Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей
разозленная мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!..
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!..
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
Анекдот про Разное
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность,
желание работать в
команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,
стрессоустойчивость.
команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,
стрессоустойчивость.
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаете ли вы, что пилоты <Формулы-1> испытывают
приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время
чтения?
Анекдот про Разное
Окончание срока годности йогурта означает, что
бифидобактерии перешли на сторону зла.
Анекдот про Разное
Улыбайся чаще - людей это раздражает!
Анекдот про Разное
Красивые тёти придуманы для того,чтобы у некрасивых тёть
были красивые аватарки.
Анекдот про Разное
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без
добра...
Анекдот про Разное
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли
тех, которые у
людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...
людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...
Анекдот про Разное
Открытый люк - регулятор численности населения.
Анекдот про Разное
- Кто такой джентльмен?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.
Анекдот про Мужа и жену
Записка мужу:
"Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
"Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
Анекдот про Знаменитостей
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему еще повезло, что не узнали.
Ему еще повезло, что не узнали.
Анекдот про Разное
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает
пассажиров из гаража.
Анекдот про Разное
Для русского человека отсутствие гражданской позиции не
является препятствием для ее отстаивания.
Анекдот про Разное
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в
моей постели...
- ЧЕГО?! !
- В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9...
- ЧЕГО?! !
- В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9...
Анекдот про Разное
Иван просит у Абрама в долг рубль, обещая вернуть через
месяц вдвойне, а в залог оставляет лопату. Когда Иван
собирается уходить Абрам его останавливает:
- Абажи, я таки кое-что придумал. Через месяц тебе будет трудно отдавать рубль. Давай ты сейчас отдашь половину.
Иван соглашается, даёт рубль и идёт домой, а по дороге размышляет:
- Чё за фигня? Рубля нету, лопаты нету, ещё и рубль должен, А ГЛАВНОЕ ЧТО ВСЁ ПРАВИЛЬНО!
- Абажи, я таки кое-что придумал. Через месяц тебе будет трудно отдавать рубль. Давай ты сейчас отдашь половину.
Иван соглашается, даёт рубль и идёт домой, а по дороге размышляет:
- Чё за фигня? Рубля нету, лопаты нету, ещё и рубль должен, А ГЛАВНОЕ ЧТО ВСЁ ПРАВИЛЬНО!
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется
- Между какими?
- Между большими..
- Между какими?
- Между большими..
Анекдот про Разное
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Анекдот про Разное
xxx: если проснешься - напиши
xxx: когда*
xxx: когда*
Анекдот про Алкашей
Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал
генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника
бригады и объясняю, что надо было еще полдевятого, увидев,
что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа
надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было.
Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду.... мне надо куда-то срочно уехать..."
Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду.... мне надо куда-то срочно уехать..."
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет
козел.
Прохожий любопытствует - Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Прохожий любопытствует - Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Анекдот про Мужчин и женщин
Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На
следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:53
Знакомство дога и гусенка
Голосов: 51
-
0:16
Эпичный прыжок в бассейн Голосов: 90
-
5:57
Лучшие приколы за неделю 162 выпуск
Голосов: 29
-
0:45
Кошка выгуливает собаку Голосов: 73
-
1:39
Лось футболист Голосов: 18
-
0:55
Штангист сломал гриф Голосов: 31
-
3:07
Заместитель комиссара избивает людей Голосов: 36
-
1:00
Хорошие котята Голосов: 20
-
Дурнев+1: К Доске - Новогодний... Голосов: 30
-
0:34
Кто им продал черные пояса? Голосов: 36
-
2:15
Дети о причинах поражения сборной... Голосов: 39
-
1:24
И тут она как запоет Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь