Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х...й!", то в толпе этого будет не слышно...
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х...й!", то в толпе этого будет не слышно...
Анекдот про Разное
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие
биополе.
Анекдот про Разное
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Анекдот про Знаменитостей
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой
очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему
подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!
Анекдот про Знаменитостей
xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Анекдот про Знаменитостей
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему
дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл/дь!!! Пиз/ец!!! /баный в рот!!! Стой на х/й!!! Ох/ели пид/расы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Автобус трогается.
- Бл/дь!!! Пиз/ец!!! /баный в рот!!! Стой на х/й!!! Ох/ели пид/расы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Анекдот про Мужчин и женщин
Знакомую в автобусе укачало,она уснула, положив голову на
плечо рядом
сидящего парня,который уже тоже спал... спят как голубки.Рядом громко
зазвонил телефон. Она,думая,что дома:-Милый, открой дверь.Парень:
-Зай,ты с краю,ты и открывай...По автобусу прошел дикий ржач.
сидящего парня,который уже тоже спал... спят как голубки.Рядом громко
зазвонил телефон. Она,думая,что дома:-Милый, открой дверь.Парень:
-Зай,ты с краю,ты и открывай...По автобусу прошел дикий ржач.
Анекдот про Разное
Ну, никак не удается отследить границу между "Да ещё
дох...я времени..." и "Аааа, бл...ть - уже
опаздываю!".
Анекдот про Мужа и жену
Больше всего жену раздражало, что после того как она,
погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж,
несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и
отдохнувшим.
Анекдот про Разное
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет...!
- Эту можно?
- Эту нет...!
Анекдот про Секс-меньшинства
Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач
так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все
позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!
Анекдот про Знаменитостей
- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь...
- Хорошо, сам лично отправлю!
- Куда?
- В декретный...!
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь...
- Хорошо, сам лично отправлю!
- Куда?
- В декретный...!
Анекдот про Студентов
Препод.
- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу
"На дне". На дне чего?
Студент.
- На дне рождения?
- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу
"На дне". На дне чего?
Студент.
- На дне рождения?
Анекдот про Студентов
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Ну скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Задаю наводящий вопрос: ты или я?
— Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Ну скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Задаю наводящий вопрос: ты или я?
Анекдот про Знаменитостей
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была
дурой, так и осталась... "
Он скажет- "Время над нею не властно..."
Он скажет- "Время над нею не властно..."
Анекдот про Знаменитостей
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет,кто задницу
увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не
тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
Анекдот про Вовочку
Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.
Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
Анекдот про Знаменитостей
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в
моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
Анекдот про Мужа и жену
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые
духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...
- Нет, банку спирта на себя пролила...
Анекдот про Знаменитостей
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и
обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
8:30
Ирония судьбы или С легким паром -...
Голосов: 43
-
3:52
Крутое приображение купальника Голосов: 63
-
0:38
Истребитель на встречке Голосов: 24
-
1:05
День Леди в Великобритании 2017 Голосов: 10
-
4:13
Подборка фейлов за первую неделю... Голосов: 37
-
5:44
Лучшие приколы за неделю 58 выпуск Голосов: 23
-
4:41
Супергеройское похмелье / The... Голосов: 47
-
0:19
Вторжение роботов начинается с дождем Голосов: 42
-
2:21
Розыгрыш ведущей на 1 апреля... Голосов: 14
-
0:17
Двойное сальто назад на огромном... Голосов: 36
-
2:50
Очень терпеливый кот Голосов: 58
-
2:23
Проверь свои знания - Бантест 1 Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь