Анекдоты
Сортировать по
жена: А вот пошёл бы и сам купил мне бюстгальтер.
я: афигеть, это всё равно? что ты бы пошла и купила мне
новый жёсткий диск...
жена: ну ты сравнил...
я: а что? меня эти вещи возбуждают одинаково...
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
Женское украшение,6 букв. -
Сиськи? - Идиот,кольцо!
8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы
включают топливные сборы и налог на пыльцу.
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той
стороны, где повидло.
После праздников я к зеркалу метнулась, вижу, незнакомые
черты... Зеркало злорадно улыбнулось: "Даже не надейся,
это-ТЫ !!! " )))
Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и
"5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", -
в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Анекдот про Знаменитостей
— Пап, ты меня подвезешь?
— Нет, иди пешком...!
— 6 км?
— Да...! Спустила все деньги на гребанные Найки, теперь
вперед, just do it©...!!!
Анекдот про Знаменитостей
Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня.
Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце,
один преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное
заведение?
- Папа, не задавай глупых вопросов...
Анекдот про Знаменитостей
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость»
есть буква «р».
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит
его знакомиться с родителями.
Отец : машина есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Квартира есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..
Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих
и исходящих звонков, а что это за Гена? Ты мне про него
ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или
ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты
"СЛУЧАЙНО" посмотрела мой телефон - молись, убью,
а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
Приехала комиссия на завод, иностранцы потенциальные
инвесторы, с переводчиками. Ходят значит смотрят по цехам.
Видят картину, мужик в грязной спецовке и с куском железяки
в руке метётся к другому, который в чистой спецовке. Они там
начинают шумно обсуждать. Иностранцы засылают переводчика и
просят всё выслушать и перевести. Тот возвращается подумал
немного и говорит:
- Тот который в чистой спецовке это мастер цеха. Он требует
от того который в грязной спецовке, это слесарь, изготовить
из заготовки деталь. Своё указание он аргументирует
интимными отношениями с его матерью.
Слесарь отказывается изготавливать из заготовки деталь,
свой отказ он аргументирует интимными отношениями с его
матерью, с ним самим, с начальником завода и с самой деталью
причём противоестественным способом.
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый.
..... так, Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку
положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень
помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в
довольно
резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: Милая, я
второй
раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не
в
последний...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо
или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!
Приходит дама в бар и делает вид , что все ей не так.
Просит бармена налить ей коньяку. Окидывает взглядом бар:
Бар ваш - херня! И коньяк ваш -нюхает - хером пахнет!
Бармен: Мадам, смените руку!
Анекдот про Знаменитостей
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и
опять спас землю.
Анекдот про Мужчин и женщин
У одного мужика начались проблемы с эрекцией. Ну упал член
на пол шестого и никак. Жена ушла, депрессняк начался.
Друзья посоветовали развеяться, съездить на отдых.
Поехал мужик в Китай. Зашел в местный ресторан - смотрит -
палочки. И тут его осенило.
Захватил он парочку с собой, привязал к члену и пошел к
проститутке.
Она увидела его хозяйство с палочками и давай ржать: - Все
видела! И как ложку привязывал и как рукой держали. Но чтобы
х*й на носилках заносили - такое первый раз!