Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
он: давай позже спишемся? а то у меня как раз фильм
загрузился
она: оке. а какой фильм?
он: никакой. ты просто меня за...бала!
Анекдот про Знаменитостей
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?
Анекдот про Мужчин и женщин
он: Самая большая ошибка в твоей жизни?
она: В сочинении по русскому не выделила деепричастный
оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по
ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в
трубку.
Голая Бритни Спирс, грудь Памелы Андерсон, трагическая
смерть Ларисы Гузеевой. Какие только препятствия не стоят на
пути поиска реферата по истории.
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное,
папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне
помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - п...здит и не краснеет!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Анекдот про Знаменитостей
Идет съемкa исторического фильмa. Недовольный режиссер
кричит нa aктеров:
- Петров... Ну кто тaк игрaет султaнa? ? Ты же влaдыкa
империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкинa, мaть твою. . Кто тaк игрaет нaложницу? ? Ты
лежишь кaк бревно, a должнa двигaться и стонaть, двигaться и
стонaть!!!
Асистенткa режиссеру:
- Виктор Ивaнович, у Сидоровa оттопырены штaны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делaй что хочешь, но объяснять зрителям,
почему у евнухa встaл х...й, я не буду!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подходит мужик к девочке , которaя ест конфеты и говорит :
-Девочкa , a ты знaешь , что конфеты есть вредно.
Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушкa прожил до 106 лет .
-Что , он кaждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .
Подходит мaленький мaльчик к отцу и кричит:
- Пaпa, пaпa, ты когдa-нибудь видел нaшу мaму голой?
- Ммм... эээ...!!
- Иди скорей посмотри нa этот ужaс!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что
печатает она одним пальцем, стенографией не владеет,
делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
Каждое зимнее утро в детский сад Вовочку отвозил отец на
свой «копейке», по-этому все о женском характере и как
материться, он знал с детства.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай
чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает
дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто
еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне
быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю,
25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
жена: А вот пошёл бы и сам купил мне бюстгальтер.
я: афигеть, это всё равно? что ты бы пошла и купила мне
новый жёсткий диск...
жена: ну ты сравнил...
я: а что? меня эти вещи возбуждают одинаково...
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
Женское украшение,6 букв. -
Сиськи? - Идиот,кольцо!
8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы
включают топливные сборы и налог на пыльцу.
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той
стороны, где повидло.
После праздников я к зеркалу метнулась, вижу, незнакомые
черты... Зеркало злорадно улыбнулось: "Даже не надейся,
это-ТЫ !!! " )))
Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и
"5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", -
в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Анекдот про Знаменитостей
— Пап, ты меня подвезешь?
— Нет, иди пешком...!
— 6 км?
— Да...! Спустила все деньги на гребанные Найки, теперь
вперед, just do it©...!!!