Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Из дневника наблюдений:
Спящий ребенок – это не только «очень мило», это еще и «наконец-то»!
Спящий ребенок – это не только «очень мило», это еще и «наконец-то»!
Анекдот про Мужчин и женщин
И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд.
Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что
я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь
ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным
голосом произношу: "Передайте за проезд,
пожалуйста..."
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за молоденького капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!
- А я выхожу замуж за молоденького капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!
Анекдот про Знаменитостей
Село. Приходит дочка из школы и плачет:
- Папа, у всех есть мобилки, а у меня нет!
- Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет.
Пошёл отец, вырезал ей мобилку из дерева, покрасил.
Утром дочке отдал, та довольная пошла в школу.
Возвращается из школы и плачет:
- Папа, у меня мобилку украли!
- Да не расстраивайся ты так.
Утром на рассвете разбудил дочку и говорит:
- Доченька, иди посмотри, там тебе эсэмэска пришла.
Та выходит, на заборе большими буквами: «Галя – дура!».
- Папа, у всех есть мобилки, а у меня нет!
- Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет.
Пошёл отец, вырезал ей мобилку из дерева, покрасил.
Утром дочке отдал, та довольная пошла в школу.
Возвращается из школы и плачет:
- Папа, у меня мобилку украли!
- Да не расстраивайся ты так.
Утром на рассвете разбудил дочку и говорит:
- Доченька, иди посмотри, там тебе эсэмэска пришла.
Та выходит, на заборе большими буквами: «Галя – дура!».
Анекдот про Знаменитостей
Журналист боксеру: - Вот, ты каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, 32 года уже?
- Нет, 31.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.
- В 1980-м.
- Значит, 32 года уже?
- Нет, 31.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.
Анекдот про Знаменитостей
Слишком много грешившие обезьяны в наказание в следующей
жизни рождаются реперами.
Анекдот про Знаменитостей
- Вы паразит!
- Да как Вы посмели?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие изволите выбрать?
- Дихлофос!
- Да как Вы посмели?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие изволите выбрать?
- Дихлофос!
Анекдот про Знаменитостей
Мне не нужны гороскопы и астрологи. Мой персональный план на
каждый день: не твори х**йни, избегай идиотов и не жри
много.
Анекдот про Армию
Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х...й!", то в толпе этого будет не слышно...
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х...й!", то в толпе этого будет не слышно...
Анекдот про Разное
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие
биополе.
Анекдот про Разное
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Анекдот про Знаменитостей
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой
очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему
подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!
Анекдот про Знаменитостей
xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Анекдот про Знаменитостей
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему
дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл/дь!!! Пиз/ец!!! /баный в рот!!! Стой на х/й!!! Ох/ели пид/расы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Автобус трогается.
- Бл/дь!!! Пиз/ец!!! /баный в рот!!! Стой на х/й!!! Ох/ели пид/расы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Анекдот про Мужчин и женщин
Знакомую в автобусе укачало,она уснула, положив голову на
плечо рядом
сидящего парня,который уже тоже спал... спят как голубки.Рядом громко
зазвонил телефон. Она,думая,что дома:-Милый, открой дверь.Парень:
-Зай,ты с краю,ты и открывай...По автобусу прошел дикий ржач.
сидящего парня,который уже тоже спал... спят как голубки.Рядом громко
зазвонил телефон. Она,думая,что дома:-Милый, открой дверь.Парень:
-Зай,ты с краю,ты и открывай...По автобусу прошел дикий ржач.
Анекдот про Разное
Ну, никак не удается отследить границу между "Да ещё
дох...я времени..." и "Аааа, бл...ть - уже
опаздываю!".
Анекдот про Мужа и жену
Больше всего жену раздражало, что после того как она,
погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж,
несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и
отдохнувшим.
Анекдот про Разное
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет...!
- Эту можно?
- Эту нет...!
Анекдот про Секс-меньшинства
Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач
так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все
позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!
Анекдот про Знаменитостей
- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь...
- Хорошо, сам лично отправлю!
- Куда?
- В декретный...!
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь...
- Хорошо, сам лично отправлю!
- Куда?
- В декретный...!
Анекдот про Студентов
Препод.
- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу
"На дне". На дне чего?
Студент.
- На дне рождения?
- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу
"На дне". На дне чего?
Студент.
- На дне рождения?
Анекдот про Студентов
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Ну скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Задаю наводящий вопрос: ты или я?
— Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Ну скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Задаю наводящий вопрос: ты или я?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:07
Белка украла GoPro
Голосов: 35
-
6:03
+100500 — Правильный Тренер
Голосов: 17
-
1:45
Что такое не везет (собачья непруха) Голосов: 21
-
0:58
Я люблю котов Голосов: 27
-
14:58
Смешные кошки Голосов: 20
-
1:38
Щенки ретривера бегут кушать Голосов: 19
-
0:58
Котенок не любит семечки Голосов: 19
-
0:08
Убийственное предложение руки и сердца Голосов: 7
-
1:20
Барабанщик – бог Голосов: 18
-
0:33
Четырехдневный ежик поразил... Голосов: 20
-
2:04
Вейкбординг с дельфинами Голосов: 16
-
6:09
Вампиры повсюду! Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь