Ты освободил меня: загадывай три желания-все выполню
H - давай по косячку выкурим
Д - ладно.
нарк через некоторое время загадывает второе желание:
H - давай еще по косячку.
Д - Хорошо, но мог бы придумать и получше
Hарк третье загадывает:
H - давай опять по косячку
Д - подумай хорошенько, ведь это последнее желание.
H- все равно давай
Д - Отлично.Hо у тебя кончились желания
Джин улетел
Hарк бредет дальше по пустыне и вдруг джин возвращается
Д- Hу ладно, загадывай четвертое.
Анекдот про Вовочку
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести
два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.
Анекдот про Грузинов
Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Утро. Вылазит ёжик из своей норки, а из соседней норы
выползает волк.
- С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж... ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался... а тут - "Доброе утро"!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего... заболел небось? Каждое утро плюёшь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь...
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Х&р знает что с тобой случилось ёжик... но на всякий случай... Пошёл ты на х*й!!!
- С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж... ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался... а тут - "Доброе утро"!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего... заболел небось? Каждое утро плюёшь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь...
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Х&р знает что с тобой случилось ёжик... но на всякий случай... Пошёл ты на х*й!!!
Анекдот про Чукчей
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...
О том, что видел....
О том, что видел....
Анекдот про Разное
Из топика пор**трекера.
vitalmon: Всем приятного просмотра!
Някающий: Благодарю!
Itachi_nt: Ты посмотри, вежливость какая царит в комментах, ощущение складывается что не по**уху качаю, а увертюру Бетховена...
vitalmon: Всем приятного просмотра!
Някающий: Благодарю!
Itachi_nt: Ты посмотри, вежливость какая царит в комментах, ощущение складывается что не по**уху качаю, а увертюру Бетховена...
Анекдот про Разное
Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс
Анекдот про Разное
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15
сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Анекдот про Разное
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
Анекдот про Знаменитостей
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон -
попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
Анекдот про Разное
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и
ключи уходят умирать.
Анекдот про Разное
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья,
пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как
гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже
поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг
встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок
маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
Анекдот про Знаменитостей
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин,
вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и
оскорбил Валуева голосом Жириновского.
Анекдот про Знаменитостей
Как показали результаты последних выборов, лучшая
президентская программа оказалась у Владимира Путина –
компьютерная программа подсчёта голосов.
Анекдот про Ментов
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это
подарок!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:52
Гусиный парад
Голосов: 13
-
2:00
Gangnam style - Красный мокасин Голосов: 59
-
0:30
Super football team Голосов: 7
-
8:35
Гравитация - фикция (Ложная картина... Голосов: 65
-
1:52
Литовские фанаты поют хит о Путине Голосов: 124
-
1:17
Прикольные щенки Голосов: 33
-
1:19
А вам слабо? Голосов: 18
-
2:42
Отстал от кортежа Голосов: 33
-
4:15
Цапля безбилетница Голосов: 47
-
0:55
Летающий автомобиль Голосов: 24
-
0:51
Как кот побил собаку Голосов: 70
-
0:40
Не оставайтесь равнодушными Голосов: 271
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь