Анекдоты
Сортировать по
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился..
Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый
порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер..
Возвращается в дупель пьяный плотник с работы домой. Только
зашел в подъезд, сразу же сзади сильнейший удар доской по
голове.
Плотник, на последнем дыхании, оседая по стене:-
СОРОКОВОЧКА, БЛЯ….
Мужик к врачу пришел, а тот прописал ему сперму сдать, и
баночку дал,на другой день приходит:
... не получилось
- как???
-левой попробовал, потом правой
.. потом жену позвал, потом Галю, соседку...
-..И Галю?????
-да, она соседка, помогает мне часто по хозяйству,
... потом Василия, кума и с ним пробовал...
-И с кумом пробовали?????!!!!
-да, потом все вместе.....
-??????
..Понимаете, МЫ не смогли открутить вашу баночку
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько
таблеток принимает внук перед дискотекой
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть
задремал –раз! - сразу раз тебе подушечка.
В Амстердаме прошёл парад грибников. Он почти ничем не
отличался от фестиваля цветов. Просто было немного больше
грибов.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды к Кролику подошли и спросили: - Что вы думаете о
Владимире Владимировиче Путине? - Владимир Владимирович
Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально
выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя
в подборе и расстановке компетентных руководителей на
ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в
отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не
узнал – потому что он был очень воспитанный…
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а
то "как лохи сидим"
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
-Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.
1961 рік. Сидить дід на ганку і курить люльку. Підбігає
онука і здалеку кричить:
- Діду, діду! Москалі у космос полетіли!
Дід:
- Усі?!!!
Мужчина на кухне
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды.
Помыть килограмм картофеля.
Вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына.
Зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить
кастрюлю водой, поставить на огонь.
Забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и
картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки.
Достать где-нибудь 300 гр. мяса, бросить в кастрюлю
картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть
кота веником, сказав: "на подавись!".
Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом,
быстрорастворимый, без осадка".
Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки.
Дать сыну подзатыльник, посолить картофель.
Помириться с сыном, посолить картофель, откачать
подавившегося мясом кота, посолить.
Бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником,
посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли
лишнюю соль.
Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую,
открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.
Насыпать в кастрюлю сахар.
Отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с
ним в кино.
Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно,
выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную
охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с
холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей
снизу.
Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту.
Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне
прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько
времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь
скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю
соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота,
помириться с котом и пойти с ним и с сыном в кафешку.
Украинец из глубинки побывал в зоопарке, по приезду домой
его расспрашивают:
- Ну і як як?
- Та як, як як.
Весь день искал дома сосиски. Не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Весна… Украина…
Октябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
Из дневника наблюдений:
Спящий ребенок – это не только «очень мило», это еще и
«наконец-то»!
Анекдот про Мужчин и женщин
И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд.
Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что
я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь
ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным
голосом произношу: "Передайте за проезд,
пожалуйста..."
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за молоденького капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!
Анекдот про Знаменитостей
Село. Приходит дочка из школы и плачет:
- Папа, у всех есть мобилки, а у меня нет!
- Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет.
Пошёл отец, вырезал ей мобилку из дерева, покрасил.
Утром дочке отдал, та довольная пошла в школу.
Возвращается из школы и плачет:
- Папа, у меня мобилку украли!
- Да не расстраивайся ты так.
Утром на рассвете разбудил дочку и говорит:
- Доченька, иди посмотри, там тебе эсэмэска пришла.
Та выходит, на заборе большими буквами: «Галя – дура!».
Анекдот про Знаменитостей
Журналист боксеру: - Вот, ты каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, 32 года уже?
- Нет, 31.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.
Анекдот про Знаменитостей
Слишком много грешившие обезьяны в наказание в следующей
жизни рождаются реперами.
Анекдот про Знаменитостей
- Вы паразит!
- Да как Вы посмели?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие
изволите выбрать?
- Дихлофос!
Анекдот про Знаменитостей
Мне не нужны гороскопы и астрологи. Мой персональный план на
каждый день: не твори х**йни, избегай идиотов и не жри
много.
Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать
"Пошел на х...й!", то в толпе этого будет не
слышно...