Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить
одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в
виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три
слова: "В глаза смотреть!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь
только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если
что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет женам: Если на 8 Марта муж подарил вам бытовую технику
из «Эльдорадо», подумайте, кому же досталась «вторая
бесплатно».
– Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как
собака!
– Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще
сковородку!
– А вот я теще на 8 Марта подарил стиралку и сушилку.
– Наверное, кучу денег угрохал?
– Нет, совсем немного.
– И что же это за техника такая?
– Тазик и полотенце.
Анекдот про Мужчин и женщин
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 Марта и
предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча
по футболу Челси–Барселона. Только для вас, милые дамы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женские праздники:
8 Марта; день рождения подруги (потому что она на три года
старше); день, когда сломались весы; антенна не ловит канал
«Спорт».
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один
после перестройки стал бизнесменом, а второй остался
инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене
собирается подарить. Бизнесмен говорит:
– Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится,
то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится,
то куплю «мерс». А если и «мерс» не понравится, то дам ей
денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает,
что хочет! Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
– Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И
если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет
к чертовой бабушке!
Зарисовка на тему недалекого будущего....
– Я – 8 Марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования,
но я пришло!
– Что за день пятница 13-е?
– О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки
устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Анекдот про Мужчин и женщин
В рубрике газеты «Вопросы читателей» – вопрос читателя: «Я
пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и
компенсации?»
– Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта, СМС или ММС?
– Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно
мечтал.
Муж на кухне моет посуду и говорит жене:
– Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один
положительный момент и один отрицательный. Положительный
момент заключается в том, что каждый день с тобой – это
праздник. Отрицательный – заключается в том, что этот
праздник – 8 Марта.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
– Сестру, дочь, тещу... зятя.
– А зять-то причем?
– Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.
Анекдот про Знаменитостей
Величайшая провокация XX века. Праздник 8 Марта придумали
торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое
бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя,
«Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под
брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя.
Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он
простой гаишник - нельзя.
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских
часов!
- Беру. Вот вам точные копии украинских денег.
Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на
перекрёстке.
Самое ужасное - это встречать Новый год в гостях! Но
понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно
нечего пожрать...
Из разговора двух солдат:
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как? Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"