Анекдоты
Сортировать по
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе
входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну
ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его
спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
Анекдот про Новых русских
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель
с места на место, выравнивают всё по рулетке и компасу.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая
уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это
действо. Бормочет про себя:
-Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и
у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в
этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом
был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там
сразу блядей меняли.
- Больной, а Вы пользовались презервативом при последнем
половом акте?
- А почему Вы так зловеще говорите "последнем?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит молодая пара на автобусной остановке, отношения только
начинают развиваются и девушка так невзначай говорит
парню:
- Ой что-то щечка болит.
Он раз поцеловал в щечку.
- Уже не болит?
- Нет!
- Ой, что-то шейка побаливает.
Он раз поцеловал в шейку.
- Не болит?
- Нет!
Рядом сидит пенсионер, слышит это все, и спрашивает:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите случайно?
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле
дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не
думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин
едет в сервис и закрашивает это место. На другой день
история повторяется, и так всю неделю. В конце концов,
обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать
фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует
машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет:
"ПРАВИЛЬНО".
Анекдот про Знаменитостей
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с
девчонками в дворе
в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в
моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Здравствуйте, я ваша новая соседка,я хочу веселится, пить и
трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
-Конечно ДА!
-Присмотришь за моим псом?
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое
правило: всегда стирай носки и СМСки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там
девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится
ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на
кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает.
Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина.
Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?
Британские ученые доказали, что все, кто пил воду, умерли.
В общественном транспорте:
- Ваш билет.
- Нету, а Ваш?
- Я контроллер вообще-то!
- А я- электрик, так что мне теперь за электричество не
платить что ли?!?!
Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его,
балую!!!
Анекдот про Знаменитостей
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая
дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
Анекдот про Знаменитостей
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия
подумает, что вы идиот, и сбежит.
Анекдот про Знаменитостей
*- Сколько вам лет?
- А сколько дадите мне?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!
Женщина говорит врачу:
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он
ухитрился заболеть…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Выходи за меня.
- Хорошо, я согласна.
Тишина. .
- Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
- Да я, кажется, и так уже лишнего пи...данул!!
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя
по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
Анекдот про Мужчин и женщин
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со
спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2
доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить
еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты
сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы
пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот
еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая
не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Анекдот про Знаменитостей
-Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла…
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!